| Gita_Ogg | Дата: Среда, 01.08.2012, 10:21 | Сообщение # 1 |
Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
| Юмор – материя тонкая.
или
Как заставить читателя улыбнуться и не прослыть грустным клоуном.
Юмор – самая благодарная, но и самая сложная тема даже для матёрого писателя, не говоря уже о молодёжи. Но если, разгрызший десяток собак, литературный деятель уже имеет преданную аудиторию, готовую смеяться даже над фразой «глава первая», по причине безоговорочной веры кумиру, то начинающий должен суметь вызвать улыбку уже в аннотации. Иначе мозоли от оголтелого стука по клавишам и севший, от смеха над собственным творением, голос может оказаться напрасной жертвой кровожадному искусству.
Ага, - скажете вы, - знаем мы таких умников, которые с выражением лица тибетского гуру, поучают нерадивых смердов пафосными, но совершенно бессмысленными фразами. Мол, делай хорошо и будет тебе счастье, но не вздумай делать плохо, иначе небо покарает тебя. А как сделать? Хоть кто-нибудь спустится с Парнаса и объяснит? Отвечу честно – нет. Потому что универсального рецепта не существует. Все знают алфавит, умеют с его помощью составлять осмысленные фразы и хотя бы раз в жизни сказали или сделали что-то, отчего стоящие рядом люди согнулись в три погибели, повизгивая от смеха и исступлённо колотя ладонью по первому попавшемуся предмету. Однако далеко не всем дано написать нечто такое, что оказалось бы способно поддерживать эмоции продолжительное время. При всём при этом, лично я - злобствующий противник чванливых снобов, которые твердят, что юмор должен быть высоким и обязательно побудить всех и каждого аристократично улыбнуться в платочек. Как по мне, важнее всего результат. Он должен быть таким, чтобы читатель испытывал нечто отличное от глубокого недоумения или гадливости. И совершенно не важно, чем вы пользовались, чтобы достичь нужного эффекта.
Так вот, хочу вас обрадовать, инструменты для написания хорошего юмористического произведения существуют. Именно о них я и расскажу вам в этой статье. Но перед этим самое последнее лирическое отступление. Пожалуйста, не забывайте, что каким бы обширным не был набор кистей, человек, знакомый с изобразительным искусством лишь понаслышке, шедевра не создаст. Но даже он может написать приятный глазу этюд на волнующую тему, если приложит максимум усилий и оставить в произведении частичку себя.
Итак, начнём раскладывать «кисти».
Эскиз. Создаём настроение.
Перефразируя легендарного Боромира скажу: «Нельзя просто так взять и смешно пошутить». Для этого необходим, как минимум, настрой. Добиться его можно несколькими способами: почитать действительно смешные высказывания, как классиков, так и нынешних мастеров (например, здесь http://eku.ru/aforism.html), посмотреть смешное кино (лучше в коротком метре - и время можно сэкономить, и, бывает, попадаются просто гениальные работы, причём как художественные, так и анимационные, пример: http://films.imhonet.ru/rating/rated/style/22/online/), пошататься по юмористический ресурсам. Опять таки, вам решать, куда идти и что читать/смотреть, тут дело личного вкуса. Важен лишь подход. Когда вас что-то насмешило, вы должны проанализировать что именно, и каким способом автор сего творения этого добился. Да-да, не смотрите так, учитесь быть теоретиками. Теория без практики, конечно – обычный пшик, но и практика без теории - пустая трата времени.
Холст. Сказание о размере.
При выборе формы и размера произведения, правило только одно: если у вас нет хотя бы пары-тройки больших произведений, страниц эдак на 70 – 100, читая которые, люди плачут и катаются по полу от смеха, не беритесь сразу за роман или сагу. Начните с рассказа, а ещё лучше, с миниатюры. Более сведущие могут замахнуться на повесть. Если же это конкурсная работа, пожалуйста, не вылезайте за лимит 5-7 страниц. Подумайте о десятках ваших коллег, они тоже ждут отзывов и оценок. И даже если вы бог юмористического жанра, вы не сможете победить одну незамысловатую Интернет-истину под названием «Многа букафф, ниосилил».
Кисть первая. Выбираем жанр.
Так мы же его выбрали в самом начале! Э, нет. Юмористический жанр тем и хорош, что он скорее отражает стилистику произведения, нежели даёт нам понимание, о чём конкретно будет история: об эльфах, которые, оказывается, никогда не были ни добры, ни красивы, об одноглазом космическом ассенизаторе, о битве полов за звание «лучший самоубийца года» или трупе, расследующем, кто похитил старшего следователя. Что бы ни послужило интересной темой, это всегда будет какой-то конкретный жанр и лучше, чтобы вам не пришлось постигать ещё и его азы. Поэтому пишите только то, что знаете, обо что уже успели набить и руку, и лицо.
Кисть вторая. Сюжетная.
Если рассказ призван «улыбнуть», это вовсе не означает, что в нём может отсутствовать интрига как таковая или, хотя бы, нечто похожее. Читатель не может только и делать, что «ржать», иначе он порвёт живот и больше никогда не сможет быть вам полезен. Дайте ему передышку. Оставьте только лёгкую улыбку, но прибавьте блеска в глазах. Пусть в конце, он сотрёт со лба, выступивший пот, подвигает вывихнутой челюстью и воскликнет: «Ох, нифига себе!».
Далее, безжалостно избавьтесь от штампов, присущих избранному жанру, если конечно ваше произведение не имеет своей целью высмеять именно штампы. Ни что не должно нарушить приятного чувства новизны.
Дам пару сюжетных приёмов, так сказать, для затравки:
● взять, набившую оскомину, использованную во все места, тему и подать её в совершенно нетривиальном стиле. Например: главный герой получает сообщение, что он – избранный и, не помня себя от счастья, несётся обрадовать этим известием всех ближайших родственников, далёких друзей и просто ни в чём не повинных прохожих. Но вдруг оказывается, что избран он в качестве жертвы великому богу пивоваренья, чтобы тот послал в каждую кружку ровно столько мошек, сколько необходимо для идеальной вкусовой палитры;
● использовать необычную тему, но прописать её в реалиях современного мира. Например: дневники и заметки меланхоличного плесневого гриба, который каждой спорой желает вырваться из-под гнёта серой массы своих собратьев, но после невероятных приключений, вдруг понимает, что нет ничего прекраснее треснутой плитки кафеля в ванной комнате.
Кисть третья. Добавим стиля.
Стилистика – почти незаметный глазу, но важнейший инструмент. Это та кисть, которая с одинаковым рвением может превратить ваш рассказ и в живительный родник, и в унылую трясину. Она помогает вашему творению обрести собственную душу. Даже самый интересный сюжет не спасёт рассказ, поданный коряво или скачущий из стиля в стиль, как взбесившаяся блоха. Поясню. Если мы задорно описываем хоррор, то слова, призванные нагнать жути, должны быть заменены на более разгильдяйские синонимы и, наоборот, если мы оставляем мрачную атмосферу, то и шутки у героев должны быть из разряда чёрного юмора. Смешение стилей смотрится хорошо только у профессионалов своего дела, специально использующих этот метод. Не сбивайте читателя с толку, он не гусак, чтобы глотать всё подряд.
Для наглядности приведу пример различия стилей:
Стиль А:
Андок всмотрелся в темноту. Глаза уже привыкли и хорошо различали, что творится в пыльном помещении литейного цеха, заваленном досками, тряпьём и камнями. Среди всего этого хлама нелепо белели кости мертвяка.
- Почему он в джинсах?
- Какая, нахрен, разница. Бежим!
- Нет, погоди. Не может быть, чтобы скелет так запросто разгуливал в новёхонькой одёжке. Она должна была хотя бы истлеть.
- Мне плевать, слышишь? – взвизгнул Эри и, высадив кулаком оконное стекло, ухнул в ночь.
С тихим урчанием скелет двинулся на Андока. Ярко-синие джинсы каким-то непостижимым образом стойко держались на желтоватых тазовых костях. На каждый шаг мертвяка они откликались слабым хрумкающим звуком ни разу не надёванной одежды. Скелет вышагивал так, как это делают только подиумные модели всё ещё мужского пола, но уже не мужской ориентации.
В разбитом окне показался новый череп. Вновь откопавшийся подпрыгнул и одним махом забрался внутрь. С его острых бёдер печально свисали алые стринги.
- Красивые, - тупо протянул, насмерть перепуганный Андок, завороженно наблюдая за перемещениями яркого пятна. Пальцы сами собой сжали потёртую зажигалку.
Скелет прыгнул. Мир схлопнулся. Свет мигнул и потух.
Разрывая добычу, монстр мурлыкал себе под нос простую, немного попсоватую мелодию.
-Урр, - сказал он и покрутил на фаланге указательного пальца ключи от машины Эри.
- Рру, - отозвался его товарищ, выудил из кармана джинсов аккуратно сложенный пакет и встряхнул его.
На белом, пластиковом фоне красиво заиграли пять красных букв: «L E V I S».
Стиль В.
Старый, давно опустевший цех, ещё цеплялся за воспоминания о жаре печей и расплавленной металлической лаве, но зубодробительный холод уже окончательно завладел огромным помещением, пробирая до костей каждого, кто осмелился переступить порог его логова. Зияющие провалы, окаймлённые обожжённым кирпичом, будто порванные рты, застыли в немом вопле ужаса. Над полом, слегка покачиваясь, возвышалась жуткая фигура ожившего мертвеца.
- Где эта тварь раздобыла джинсы? – сузив глаза, зло прошипел Андок.
- Не время для рассуждений, - крикнул Эри, обматывая кулак собственной курткой. – Пора уходить!
Удар был точным. Осколки разбитого оконного стекла шумно посыпались к ногам. Сверкнув пустыми глазницами, скелет глухо зарычал. Андок запустил руку в карман. Холодный прямоугольник металлической зажигалки коснулся его напряжённых пальцев. Старая подруга. Единственное, что осталось из годного к употреблению.
Придушенный крик Эри заставил резко обернуться. Через разбитый оконный проём уже вползало внутрь второе адское создание. Этот тоже был одет. Если можно назвать одеждой маленький кусочек материи, болтавшийся на, обглоданных червями, тазовых костях.
- Нет, ребята, - Андок брезгливо сплюнул на пол. – Кто-кто, а ваша гламурная парочка проведёт сегодняшнюю ночь, виляя костлявыми задницами там, откуда вы выползли.
Твари совершили прыжок одновременно. Мир взорвался сотнями ярких лучей и погас навсегда.
Чудовища жадно набросились на добычу, разрывая податливое тело, как кусок говяжьего мяса. Один из скелетов яростно сопя, выхватил из кармана своих джинсов пластиковый пакет, на котором иронично растянулась стильная надпись «L E V I S».
Ещё совет по стилю: Упрощайте предложения. Меньше сложноподчинённых описаний и растянутых монологов. Шутки не будут смешными, если герой делает долгое вступление, а потом ещё две страницы объясняет, в чём была суть анекдота. Но без фанатизма, иначе скатитесь в телеграфный стиль и отберёте у текста художественную красоту.
Хорошо если вы обзаведётесь так называемой «подписью автора», то есть возьмёте себе за правило употреблять в своих произведениях, слова, формы и выражения, которые будут отличать вас от всех остальных, а в будущем сделают ваше творчество узнаваемым.
Кисть четвёртая. Приёмы литературного джиу-джитсу.
Как и боевое искусство, литература обладает собственным набором приёмов, используя которые, писатель добивается определённого воздействия на аудиторию. Не буду долго рассуждать, просто перечислю основные, а вы сами выбирайте, что сгодиться в работу.
Гипербола – намеренное преувеличение каких-либо черт. То есть для создания комизма ситуации, вы намеренно создаёте гротескного персонажа или обстоятельства. Ваш герой может испытывать слишком сильные эмоции, несвойственные обычному человеку или, например, иметь очень маленький словарный запас (как это было с Эллочкой-людоедкой). Всё, что угодно, лишь бы оно не выбивалось из контекста произведения.
Литота – наоборот, намеренное преуменьшение характеристик, черт, свойств и т.д. Часто используется набор уменьшительных слов или определений. Как то «…страшилище заколыхалось, подставляя солнцу чешуйчатое пузико, и растянуло пасть в гаденькой улыбочке: «Не тебе учить меня, пацанчик, - пробулькало оно, - лучше чеши отсюда, пока я тебе ручки-ножки не повыдергала».
Неожиданное сравнение – говоря современным языком – «разрыв шаблона». Очень действенный приём, нахально эксплуатируемый многими телевизионными «юмористами». Хотя следует отдать им должное, иногда получается очень забавно. Например, в одной из любимейших мною пародий команды «Большая разница» неожиданное сравнение звучит так «… он же молчит как Чарли Чаплин» (кстати, рекомендую всем, кто работает в этом жанре, посмотреть парочку их пародий на отечественные и зарубежные фильмы - много отличного материала для идей).
Буквальное толкование фразеологизмов и крылатых фраз – в том случае, когда указанные выражения имеют переносный смысл, бывает довольно интересным. Причём в эту группу входит также их перефразирование на современный лад («Спихнул кота с дивана - испортил себе карму»). И буквальный перевод иностранных пословиц, идиом и тому подобного на русский язык. Сейчас существует множество сайтов, где разные люди балуются с машинным переводом. Иногда получается смешно. Из последнего: «Кто старое помянет, его глаз там», «Не рой другому яму, он может в ней», «Своя рубашка ближе к органу», «Старый конь от борозды не повреждается» и тому подобное.
Употребление в одном контексте слов с прямым и переносным значением. Пример: «…своим нытьём он монотонно и целенаправленно выдавливал по капле, из себя воду, из жены - жалость».
Существуют и другие приёмы. К примеру: использование нелепых имён, названий и «говорящих» фамилий; перечисление несоотносимых предметов как однородных; неожиданная, несвойственная жанру, развязка; помещение героев одного жанра в антураж другого; существенное отличие между внешним видом и поведением героя и тому подобное. Многие из них трудолюбивый и талантливый автор может позаимствовать у коллег или даже выдумать самостоятельно.
Кисть пятая. Работа над ошибками.
Когда мерный стук по клавишам обрывается, ручки и карандаши падают на стол, а муза (или, в моём случае, муз), презрительно хмыкнув, покидает своего подопечного, - это значит, что проделана только половина работы. Теперь предстоит нудное, но необходимое занятие – очищение текста. Я приведу очень краткий план действий, которым пользуюсь сама. Думаю, он может пригодиться, не зависимо от жанра и размера произведения.
1. Самостоятельная вычитка. Читать нужно обязательно вслух, не менее трёх раз с перерывами. Это позволит вам услышать своё творение как бы со стороны и понять, на чём в тексте можно споткнуться. На этом этапе хорошо проверять «льётся» ли текст и насколько правдоподобно звучат диалоги.
2. Проверка орфографии и грамматики. Кое-что вы исправите ещё на первом этапе, но всё же стоит уделить написанию слов и запятым отдельное внимание. Конечно, если текст захватывает, то читатель простит вам ошибки и опечатки, но лучше не портите мнение о вас, как о профессионале. Наличие в тексте большого количества подобных ошибок – это явное неуважение к читателю. Если не справляетесь сами, попросите кого-то. И… учите русский язык – хороший способ выделиться, чё?
Рама и подрамник. Оформление текста.
Здесь каждый выбирает то, что наиболее приятно глазу или пользуется доступными, на том или ином ресурсе, средствами. Отмечу лишь несколько основных правил. Необходимо как-то обозначить главы и их названия (например, жирным или курсивом), это даст возможность читателю не запутаться. Не поленитесь разделить абзацы - стена текста всегда напрягает. Кроме того, такие простые, казалось бы, вещи, как курсив и заглавные/строчные буквы, могут послужить дополнительным инструментом для передачи ваших личных эмоций и эмоций ваших героев.
Непосредственно перед выставкой.
Обязательно попросите друзей и знакомых прочитать ваше произведение и ненавязчиво проследите за реакцией. Особенно это важно для юмористического жанра. Смеялся как сумасшедший? У него всё в порядке с психикой и восприятием? Он такой не один? Отлично! Смело выкладывайте работу на всеобщее обозрение. Удивлённо хлопал глазами, иногда косясь в вашу сторону и затравленно улыбаясь? Текст – в мусорную корзину, а сами немедленно садитесь за новый, ибо гении – не сдаются!.
И последний совет на прощание: не бойтесь троллить. Себя, читателя, своих героев, мир - всех. Только помните, что вы – тролль добрый и незлопамятный.
@Анна Безкровная aka Gita_Ogg
|
| |
| |
А то я уж подумала, не надо никому 
