Вход · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS Наша группа в ВК!
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Lord, Cat-Fox  
Форум » С пером в руках за кружкой горячего кофе... » Ориджинал » Не исповедь и не биография (миди, гет инцест,)
Не исповедь и не биография
YuuДата: Суббота, 14.07.2012, 21:40 | Сообщение # 1

Любитель
Сообщений: 7
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Название: Не исповедь и не биография
Автор: Dit of moon (я)
Бета: Не бечено
Фендом: Ориджинал
Размер: Миди
Жанр: Pov, повседневность, может что-то умное, гет, драма,
Предупреждение: Инцест
Статус: Закончено.
От автора : Спасибо за хорошую идею.
Посвящение: Своего другу Р. , который буквально заставил меня это написать
 
YuuДата: Суббота, 14.07.2012, 21:42 | Сообщение # 2

Любитель
Сообщений: 7
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Устало закрываю глаза и валюсь на кровать. Как будто этот день не собирался заканчиваться. Учёба с восьми до четырёх, затем встречи с людьми, близкими и не очень. Каил что-то говорил о встрече с флористом, но я его не очень-то слушала. Всё какое-то мутное, затянутое пеленой банальности. Я не чувствую себя счастливой дольше некоторых моментов, которые заканчиваются как и всё остальное.
Нет, я не говорю, что всё ужасно. Наоборот. У меня есть то, о чём мечтают многие девушки : Богатый красивые жених, который души во мне не чает, постоянные подарки, большая грудь, красивое личико, и тому подобные банальности. Я должна быть счастлива.
Где-то читала, что невозможно быть счастливым долго, ибо сейчас тебе хочется чего-то, а через пятнадцать минут хочется уже чего-то другого. Поэтому сейчас ты от этого счастлив, а вот сейчас некоторое время уже нет. Наверное, так и у меня. Тогда, где же хвалёное чувство эйфории, где же постоянное хорошее настроение, и вообще всё должно быть прекрасно. Да?
Наверное.
Я вымоталась за сегодняшний день и чувствую себя желе. Поэтому сейчас ещё пять минут валяюсь на этой чёртовой кровати, а затем иду принимать ванну. Каил скоро вернётся, а мне слишком лениво ждать его.
***************************************
Подумаем о том моменте, когда сегодня, пару часов назад, мы сидели с ним в кофейне и держались за руки. Я лениво тыкала вилкой в пирожное, которое выглядело на редкость аппетитным, но есть его не хотелось совершенно. Именно тогда мне хотелось мяса. Но здесь его не готовили. Наверное, я должна была чувствовать счастье? Или что-то другое? Но я чувствовала лишь скуку, неловкость и не много спокойствия.
Мама всегда говорила мне о том, что такое счастье. О том, что нужно для него. Она была не права.
- Криста, ты дома?!
- А где ещё я могу быть. Я в ванной.
Каил пришёл домой достаточно быстро. Но я уже успела успокоить себя в тёплой приятно-пахнущей воде.
- Поедем ужинать в ресторан?
- Может не надо?
- Почему?
- Я вернулась домой час назад. Я устала. - И мы заказываем обед на дом из китайского ресторанчика. При всех-то его деньгах... повар уже давно ушёл, а разогревать почему-то совсем нет желания. Лучше так.
Когда же я разберусь в своих мыслях? Наверное, никогда.
Бывает такое, что думаешь обо всём сразу и слишком долго. Устаёшь, становится плохо и даже может затошнить. А я думаю обо всём постоянно. Включая мысли о себе, о знакомых, о прохожих, о пандах и коалах, потомучто мне нравятся эти животные. И о многом другом. Это мешает мне жить, не зря ведь говорят "много думать вредно". Словами не передать насколько.
Сейчас мы поужинаем, но я не настроена сегодня на секс, поэтому, скорее всего, запрусь в своей рабочей комнате и буду пытаться написать новую главу романа. Возможно захватив с собою бутылку коньяка с лимоном и кофе. Я не хочу спать, я просто устала морально.
Моя жизнь напоминает мне вечное ожидание. Сегодня чего-то одного, через месяц уже другого, через год третьего. Как мне надоело ждать. Уж лучше либо ничего, либо всё сразу. Не разумно звучит.
**************************************
Вспомним о своём прошлом и до момента "сейчас"
Я всегда чувствовала себя лишней в этой жизни. В своей семье особенно. Когда мать развелась с отцом , я была этому только рада, но не думала, что придется стать настолько самостоятельной.
Отцу я была не нужна вовсе, он вспоминал о моём существовании только в минуты редкого просветления между очередной бутылкой и "белочкой".
Мать же занялась устройством собственной личной жизни. Я не виню её и не винила никогда. Она красивая женщина и имеет право жить дальше. У меня давно не было той семьи, которая должна была бы быть, по идее, у каждого из нас. Но разве это правда, м? После, я стала задумываться, почему большинство детей так против развода своих родителей, ведь если им так будет лучше, то зачем противиться. Что в этом такого ужасного?
Да просто с самого детства идёт расчёт на "идеальную семью", которая сохраняется надолго в очень редких случаях.
До переезда в квартиру Каила, я жила с матерью, но постоянно было такое чувство, что живу с подругой, причём либо моего возраста, либо младше. С одной стороны это удобно, но с другой кто-то ведь должен быть взрослым.
- Почему ты не помыла посуду?
- Ну, не хочу просто. Лень.
- Мама, ну я же попросила тебя. Ты же знаешь, я не успеваю делать всё и сразу.
- Ну, мне было лень!!!
Подобные диалоги велись у нас постоянно, поэтому, когда Каил долго решаясь, всё же предложил мне жить с ним, я не нашла причин для отказа. Чувствуя себя постоянно лишней в обществе каких-либо людей, хочется покинуть это общество, как можно быстрее. И если тебе действительно надоело, то покинуть этих людей просто.
*************************************
Вспомним о том моменте, когда Каил начал залазить в пространство моей души впервые.
- Что ты делаешь?
- Пишу.
- А что пишешь? - Прядь его тёмных волос упала на моё лицо, ведь он так неудобно встал за моей спиной.
- Для издателя, новую главу романа.
- А о чём он?
- Если я тебе расскажу тебе об этой главе ты всё равно не поймёшь ничего, потому что для этого нужно читать полный цикл того, что было до, а ты никогда в жизни не читал то, что я пишу.
- Откуда ты знаешь?!
- Я знаю о тебе гораздо больше, чем ты обо мне.
И это было правдой. Он открылся мне почти полностью, а я только на половину, потомучто вторую часть себя я не показывала и не покажу никому и никогда. Это моё внутреннее я, которое всё равно никто не поймёт и не примет.
Каил не такой. Но, я люблю его, каким бы он, ни был. Я где-то читала, что для того, что бы быть счастливым с каким-либо человеком, нужно, что бы этот человек был такой же ненормальный как и ты. А таких, как я нет... Точнее есть, но не в том качестве, каком нужно было изначально.
У меня есть брат, который на год младше меня. Он странный, точнее такой же повёрнутый, как и я. Но другой. И я люблю его. Но не обычной любовью. А чем-то непонятным, тем, что сидит внутри меня, во всём теле и в особенности, в голове. Мы похожи внешне. Слишком похожи.
И завтра, я как раз думаю, зайти к нему. Тянет.
**************************************
Подумаем о том дне, когда мы с моим братом первый раз занялись сексом.
Роберту тогда было почти семнадцать, а мне недавно стукнуло восемнадцать. Не помню, что сподвигнуло нас на это, но не желаю, ни о чём.
- Ты считаешь это нормально?
- А ты себя нормальной считаешь вообще?
- Нет.
- Ну, так зачем тогда задаёшь такие глупые вопросы?
- Я боюсь.
- Чего же?
- Не могу объяснить. Но это страшно и неприятно.
- То, что мы делаем?
- Нет, я же сказала, что не могу объяснить. Если бы это был просто секс, я бы так и сказала.
- Ладно-ладно, не злись.
Постепенно наши занятия сексом, объятия, или внезапные поцелуи в засос стали напоминать мне привычку. Никакого волнения, никаких чувств, просто привычная необходимость. Как попить утром кофе или почистить зубы. Естественно мы никому об этом не говорили, скорее не, потому что боялись. Вы же ведь не ходите, и не рассказывайте свои друзьям, как чистили зубы? Думаю, что нет.
Вместе с братом я не жила никогда, потомучто тот предпочитал жить с бабушкой, а не терпеть то, что творилось между матерью и отцом.
Поэтому сейчас, когда живу с Каилом, ничего не изменилось.
В моей жизни вообще происходит много перемен, но на самом деле как будто ничего не меняется, привыкаешь ко всему. Постоянство заложено у нас внутри.
*************************************
Перенесёмся в том момент моей жизни, когда мне было девятнадцать, и одна из моих знакомых призналась, что хочет со мной отношений. Не то, что бы это было как снег на голову, сейчас это считается нормой, да и для меня не было ничего странного.
Мы попробовали. Мне нравилось быть в пассиве, потому что в активной роли я себя не представляла никак. Всё же женского во мне больше, чем мужского.
Николь была своеобразным человеком. Любила тяжёлую обувь, короткие стрижки, татуировки, что по ней можно было легко заметить. Знаете, когда чувствуешь себя не в своей тарелке постоянно, становишься нервным. С ней было именно так. Потомучто не знаешь, чего можно ожидать от неё в следующий час.
- У тебя новая тату?
- И не одна, малыш!
- Поэтому сегодня ты напилась?
- Не только поэтому, ты же знаешь у меня много поводов! Дик угостил всех, кто был в баре.
- Зачем же так много пить?
- На самом деле я не только пила...
Так было достаточно часто, поэтому в один прекрасный момент меня не хватило.
Сложно иметь отношения с человеком, который элементарно не спрашивает даже твоё мнение, не говоря уже о том, что не предупреждает тебя ни о чём. Вообще. Это сплошная нервотрёпка. Единственное, что было хорошего в этих отношениях, так это секс. Хотя даже не он, а скорее разнообразие.
Эта часть жизни никогда не имела для меня особого значения, но плюсы нужно искать во всём, иначе здохнешь раньше положенного. Жизнь напоминает зебру. Черные и белые полосы. Но бывают ведь и серые, и те, что темнее или светлее. И мы сами делаем их такими. Пытаемся приукрасить свою жизнь. Что бы за нас порадовались, или нас пожалели. Завидовали, ненавидели или призирали. Мы всё это делаем, чаще всего сами. Бывают, конечно, и исключения. Когда тебя ненавидят просто так, даже не зная тебя и возможно, видя то всего один раз в жизни. Или же наоборот, любят тебя, хотя даже не знакомы, и возможно не знают, как вас зовут.
***************************************
Вернёмся к тому моменту, когда я на одном из вечеров для так называемой "элиты". Здесь самые красивые и якобы талантливые люди этого города. Это не конференция или съезди. Это просто сборище лицемеров, пытающихся доказать, что они лучше друг друга. Здесь можно познакомиться с некоторыми "нужными людьми" и подобное. Я же здесь только для собственного престижа. Мой издатель сказал, что хотя бы раз я должна появиться на подобном мероприятии. Что бы все знали, с кем имеют дело.
Я в красивом дорогом платье, которое обтягивает все части моего тела, а некоторые даже перетягивает. Чёрная атласная ткань украшена серебристыми бусинами, лентами, кажется в некоторых местах бисером, и возможно ещё чем-то. Я увидела своё платье впервые за час до начала этого бедлама. Никогда не любила подобные вещи и в моём гардеробе таких не водиться. Не водилось точнее...
- Мисс Криста! Вы прекрасны, как никогда! - Подбежала ко мне какая-то девушка лет двадцати пяти, в ярком красном платье, и шляпе с огромными полями.
- Разве мы виделись с вами раньше?
- Милочка, я видела ваши фотографии не раз, и должна сказать, не ожидала от вас такого.
- На фотографиях я выгляжу иначе, верно? - С усмешкой произношу. Конечно, если бы я была одета в свою обычную одежду эта "красотка" не подошла бы ко мне никогда в жизни.
Вечер протекал именно так. Подходили различные персоны, интересовались банальными вещами, пытались влезть в доверие или выведать что-нибудь. Не важно, что.
Вскоре, начали подтягиваться кавалеры. Молодые, среднего возраста и старые. Судя по лицу той блондинки, я привлекаю слишком много внимания, которого, конечно же, не заслуживаю.
Но нервы не железные.
Сидя на диванчике, в одном из самых тёмных углов, я искренне надеялась, что больше никому от меня ничего не понадобиться. Ошибалась.
- Почему такая прекрасная леди проводит время в одиночестве? - Ему было около двадцати трёх, может не много старше. Высокий блондин, с глазами цвета ясного неба, которые святились самодовольством и похотью.
- А почему бы и нет? - Я сохраняла вежливость до последнего момента. Который наступил, когда мне открыто, предложили поучаствовать в групповом сексе. Я медленно поднялась, взяла юношу под руку и направилась в центр зала. Вежливо улыбаясь каждому, кто смотрел на меня не важно, каким взглядом.
Когда мы достигли центра помещения, я развернулась и с размаху ударила сопровождающего меня юношу в лицо кулаком. Я сломала ему нос, это точно. Затем, заговорила слишком громко.
- Дорогие мои! Спешу оповестить вас, что нижайшей отклоняюсь от вашего гнилого общества, и покидаю вас всех, таких прекрасных и талантливых! Продолжайте трахать собственное самодовольство! - Я скинула туфли на огромном каблуке, взяла у проходившего мимо официанта бокал с шампанским и вылила на девушку, а красном. Сучка.
Направившись к выходу, в полнейшей тишине я знала, что на меня смотрят все, испытывая различные эмоции.
На ходу расстегнув платье , я скинула его у самого выхода, и оставшись в одном нижнем белье, попрощалась
- Сайонара, Ублюдки!
После этого разразился грандиозный скандал, однако ничего существенного не произошло, просто пара-тройка снобов теперь считает меня полным дерьмом.
А на это мне всегда было наплевать.
***************************************
Сейчас я еду в душном автобусе до дома, где обидает мой брат. Мы договорились о встрече, думаю мне нужно многое рассказать.
Какая-то женщина напротив, сверлит меня недовольным взглядом. Не люблю, когда так делают, но видимо закон подлости, потомучто пялиться постоянно. Смотрю на неё в ответ с ухмылкой. Что, дамочка, не нравиться что-то? За своей четырнадцатилетней дочкой, которую перетрахал весь район вы, конечно же, не смотрите, за то, пирсинг в моей брови, конечно же, вас не устраивает. Он просто оскорбляет вас своим существованием, да?
Я не попросила Каила меня подвезти, только потому, что он занят на работе, а мне не хочется его отвлекать.
А дамочка, всё смотрит на меня. До того момента, как проезжает мимо своей остановки и с криком бежит к водителю. Ох, какая вы не внимательная, да?
Сука.
Ненавижу общественный транспорт. Но сама водить не умею и не хочу учиться. Поэтому приходится иногда жертвовать нервами. Не своими конечно.
В квартире Роберта холодно. Все окна открыты, но всё равно чувствуется запах сигаретного дыма. Всё пропахло им и никогда уже не выветриться. Так будет всегда.
- Роберт.
- Ты как всегда неожиданно сестрёнка. Пить будешь?
- Странные предложения прямо с ходу. Тем более, ты сам знаешь, что я всегда отказываюсь.
- Просто элемент вежливости. - Откидывает так и не открытую бутылку коньяка в дальний угол комнаты, куда-то за чёрный кожаный диван, с которого поднимается.
- Твоей вежливости. Обычно предлагают чашку кофе.
- А ты бы согласилась? - Обхватывает мою талию и прижимает к себе. Смотрит своими синими глазами куда-то в душу. Это слишком.
- На кофе? Возможно. - Я не отвожу взгляд. Потомучто знаю с детства, что глядя в эти глаза можно успокоиться. Там смысл.
- Что ж тогда потом выпьешь чашку.
- Хорошо.
Мы всегда занимаемся сексом на кровати, иначе не бывает.
На этой кровати побывало много людей. Как девушек, так и парней. Мой брат не знает границ. Но мне всё равно. У него одна сестра. Он горячий, хотя его глаза сохраняют полнейшее спокойствие, которое передаётся мне. Всегда жалела, что не обладаю такими же глазами. Ясно чувствуется холод. Как во всех действиях, так и в атмосфере. Зачем это? Наверное, так можно понять и рассказать гораздо больше, чем просто на словах передать своё состояние.
После секса курят чаще всего, по причине того, что просто не знают, чем себя занять, если не хочется спать есть или ещё чего-нибудь. Роберт курит именно поэтому. Я же сижу с чашкой кофе на кровати, подогнув под себя ноги, в одном нижнем белье.
Кофе горький и горячий, не для того что бы взбодриться, а просто так, как данность.
- Так чего же ты хочешь? - Тушит остаток сигареты об столик стоящий рядом с кроватью. Его волосы длиннее, чем мои. Он не менял себя.
- Я не знаю. Может, ты поможешь мне в этом?
- Ты же понимаешь, что в этом я бессилен. Ты сама по себе и так было всегда, не важно, что говорили окружающие.
- Но ты не они.
- И ты не они. Поэтому всё так и получается.
- Я хочу проколоть второй сосок.
- Зачем?
- Что бы он потерял чувствительность. Иногда он болит и это раздражает.
- После особенно бурных ночей?
- Не обязательно ночей.
- Тебе нравиться быть бесчувственной?
- Ну, тебе же нравиться. Тем более это просто выгодно, как ни посмотреть.
- Да тут ты права.
- Ты же сам знаешь это. - Ставлю чашку с недопитым напитком на пол, и укладываю голову на живот Роберта. - Помоги мне.
- Если бы это было в моих силах родная.- Когда его рука касается моих волос, я начинаю проваливаться в сон.
Роберт всегда был странным, но он, как никто другой понимал меня, а секс, это способ передачи всего себя, без слов. И мне плевать, кто и что думает об этом.

*******************************************
 
YuuДата: Суббота, 14.07.2012, 21:42 | Сообщение # 3

Любитель
Сообщений: 7
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Вспоминая о том моменте жизни, когда у меня ещё был лучший друг Лекс. Он знал и моего брата. Они постоянно грызлись, и Лекс всё грозился устроить драку, по каким-то своим поводам, не известным ни мне, ни Роберту.
- Что, братец звонил, да?
- И что?
- Передай, что я набью ему морду.
- Я ничего не буду передавать, учись меньше языком молоть.
- Что?! Сказал, набью, значит набью.
В итоге, ничего не произошло. Роберт только нагло поулыбался ему в лицо, и ушёл по своим делам, а мне, постепенно надоел этот постоянный трёп Лекса, он врал почти всегда и никогда не держал даже собственного слова. Я перестала с ним общаться, и не чувствовала от этого большой потери. Не люблю тех, кто говорит слишком много лишнего.
Лекс был на год младше меня, но строил из себя многое, чем не являлся никогда. Он был самоуверен настолько, что не замечал за собой абсолютно ничего, он потерялся в себе, в своих лицах и масках. Его словам нельзя было верить, но долгое время я все, же надеялась, что являюсь для него другом или хотя бы чем-то особенным.
Когда он решил затащить меня в постель, я плюнула в его лицо и сказала, что лучше буду трахаться с братом, чем с ним. Он, конечно, не воспринял это в серьёз, но это уже его проблемы.
Он долго любил меня, я знала это, и знала, что когда-нибудь он сорвётся. Человек, который не может найти себя в самом себе, не может искренне любить, потому что не знает, что это такое.
Если говорить о настоящих чувствах, то сейчас они не в моде. Особенно у подростков и молодёжи. Да и было, собственно, так же. Только раньше это было менее заметно, сейчас же это откровенно везде и на показ.
На сайтах можно встретить подобные разговоры между четырнадцатилетней девочкой и пятнадцатилетним парнем :
- Знаешь, мы ещё не занимались сексом на столе, может, попробуем?
- Конечно, я же люблю тебя.
- Тогда я сейчас приеду, а то потом мне в школу пора.
- Жду.
Мне всегда казалось это каким-то странным. Секс, особенно со словами "я люблю тебя" должен быть каким-то интимным что ли. А не на показ. Для кого? А не известно. наверное, что бы каждый кто прочитал, подумал что то вроде : " Вот это да" или же "Я тоже так хочу".
И ведь думают. И делают. И берут в пример. Подражают.
Клоуны. Поэтому мне лично смешно, когда в гинекологических клиниках сидят девочки на вид в возрасте 15-16 лет, на аборт. Или же некоторые, реже, рожают. И только редких из таких действительно понимают, что делают и трезво рассчитывают на своими силы. Смогут ли они дальше жить и воспитывать ребёнка. Смогут ли учиться и работать. И так далее.
Смешно. Когда в двадцать два им говорят диагноз "бесплодие", "рак матки", и подобные. Есть, конечно же, и меньшие проблемы. Следствие бурного детства. Раньше было юности, теперь же детства.
Как говорил мне Лекс. Когда парень меняет девушек часто, он опытный, а когда девушка парней, она шлюха.
Три ха-ха.
Все мы бляди. Кто-то физически, а кто-то морально. И нет в этом ничего хорошего, как сейчас принято считать. Тот, кто не блядь, тот отсталый. Правда?
Пора плакать девочки, пока вы не подавились чьей-нибудь спермой. Поторопитесь.
А то потом поздно будет, милые мальчики. СПИД-то никуда не делся. А другие прелести и подавно.
Моральная проституция гораздо хуже физической.
Я знаю на все сто процентов, что когда-нибудь, возьму ружьё, и начну убирать этот "использованный материал". Хотя можно назвать и испорченным. Не суть важно.
Бегите пока не поздно.
******************************************

Всё ещё нахожусь в квартире Роберта, в ожидании, когда Каил заедет за мной. Он сам выразил это желание, ибо закончил работу.
Братик наводит марафет в ванной, сегодня он идёт в клуб, как впрочем, и почти каждый вечер и ночь. Как он успевает учиться, я не знаю. Он будем пахнуть дорогим парфюмом, выглядеть холодным и прекрасным принцем. Принцем грязного мира, который его окружает. Меня там нет, хотя когда-то была. Участвовала пару раз в этих забавных играх на чью-нибудь жизнь. Это занимает, но после пары раз становиться скучным. Люди всё время покорно идут на все условия, как скот на скотобойню.
Их тушки будут освежёваны, их подвесят вниз головой, и кровь грязная будет капать некоторое время, пока не застынет в морозильной камере.
Жалкие.
В коллекции Роберта таких уже больше пяти сотен. Роберт не продаёт себя, он покупает всех остальных, не открывая и не предоставляя им ничего, кроме своей оболочки и чувства, что следующие несколько часов ты будешь находиться рядом с таким человеком. Идеалом для тебя, которого тебе никогда не достичь. А если ты сможешь, стать таким же или такой же, то тебе будет уже наплевать на равных. Ты будешь искать развлечений.
- Скоро приедет твой жених, нет?
- В течении часа.
- Это радует. Скажи, какие цветы он дарит тебе?
- Разные. Он редко дарит мне одинаковые букеты. Последними были лилии.
- Ты запоминаешь?
- Конечно.
- Это тоже радует. Если мужчина дарит тебе цветы, ещё и всегда разные, значит его чувства крепкие и сам он горячий. Души в тебе не чает. Повезло тебе сестрёнка.
- Если бы это было для меня так важно, возможно я бы порадовалась.
- Научись радоваться. У тебя всё так хорошо складывается. Сказка прямо.
- Я не люблю сказки. Особенно про любовь с окончанием типа "и жили они долго и счастливо..."
- Да, пожалуй, ты не создана для этого. Твоя цель более высокая.
- Скажи же мне, какая она, моя цель?
- Я не знаю, собственно, как и ты. Если узнаю, ты будешь первая, кому я это расскажу.
- Я ведь запомню и...
- Открой дверь, за тобой жених приехал.
У Каила несколько автомобилей, плюс ещё пара с охраной. Я сижу на заднем сиденье, потому что мне здесь нравится больше. Чувствую себя уютнее, прижимая к груди очередной букет цветов. Пахнет приятно. Почти вся наша квартира только ими и заставлена. Я даже не замечаю, успевают ли они завять, потому что меняются слишком часто.
Наверное, цветы чем-то походят на чувства. Они прекрасны и не долги. Но их можно менять, на более сильные или слабые. Яркие и не очень. Ароматные и нет.
****************************************
Вспоминая о своей кузине, мне становиться не по себе. Она на 5 лет старше меня. Все говорили всегда, что я на неё похожа и хорошо будет, если я пойду по её стопам. Так было до того момента, как она родила ребёнка от неизвестно кого и стала наркоманкой. После этого я почти перестала слышать о ней что-либо. Все долго думали, что же сподвигнуло её на этот шаг. Как пропустили, не досмотрели.
Ведь её хорошо контролировали, не допуская мысли о таком будущем.
Я помню хорошо, как всё начиналось. Поздние приходы домой, заброшенная учёба, отсутствие работы, новые друзья, вместо тех, которых знали родители. Ужасней всего то, что такие признаки можно заметить у большинства подростков. Так, как же?
А никак.
Она сама сделала свой выбор, осознанно или нет - нам уже никогда не узнать, но от этого факт не становится более умолимым. Она всегда была довольно странной, это я понимаю только сейчас, вспоминая, как проводила с ней почти всё детство. У неё было много вещей из кожи и просто чёрного цвета. Точнее это был практически единственный цвет в её одежде. В её комнате стояли огромные колонки, с половину человеческого среднего роста, которые она включала каждый день на большую громкость на протяжении всей жизни. У неё было много друзей, которые знали меня, как её младшую сестру.
- Ой, что это за чудо сидит?
- Сестра моя.
- Какая милая, родная?
- Да.
Этот диалог я запомнила очень хорошо, потомучто он повторялся несколько раз на неделе, при разных людях.
Когда к ней приходили подруги они не делали ничего особо интересного, кроме как танцевали под громкую музыку, разговаривали, а иногда плели из бисера. Я проводила с ними много времени, потомучто родители постоянно были на работе, а оставлять меня одну было не вариантом.
Сейчас я понимаю, как стремилась быть похожей на неё. Как носила вещи только чёрного цвета, пыталась плести из бисера, но, ни разу не довела, ни одну работу до конца. Я слышала всё, что она рассказывала, и хотела пережить то же самое.
Не сложилось.
Когда выяснилось, что она стала наркоманкой, всё изменилось. Как будто это послужило сигналом к действию. Вся их семья, которую я считала идеалом, начала рушиться с треском. На данный момент реальности, этот что-то сложное. Хотя с моей семьёй сложилось ничуть, ни лучше. Может быть на нас проклятье?
Кто знает.
Кто действительно знает? Никто.
Кузина родила ребёнка, прелестного мальчика, который не знает, как выглядит его отец, а мать видит только по важным датам. Она всегда где-то пропадает. Голубоглазый блондин с жутким характером, но такой добрый моментами. Моя мать любит его баловать, она всё ещё хочет второго ребёнка.
Когда мне было семнадцать, она сказала, что если мне сейчас родить, то я уже смогу сама поднять ребёнка на ноги. Я вспомнила об этом только сейчас, когда мне уже за двадцать, и о детях нет даже желания думать.
Почему?
Не знаю.
Я уже не похожа на свою кузину. Хорошо ли это? И правильно ли?
*****************************************
Иногда у меня случаются эмоциональные приступы, чаще это бывает по вечерам, когда я остаюсь одна, в темноте. Накатывает ощущение того, что всё, что ты делаешь, не имеет никакого смысла, хуже, что ты вообще ничего не делаешь. Приходит собственная никчёмность и ненужность. Становится страшно от собственного образа жизни, от себя самого. Хочется плакать. И никто не в силах тебя переубедить в собственных выводах, в эти моменты. Позже всё это уходит туда же, откуда пришло. Но всегда возвращается. Я знаю это уже давно, но привыкнуть невозможно. Каждый раз одно и тоже, но будто впервые. Ужасные ощущения.
Я пробовала посещать психолога.
- Может это следствие каких-нибудь травм детства?
- Это вы мне должны сказать.
- Так расскажите мне о своём детстве?
- С какого возраста?
- В общем понятии.
- Какой это имеет смысл?
- Хорошо. Тогда расскажите мне о ваших, так называемых приступах.
- Я рассказывала уже несколько раз.
Если честно, мне никогда и никому не хотелось об этом говорить. Это для меня слишком личное, то, о чём стоит помолчать. Но иногда это кажется невозможным, и хочется избавиться от этого. Как же сложно... Наверное, было бы лучше в такие моменты закрываться где-нибудь в кладовке, в темноте, окунаясь в это с головой и приходя в себя. Никого, не задевая.
Лет в шестнадцать врачи говорили, что у меня предрасположенность к психическим заболеваниям, только вот к каким именно они почему-то не сказали. А сейчас мне уже никто ничего толком не может сказать.
Не понимаю людей, которые идут на работу, которая им не нравится, но ради денег они готовы терпеть.
Самым ужасным страхом для меня является жизнь по типу "дом - ненавистная работа-дом-отпуск раз в год-работа-дом"- и так далее. Рутина и ужас. Каждый день одно и то же. Встаёшь рано утром, идёшь на работу в час пик, делаешь то, что ненавидишь, буквально заставляя себя это делать, потом без сил приходишь домой. Раз в год тебя будут отпускать в отпуск, куда-нибудь не далеко от родного города, но терпимо для отдыха. Затем ты будешь возвращаться и вновь работать. Вскоре у тебя появиться семья, и даже в подобный отпуск ты будешь съездить не в состоянии. Так живёт большинство. Для меня же это смерь. Лучше действительно намотать петлю и повещаться. Перспектива сломанной шеи радует больше, потомучто это мгновение, и всё. А по другому вся жизнь сплошной и медленный перелом костей.
И я до сих пор не могу понять людей, которые осознанно идут на такую жизнь. А ещё, если они всегда стремились к именно такой жизни. Это их идеал. Наверное, без таких, не было бы чёткой и слаженной работы. Но наверняка, без таких, не было бы и такой жуткой бюрократии.
Что есть, то есть. Исправить это гораздо сложнее, чем сделать изначально.
****************************************
Сегодня с утра мне наконец-то привезли долгожданный подарок от Кейтлин - ручную змею. Эта красотка полтора метра в длину и толщиной где-то с мою руку. Вместе с рептилией привезли ещё кое-что - мешочек замороженных мышей, коими я сразу же накормила своего нового любимца, после чего она была довольна и видимо решила заснуть, свернувшись на окне. Аквариума для неё у меня всё равно нет. Только Каила предупредить нужно.
Забыла.
- Твою мать, что это?! - Только когда раздался этот злобный крик, я вспомнила, о том, что должна была сказать. Жених стоял не далеко от окна, а в полуметре от него лежала моя змея, видимо не довольная таким раскладом дел. Извини малышка, я совсем про тебя забыла...
- Каил, успокойся, это моё. - Подхватила змею на руки и положила на окна, которое после солнечного света было ещё теплое.
- Что? Откуда это??? - Его верхняя губа нервно дёргалась, что смотрелось достаточно забавно.
- Подарок Кейтлин.
- Зачем он нам здесь? Давай отдадим его в зоопарк или террариум, да, боже, куда угодно!
- Нет. Кейт живёт на другом конце света и это единственное живое, что связывает меня с ней. И, кстати, это не он, а она.
- Да мне плевать кто это! Не хочу, что бы эта тварь находилась в моём доме!
- Я никуда и никому её не отдам.- Демонстративно облокачиваюсь на подоконник, загораживая собой рептилию. Каил разворачивается и выходит из комнаты, громко хлопнув дверью, но даже через неё я слышу, как он матерится. Я разворачиваясь и склонившись к причине ссоры зачем-то касаюсь губами её головы. Она нравится мне больше, чем Каил. Она всегда будет молчать и вести себя спокойно. Не будет лезть в мои проблемы и вообще туда, куда не просят. И кормить можно всего раз в неделю. Мечта просто. Не хочу выходить из комнаты, пока я здесь - всё по-прежнему, но стоит только выйти и сразу придется думать, как вести себя с Каилом, что говорить, да и просто, что же делать дальше. А здесь... хорошо и спокойно.
Пусть это и комната для гостей, и в ней всего одна кровать шкаф и кресло. Даже занавесок нет, потомучто к Каилу редко приходят гости, а ко мне и подавно.
Интересно, если надрессировать змею она сможет задушить его? Ночью, что бы ни смел кричать. В полной тишине, и понимании, что воздух в лёгких заканчивается, а вдохнуть нет сил. Или во сне. Тогда вообще ничего не понять, только дышать перестанешь и всё.
Странные какие-то мысли в голову лезут.
По коже головы проходят мурашки. Давление поднялось. Замечательно, теперь нельзя спать ближайший час точно. Врач говорит мне каждый раз, когда я прихожу на приём, что мне нельзя пить кофе, и нужно быть осторожной, потомучто... вообщем моей голове может придти конец в любой момент. Но я не думаю об этом и, честно, даже намёка на эти мысли у меня нет, и никогда не было. Будь, что будет. Я не собираюсь из-за своих болезней лишать себя полноты жизни. Так же, как я никогда не сидела на диетах и не понимаю девушек, которые сидят на них годами. Для чего? Ведь они упускают огромную часть жизни, да и собственного здоровья тоже. И всё ради красоты. Причём красоты не для себя, а для кого-то другого. Что бы нравиться кому-то. Что бы тебе завидовали.
Если когда-нибудь перед вами будут стоять и хвастаться о новомодной диете, и о том, что она, ваша подруга, знакомая или просто кто-то рядом, сбросила пять или больше килограмм, возьмите пирожное, шоколадку или что-нибудь вкусное и демонстративно начните есть перед ней. Этим можно убить. Хотя если человек болеет анорексией, то это уже бесполезно.
Хотя конечно, есть люди, которые идут на это осознанно. Это были их идея фикс - похудеть.
Мне повезло больше, я была полной только в средних классах, а потом внезапно всё лишнее куда-то делось. И теперь, сколько бы я не ела, всё равно толстой не стану.
Хотя возможно у меня слишком большая задница, или полные бёдра, но меня это мало волнует. Я нравлюсь себе такая, как есть.
Точнее мне на себя всё равно.
А Каил сейчас сидит в гостиной и, уставившись невидимым взглядом в телевизор пытается придумать, как же он влюбился в такую суку.
Мы помиримся, так всегда бывает. Только, вот зачем мне этот ненужный брак?
Для галочки? Для довольства мамочки? Которая будет естественно рада, что у неё теперь такой богатый и, во всех смыслах, прекрасный зять. Это будет единственная радость он её детей, потомучто Роберт не я. И жизнь у него совсем другая. Мать с самого начала не надеялась на него, и он это знал и знает до сих пор. И ему плевать.
*****************************************
Когда мы с Робертом долго не видимся, я начинаю понимать, насколько он мне необходим. Накатывает не приятное чувство собственной неполноценности, хотя разве оно может быть приятным?
Как-то мы говорили об этом.
- Мне не хватает тебя всё чаще.
- Я знаю. Мне тебя тоже.
- Думаю нам нужно видеться не много больше.
- Смотря для чего.
- Я не знаю, но это не так уж и важно. Просто быть рядом некоторое время.
- Ломка? - Съехидничал ты.
- Что-то похожее.
- Я люблю тебя.
- Больше себя?
- Так же, как себя. - Это были одни из самых приятных слов в моей жизни. Он тянется ко мне и обнимает. Тепло, такое нужно, сейчас напитаться им на долгое время вперёт...
Я смотрю ему в глаза и целую его губы. Они слегка обветрены, но это уходит на второй план, после того, как в собственном рту я чувствую его язык. Привкус сигарет и чего-то сладкого.
Как и он сам. С кем-то горький, сладкий лишь моментами. С кем-то только сладкий, а горький лишь в редкие минуты ссоры или истерики. А сам по себе -смешанный. Именно такой, каким я чувствую его сейчас.
Мне спокойней, когда я знаю, что Роберт где-то не далеко. Я не собираюсь обращаться к нему за помощью, или с какими-либо просьбами. Нет, мне просто достаточно иногда его видеть, для собственного спокойствия. Это не много странно - так зависеть от человека. У меня буквально начинает ломить кости, болеть голова и тошнить, если я слишком долго не вижусь с собственным братом. Физическая зависимость.
Иногда мне просто хочется откусить от него кусок. Интересно, он проходит через тоже самое?
Вообще ощущение ломки почему - либо малоприятное. Есть люди, которые не могут жить без определённой пищи. Шоколада, например. Это стоит в голове мыслью о шоколаде, во рту его привкус, и даже чувствуешь его запах .начинаешь размышлять, где бы тебе его достать. Это может пройти само, а может и не пройти.
И в таком случае остаётся одно - идти искать шоколадки.
*******************************************

Когда всё начало катиться к чёрту? Наверное, с самого моего рождения. Но видимо путь был слишком долгим, и сам чёрт решил его укоротить.
Ситуация с Каилом начинала серьёзно досаждать. После того случая он извинялся, и я, конечно же простила его, но видимо что-то сломалось. Он начал раздражать меня всё больше. Да и сам, думаю, это замечал.
Меня раздражало то, что он постоянно чего-то от меня хочет. Назначает определённое время, отмеряет сроки. Расчётливая скотина. У меня стало входить в привычку рушить эти его сроки, опаздывать, нарушать обещания.
Позже, в один момент, сидя ночью в постели, я решила, что такая любовь мне не нужна. И всё равно, сколько у него денег, как он выглядит, да и то, что в принципе, он является идеалом. Слишком просто, и слишком банально. Аж до тошноты.
Да, можно подумать, что я делаю такие выводи из прихоти или что-то подобное. Но на самом деле всё хуже. Я абсолютно понимаю то, что делаю. С последствиями. И мне очень тяжело быть такой, но я не могу это изменить. Я такая, как есть.
Вернёмся к тому моменту, когда я отдаю Каилу кольцо.
- Почему?! Что тебя не устраивало?! Я уделял тебе мало внимания?! Что-то делал не так, как тебе хочется?! Что?!
- Ничего. Ты ни в чём не виноват. Дело во мне и поверь, так будет лучше для нас обоих.
- Какого чёрта?! У нас же всё было так хорошо!!
- С твоей стороны да. С моей нет. Извини.
- Да пошла ты со своими извинениями! Я столько денег на тебя тратил, сука! Да любая тварь женского пола тебе завидует от начала и до конца, это идеал ведь женского счастья!
Что тебя не устраивает?- Обычно истереть начинает девушка? А нет. В тот раз получилось иначе. Было не много необычно понимать, что за этого человека я собиралась выйти замуж. Другая его сторона мне не понравилась. В тот же вечер я собрала вещи и уехала к Роберту. Он поддержит любое моё решение, но я знала, что дома его сейчас нет. К счастью, у меня были ключи от его квартиры. Он сам мне их дал, когда только вставил новые замки.
Тишина успокаивала. Я выпустила змею на пол, и решила, что покормлю её позже.
Около пяти утра братец вернулся. Изрядно пьяный, но один, что, если честно, радовало.
- Ого, ты его здесь делаешь? - С порога спросил он пытаясь стащить с себя обувь.
- Я ушла от Каила.
- Оууу... сестрёнка, ну ты вообще. Надо было выйти за него, а потом развестись и стала бы богатой тёлочкой!
- Нет, я бы не вынесла с ним столько времени. Ты всегда так напиваешься?
- Я не пьяный. Я обкуренный. Так что сейчас иду спать ибо ужасно затрахался. В прямом и переносном смысле. Пойдёшь со мной?
- Да, пожалуй.
И даже когда от него воняет табаком, травой, чужими духами, алкоголем и потом, мне всё равно приятно его обнимать. Уснуть я не могла долго. Всё думала, что делать дальше. А действительно, что? Семейная жизнь накрылась медным тазом. Ехать обратно к матери не хочу. Оставаться жить у Роберта? Ну временно. Потом мне придется что-то делать. А....к чёрту всё.
*****************************************
Меня зовут Криста.
Не буду говорить о своём возрасте.
Два года назад я избавилась от всех родственных связей и уехала. Далеко и надолго.
Сейчас я живу в большом городе, сдавленная его вечной суетой, но счастливая до неприличия.
Да, я счастливая.
Хотя я думала, что это не возможно, после смерти моего брата, без которого я не представляла жизнь. Не буду говорить, как именно погиб Роберт, я избавила себя от подробностей.
И не ожидала, что причиной моего странного состояния был именной мой брат. После его смерти всё изменилось.
И я благодарна тебе, Роберт. Надеюсь, тебе нравится там, в аду.
Не переживай братик, встретимся. Но, не думаю, что скоро. Хотя, что значат несколько десятков лет в сравнении с вечностью.
Ещё я люблю тебя.
Я написала это, и сейчас сожгу, что бы тебе быстрее доставалась "почтой" эта бредятина.
Я серьёзно в это верю. В том, что ты где-то есть. И надеюсь, мучаешься.
Мы с тобой одной крови, от одной плоти. А, как говорится "кровь за кровь".
Спасибо тебе, за то, что тебя нет.
С любовью, Криста.



конец
 
Форум » С пером в руках за кружкой горячего кофе... » Ориджинал » Не исповедь и не биография (миди, гет инцест,)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

 

 

 
200
 

Оцените наш сайт
Всего ответов: 235
 





 
Поиск