Вход · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS Наша группа в ВК!
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: dinalt, Gita_Ogg  
Форум » Школа писателей » Уголок Мастеров » Прозаическое описание. Убийца. (Мастер dinalt)
Прозаическое описание. Убийца.
dinaltДата: Понедельник, день тяжелый(((, 23.01.2012, 10:15 | Сообщение # 1

Добрый админ :)
Сообщений: 3147
Награды: 28
Репутация: 17
Статус: Offline
Задание следующее - описать чувства и ощущения убийцы. Но есть некоторые условия - это должно быть его первым убийством, жертва знакома ранее. Орудие убийства - нож, своими руками. Можно пистолет, но расстояние между жертвой и убийцей - не более 2-х метров.
Предыстория и то что будет после убийства - не важно. Самое главное - чувства и ощущения убийцы. Техника убийства тоже интересна, но это уже на втором плане.

Оценивать буду по следующим параметрам:
1. Передача ощущений убийцы, его внутренние переживания - 4 балла.
2. Описание убийства - 3 балла.
3. Качество текста(употребление гипербол, эпитетов и т.д. Обороты и интересные сравнения) - 5 баллов.
4. Грамматика - 1 балл.

Работы можно выкладывать анонимно или под своим ником.

Срок выкладки пока не ограничиваю.



 
НелиссияДата: Вторник, 24.01.2012, 15:12 | Сообщение # 16

Опытный
Сообщений: 128
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Lord)
А мне понравилось) Читал с открытым ртом)))

Тогда смотрите, скоро я кину весь фик... Хотя там еще более ... мм... специфические особенности убийств и всякого такого. И анатомической точности никакой... совершенно
 
Lagrima-CristyДата: Среда, 25.01.2012, 20:08 | Сообщение # 17

Критик
Сообщений: 232
Награды: 9
Репутация: 3
Статус: Offline
А мне вот, например, все понравилось. Хотя я фанфики вообще не читаю. И подробностей хватило. Отвращения да, не испытала, но я весьма спокойно отношусь к описаниям различных насилий и извращений, чтобы меня пронять надо сильно постараться. А касательно анатомических подробностей...а что здесь нужно? Выпущенные кишки? Вырванное сердце? Вскрытая грудная клетка? С анатомическими подробностями иногда получается более сухо, чем без оных. Короче, мое исключительное ИМХО, ничего менять не надо. Я бы дала максимум баллов. Читается влет)))

 
dinaltДата: Среда, 25.01.2012, 20:35 | Сообщение # 18

Добрый админ :)
Сообщений: 3147
Награды: 28
Репутация: 17
Статус: Offline
не, я согласен, написано отлично, но мне надо все прочувствовать, а не просто понять)
про анатомические подробности - нет, кишки не надо, но то, как течет кровь, сколько ее откуда и куда, хотя бы немножко сделало бы свой эффект)



 
НелиссияДата: Пятница, 27.01.2012, 15:00 | Сообщение # 19

Опытный
Сообщений: 128
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Кстати, а вот вопрос - нож, пистолет... А аваду можно? С близкого расстояния?
 
dinaltДата: Пятница, 27.01.2012, 15:04 | Сообщение # 20

Добрый админ :)
Сообщений: 3147
Награды: 28
Репутация: 17
Статус: Offline
можно) главное расстояние до 3-х метров)


 
Абигейл_ВордсвордДата: Суббота, 28.01.2012, 16:07 | Сообщение # 21

Любитель
Сообщений: 20
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
ха-ха, задание прямо для меня)) неуверенна, что полностью соответствует заданию. но...)) старенькое)

Асет уже два или три месяца, а может и полгода (она давно сбилась со счёта) сидела в этом тёмном и душном подвале. У неё был жар, мокрая стена, облокотившись на которую, Асет проводила всё своё время, лишь ненадолго принося облегчение, медленно убивала её.
Скрипнула дверь и в погреб вошла маленькая женщина, закутанная в чадру с ног до головы, она каждый день приносила Асет кувшин воды и плошку омерзительной на вкус похлёбки. Раньше узница с радостью набрасывалась на долгожданную пищу, но целых три дня она не притрагивалась к супу и лишь слегка пригубляла воду, силы Асет были на исходе. Добрая женщина нагнулась к ней и потрогала своей морщинистой рукой покрытый испариной лоб узницы. Руки женщины нестерпимо пахли свежеиспечённым хлебом, от этого запаха у Асет закружилась голова и она рухнула в небытие. Старушка удручённо покачала головой и вышла на улицу.
Асет очнулась и стала вспоминать то, что было в другой жизни, там - за стенами мерзкого подвала. Она скрупулезно восстанавливала в памяти даже самые незначительные моменты своего существования, Асет больше всего на свете боялась сумасшествия и надеялась, что этот бессмысленный процесс поможет ей остаться при своём рассудке. За что её похитили, Асет не знала, но догадывалась, что причина кроется в гибели её родителей.
Это было в 96-ом. Десять лет назад. Сколько ей тогда было? Восемь или девять лет не больше. В их село вошли БТРы, на них сидели солдаты, много солдат… Асет стояла и смотрела на них большими удивлёнными глазами. Один из военных спрыгнул с машины и подошёл к ней. В руках у него был автомат Калашникова, который заинтересовал маленькую девочку гораздо больше, протянутого леденца. Асет с детства разбирала и собирала автомат, у её отца была два таких, и из-за них к нему часто приходили по ночам люди из леса, как говорила мать – звали воевать, но отец был непреклонен и оружие не отдавал.
- Ишь, ты какая! – улыбнулся солдат и погладил Асет по голове, - Да не допустит твой Аллах, чтобы тебе пришлось когда-нибудь выстрелить из этой штуки.
Русские поговорили с отцом Асет и забрали автоматы, а их командир погрозил ему пальцем.
На следующую ночь девочка проснулась от криков матери, три человека в чёрных масках и камуфляже вырезали всю её семью. Кто это был федералы или бандиты, Асет не знала, да это было и не важно, её просто лишили семьи. В ту ночь ей удалось бежать к тётке в соседнее село, так она выжила. А три месяца назад пришли за Асет…
Её мысли прервал обращённый к ней вопрос:
- Она сказала, что ты совсем плоха.
Асет открыла глаза, пред ней был её главный мучитель, его звали Аслан. Вот уже три месяца он издевался над ней, а она любила его… Да, она влюбилась в этого человека с первого взгляда, хотя его лицо было всегда скрыто маской, Асет видела только его чёрные с прожилками глаза. Она любила эти глаза, когда их обладатель бил её, когда ломал ей пальцы, когда орал на неё. Нет, она не была мазохисткой и отлично понимала, что любить этого человека ей не за что, но не могла ничего поделать с нахлынувшим чувством, граничащим с безумием.
Аслан присел на корточки прямо перед Асет, наверное, чтобы лучше определить её состояние. А та не выдержала, он был так близко, что держать себя в руках Асет не могла. Она обняла своего мучителя за шею и притянула к себе единственной здоровой правой рукой, пальцы левой были переломаны, а суставы раздробленны, он наступал на них своими тяжёлыми армейскими сапогами…
Асет поцеловала Аслана в губы, она любила его несмотря ни на что… А он отпихнул её от себя, и узница больно ударилась головой об стену, но ей было всё равно…
- Сучка! - прошипел Аслан, вытирая рукавом свои губы, он повернулся к Асет спиной, а потом вдруг резко и с разворота ударил её в живот. Несчастная согнулась по полам, но быстро выпрямилась, по её лицу текла кровь, а она продолжала смотреть на мучителя влюблёнными глазами. Так смотрит преданная собака на своего хозяина, который избивает её своей тростью за малейшую провинность.
- Прекрати так на меня смотреть! – заорал Аслан, он не мог вынести её взгляда, но Асет не опустила глаз. Он ударил её кулаком в лицо, сломал ей нос, лицо девушки заливала хлеставшая кровь, но она не изменила взгляда, а в её огромных тёмно-карих глазах лани не отразилась боль.
Аслана трясло от ужаса, он ударил Асет ещё раз, потом ещё, удары сыпались на неё градом, но она не произнесла ни единого звука, ни один стон не вырвался из её разбитых губ.
Аслан разбил в кровь костяшки пальцев, некогда красивое лицо Асет превратилось в ужасное месиво… Мучитель подняла глаза на свою жертву, и встретился с её любящим, красиво безумным взглядом. Он надеялся, что выбил её глаза, но нет…
- Прекрати! – чуть не плача заорал Аслан, он в бешенстве накинулся на узницу и сомкнул на её шее свои сильные красивые пальцы. Хрупкую, ослабленную Асет он задушил быстро, но ещё долго сжимал горло трупа, не в силах остановиться. Наконец, мучитель разжал железную хватку - фарфоровое тельце неуклюже рухнуло на земляной пол… Даже после смерти глаза Асет любили своего мучителя…
Аслан в панике выскочил на улицу, но там каждый камень, каждое дерево, каждая капля воды смотрела на него глазами убитой… Он обхватил голову руками и, шатаясь, побрёл в горы…
Аслан не умер и не покончил жизнь самоубийством, он просто сошёл с ума…


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
 
Абигейл_ВордсвордДата: Суббота, 28.01.2012, 16:15 | Сообщение # 22

Любитель
Сообщений: 20
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
а два можно?)) это отрывок из повести (Игорь - наркоман героиновый)

Игорь сидел на потрескавшихся ступеньках заброшенной, поросшей кустарником беседки в старом никому ненужном парке.
На лестнице шумным ворохом лежали опавшие листья. Осенняя листва застилала шуршащим ковром и дорожку, ведущую к павильону, берега пруда, и даже сам пруд. А это значило, что наступила осень, ещё одна мимолётно-мгновенная питерская золотая осень, слишком быстро сменяющаяся мокрым снегом и промозгло-серым ветром наводнений.
Они с Юлькой жили вместе уже год. За этот год Игорь привык ко всему: привык к её отлучкам на несколько дней, привык не спрашивать: «Где была?» - и не просить объяснений, привык не возражать, не спорить, не ругаться; привык наслаждаться каждым её словом и упиваться каждым её движением; привык любить её без лишних вопросов и безропотно ждать её возвращения.
Юлька укротила его, приручила и привязала к себе тяжёлой чугунной цепью. Наркоман уже давно понял, что может обходиться без чего угодно: без еды, воды, сна, алкоголя, наркотиков, курева… Но только не без неё. Она вызывала стойкое, чудовищное привыкание, от которого не вылечил бы ни один нарколог. Но Игорь нашёл лекарство, вернее, целых два. В одном кармане его куртки лежала бархатная коробочка с красивым обручальным кольцом, а в другом – остро заточенный широкий и длинный нож.
Сегодня наркоман пригласил Юльку в этот парк, чтобы сделать ей предложение руки и сердца. Он понимал, что, в сущности, старинный обряд постановки штампа в паспорт и росписи в нарядной книжонке ничего, ровным счётом, не изменит. Но этот обряд давал Игорю пусть какие-то призрачные, но всё-таки права на Юльку и её безграничную свободу, а главное – возможность назвать её своей.
Ну, а если девушка с тёмно-карими глазами откажется – он её убьёт. Игорь решил это так спокойно и легко, как будто собирался прихлопнуть надоедливую муху, измазавшуюся в варенье. Наркоман собирался убить Юльку потому, что знал: если она скажет нет, то уйдёт навсегда, а тогда ему просто нечем будет жить. Он придёт домой, ляжет на кровать и просто умрёт. А так, так у него будут воспоминания, его воспоминания, его одного.
Наконец до Игоря донёсся тихий таинственно-задорный шорох листьев в конце аллеи. По ней шла Юлька, весело подпрыгивая и размахивая букетом из разноцветных кленовых листьев. Её лёгкое клетчато-рыжее пальто было расстёгнуто и развевалось от летнего ветерка, открывая прекрасный вид на стройные ноги в узких джинсах и высоких замшевых сапогах до колена.
- Чудесный вечер! – с искренность, которой от неё нельзя было ожидать, воскликнула Юлька, подходя к наркоману.
- Да, ты права. Юль, я…
- Как хорошо-то! – перебила его девушка с огромными тёмно-карими глазами и, легко перебирая ногами, закружилась в опавшей листве.
Игорь остановил этот бессмысленный, по его мнению, порыв радости, крепко схватив Юльку за локти.
- Прошу тебя! Выслушай меня хоть один единственный раз! Она с решительностью изобразила на своём лице комическую серьёзность и дала понять, что готова выслушать его.
- Юль, милая, выходи за меня замуж… - Игорь протянул ей бархатную коробочку.
Предполагаемая невеста лишь несколько секунд прибывала в замешательстве, а потом вдруг звонко и заливисто рассмеялась ему в лицо, совсем как тогда… По телу наркомана пробежала дрожь ярости, он еле сдержался, чтобы не воткнуть в неё нож прямо сейчас.
- Ты что с ума сошёл? Конечно, нет!
«Этого стоило ожидать», - шепнул Игорю голос разума.
- Но почему, Юль, почему?! Это же ничего не изменит! Я тебя очень прошу! – наркоман ещё на что-то наивно надеялся. Он опустился на землю и обнял её колени, он так хотел вобрать в себя всё её тепло. Юлька молча гладила его по волосам, казалось, она прекрасно поняла, что её ждёт.
- Прости, но я не могу… Не хочу… Не буду…
Игорь поднялся, он с последней надеждой заглянул в большие тёмно-карие глаза:
- Ты не оставляешь мне выбора, - тихо сказал наркоман, дотрагиваясь носом до Юлькиной щеки.
- Я знаю, - прошептала в ответ девушка, и в её голосе чувствовалась уверенность в том, что её несостоявшийся муж поступает правильно и полная готовность принести себя в жертву непонятному человеку.
Игорь обнял её крепко-крепко и воткнул нож ей прямо в сердце. На его холодные пальцы упала тёплая капля свежей крови, а Юлька, потеряв живое равновесие, повисла в его объятьях.
Наркоман бережно поднял на руки свою мёртвую невесту и мягко опустил её на землю, устланную опавшей листвой; под старой, ещё серебристой ивой, отчаянно цеплявшейся за этот цвет, как за последнюю, одинокую иллюзию весны. Он положил ещё тёплое тело девушки на мягкую подушку из кленовых «звёздочек», налетевших сюда из аллеи. Игорь не стал закрывать Юлькины глаза: они были ещё слишком красивы и ещё слишком живо смотрели на окружающую действительность. Зато он сложил крестом на её груди худые белые руки, всё ещё крепко сжимавшие осенний кленовый букет. Так Юлька стала походить на какую-то древнюю христианскую мученицу за веру. Игорь поцеловал её в лоб последний раз и пошёл прочь из парка.


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
 
Абигейл_ВордсвордДата: Суббота, 28.01.2012, 22:08 | Сообщение # 23

Любитель
Сообщений: 20
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Нелиссия, оч понравилось, смачно написано...только все эти фанфики... зачем? когда можно создать своё)

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
 
LordДата: Воскресенье, 29.01.2012, 01:20 | Сообщение # 24

Мастер фиков XD
Сообщений: 861
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Надеюсь, Дин меня за это не от пинает, но я не могу не высказаться))) Ваш первый рассказ просто великолепен! Я в него влюбился!))) Спасибо!))

Quote (Абигейл_Вордсворд)
зачем? когда можно создать своё)

Это сложно, требует способностей... И некоторые сюжеты жизнеспособны только в тех вселенных и с теми персонажами, где они есть. Что-то я начал какую-то пургу пороть, но ладно)))


Модератор раздела "С пером в руках за кружкой горячего кофе..."
Руководитель группы ВК.

 
Абигейл_ВордсвордДата: Воскресенье, 29.01.2012, 22:37 | Сообщение # 25

Любитель
Сообщений: 20
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Lord)
Надеюсь, Дин меня за это не от пинает, но я не могу не высказаться))) Ваш первый рассказ просто великолепен! Я в него влюбился!))) Спасибо!))

Quote (Абигейл_Вордсворд)
зачем? когда можно создать своё)

Это сложно, требует способностей... И некоторые сюжеты жизнеспособны только в тех вселенных и с теми персонажами, где они есть. Что-то я начал какую-то пургу пороть, но ладно)))


спасибо, за похвалу) я тоже оч люблю этот свой рассказ)

ну, не знаю в конкретном примере вселенная (Поттера, как я понимаю) убирается легко. Тёмный лорд и полукровки возможны в любом другом мире фэнтези. Рассказ не потеряет ничего, если из него убрать слово магл)) и заменить его хоть словом простолюдин, смерд или уродец))


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
 
LordДата: Воскресенье, 29.01.2012, 22:45 | Сообщение # 26

Мастер фиков XD
Сообщений: 861
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Не спорю, но есть и рассказы, которые потеряют очень много, если их перенести в оригинальную вселенную.

Модератор раздела "С пером в руках за кружкой горячего кофе..."
Руководитель группы ВК.

 
dinaltДата: Понедельник, день тяжелый(((, 30.01.2012, 11:23 | Сообщение # 27

Добрый админ :)
Сообщений: 3147
Награды: 28
Репутация: 17
Статус: Offline
Первый текст.

Quote (Абигейл_Вордсворд)
У неё был жар, мокрая стена, облокотившись на которую, Асет проводила всё своё время, лишь ненадолго принося облегчение, медленно убивала её.

лучше разбить на несколько предложений. Сложно для понимания и чтения.

Quote (Абигейл_Вордсворд)
Она скрупулезно восстанавливала в памяти даже самые незначительные моменты своего существования, Асет больше всего на свете боялась сумасшествия и надеялась, что этот бессмысленный процесс поможет ей остаться при своём рассудке

опять же, разбить на два.

Quote (Абигейл_Вордсворд)
В их село вошли БТРы, на них сидели солдаты, много солдат…

"их", "них".. лучше "на которых"

Quote (Абигейл_Вордсворд)
Кто это был федералы или бандиты

Где происходят события? БТР это вроде русские, по именам я не совсем понял, но вероятно Афганистан? Но тогда что за федералы? не понятно.

Quote (Абигейл_Вордсворд)
Да, она влюбилась в этого человека с первого взгляда, хотя его лицо было всегда скрыто маской, Асет видела только его чёрные с прожилками глаза.

Или разбить на несколько предложений или про маску и глаза поменять местами.

Quote (Абигейл_Вордсворд)
Он ударил её кулаком в лицо, сломал ей нос, лицо девушки заливала хлеставшая кровь, но она не изменила взгляда, а в её огромных тёмно-карих глазах лани не отразилась боль.

и вот это я тоже разбил бы на несколько предложений. ИМХО

В целом написано не плохо. И, не совсем удовлетворяет условиям - ведь если он террорист, то убивать ему уже приходилось.
Теперь по оценкам:

1. Передача ощущений убийцы, его внутренние переживания - 3 балла из 4.
ощущения переданы довольно хорошо но мало. Можно было написать еще абзац, и чуть лучше показать, как он сходит с ума. ИМХО - так я не поверил, что жестокий террорист не справился бы с собой.

2. Описание убийства - 2,5 балла из 3.
Здесь все ок. Не хватило только конвульсий при удушении.

3. Качество текста - 3,5 балла из 5.
Много однотипный предложений, которые начинаются с имени или местоимения. Как-то врезалось в глаза в этом тексте. Довольно много длинных и запутанных предложений(это мое личное мнение). Пару раз приходилось перечитывать отдельные предложения, что бы полностью понять их суть. Еще мне почему-то не понравилось "фарфоровое тельце" - как-то не уместно было. Она, по идее, былая все в крови, и врядли казалась хрупкой.

4. Грамматика - 1 балл.
Ошибок не нашел)

ИТОГО - 10 баллов из 13



 
dinaltДата: Понедельник, день тяжелый(((, 30.01.2012, 11:45 | Сообщение # 28

Добрый админ :)
Сообщений: 3147
Награды: 28
Репутация: 17
Статус: Offline
Второй текст

Quote (Абигейл_Вордсворд)
берега пруда

лучше "берег"

Quote (Абигейл_Вордсворд)
- Прошу тебя! Выслушай меня хоть один единственный раз! Она с решительностью изобразила на своём лице комическую серьёзность и дала понять, что готова выслушать его.

Там где "Она" надо с абзаца.

Quote (Абигейл_Вордсворд)
заглянул в большие тёмно-карие глаза

мы уже знаем, что они темно-карие, здесь можно было написать какое-то сравнение. Например "глаза цвета пожухлой листвы" или "темного янтаря" или что-то.

Quote (Абигейл_Вордсворд)
Наркоман бережно поднял на руки свою мёртвую невесту и мягко опустил её на землю

Quote (Абигейл_Вордсворд)
Он положил ещё тёплое тело девушки

получилось, что он два раза ее положил на землю...

ИМХО, слишком часто было "наркоман". С одной стороны вроде понятно - автор делает акцент на этом, с другой - слишком уж сильно.
Не хватило описания времени суток. То ли вечер и уже темно, то ли день и светит теплое солнышко. Не хватило. И погоды.

1. Передача ощущений убийцы, его внутренние переживания - 3 балла из 4.
Тут все хорошо до убийства(хотя я не до конца поверил. Но мне просто не верится, что любовь у него больше чем наркозависимость), но после убийства мне его эмоций не хватило. Я совсем не понял что с ним было - опустошение, отрешенность, спокойствие.. Или же может любовь в каком-то новом виде. Или же что-то еще....
я бы вообще ему что-то вроде отрицания описал))

2. Описание убийства - 2 балла из 3.
Один момент я бы еще упомянул. Вынул он нож или нет. Вроде вынул, так как смог сложить руки на груди, но куда потом его дел? И как он смог воткнуть нож обнимая? Не понятно.

3. Качество текста - 4 балла из 5.
Тут все ок, только о времени суток и погоде упомянуть и было бы 5.

4. Грамматика - 1 балл из 1.
Ошибок не увидел)

ИТОГО - 10 баллов из 13



 
Абигейл_ВордсвордДата: Вторник, 31.01.2012, 22:05 | Сообщение # 29

Любитель
Сообщений: 20
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (dinalt)
и вот это я тоже разбил бы на несколько предложений. ИМХО

В целом написано не плохо. И, не совсем удовлетворяет условиям - ведь если он террорист, то убивать ему уже приходилось.
Теперь по оценкам:

1. Передача ощущений убийцы, его внутренние переживания - 3 балла из 4.
ощущения переданы довольно хорошо но мало. Можно было написать еще абзац, и чуть лучше показать, как он сходит с ума. ИМХО - так я не поверил, что жестокий террорист не справился бы с собой.

2. Описание убийства - 2,5 балла из 3.
Здесь все ок. Не хватило только конвульсий при удушении.

3. Качество текста - 3,5 балла из 5.
Много однотипный предложений, которые начинаются с имени или местоимения. Как-то врезалось в глаза в этом тексте. Довольно много длинных и запутанных предложений(это мое личное мнение). Пару раз приходилось перечитывать отдельные предложения, что бы полностью понять их суть. Еще мне почему-то не понравилось "фарфоровое тельце" - как-то не уместно было. Она, по идее, былая все в крови, и врядли казалась хрупкой.

4. Грамматика - 1 балл.
Ошибок не нашел)

ИТОГО - 10 баллов из 13


на счёт предложений согласна, старый текст, но не хотела переделывать.
Это не Афган, а Чечня, имена кавказские а не фарси-пуштунские, поэтому и федералы.
Это его первое убийство, потому и двинулся. Он не террорист, а бандит, не обязательно убийца, он мог заниматься чем угодно)
ну и про фарфор, он же знал её хрупкой))

второй текст кусок большого рассказа, поэтому там есть и дальше про него и про любовь всё понятно.
Он не два раза её положил, просто первый раз это конкретное действие, а второй более подробное описание этого действия. Как если: Он влюбился. Он влюбился в неё с первого взгляда.
Тёмно-карие глаза, это такая фишка Юльки, чтобы запомнилось, образ такой, поэтому же она только Юлька, а не Юля или Юленька, по-крайней мере для автора, т.е. меня


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
 
dinaltДата: Вторник, 31.01.2012, 22:51 | Сообщение # 30

Добрый админ :)
Сообщений: 3147
Награды: 28
Репутация: 17
Статус: Offline
Quote (Абигейл_Вордсворд)
Он не два раза её положил, просто первый раз это конкретное действие, а второй более подробное описание этого действия. Как если: Он влюбился. Он влюбился в неё с первого взгляда.

это то ясно, логически, но по тексту выходит, что положил два раза, при чтении.

Quote (Абигейл_Вордсворд)
Тёмно-карие глаза, это такая фишка Юльки

это хорошо, но можно было добавить сравнение с чем-то, тогда читалось бы более насущено что-ли...



 
Форум » Школа писателей » Уголок Мастеров » Прозаическое описание. Убийца. (Мастер dinalt)
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

 

 

 
200
 

Откуда Вы о нас узнали?
Всего ответов: 127
 





 
Поиск