Вход · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS Наша группа в ВК!
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Lord, Cat-Fox  
Форум » С пером в руках за кружкой горячего кофе... » Ориджинал » Хроники корнеплода, или Я, Редиска (Нужан помощь грамотеев!!!)
Хроники корнеплода, или Я, Редиска
Rey_SilverДата: Понедельник, день тяжелый(((, 28.05.2012, 02:39 | Сообщение # 1

Опытный
Сообщений: 117
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Название произведения: Хроники корнеплода, или Я, Редиска
Автор: Рей Сильвер
Бета:-.-
Разрешение на копирование: нет
Рейтинг:Всем
Дисклеймер: Я
Жанр:Parody / Humour
Пейринг: Корнеплод х Человек
Описание: Весёлый рассказ про ГМО на базе постмодернизма.
От автора: Очередной эксперимент на базе зелёных чертей,"Джека Дэниелса" и всего прилагающегося.
Статус: Закончено
 
Rey_SilverДата: Понедельник, день тяжелый(((, 28.05.2012, 02:48 | Сообщение # 2

Опытный
Сообщений: 117
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Хроники корнеплода или Я, Редиска.
Когда я вырос, и меня вытянули из земли, то сразу же нарекли редиской. Тогда я еще не знал, что это значит. Когда меня понесли на стол, и жирный боров потянул ко мне свои лапки-сардельки, моё растительное сердце впервые дрогнуло. Его глаза были наполнены фанатизмом, в один момент я понял, что он не остановиться, и съест меня, несмотря на то, что я редиска с тонкой душой и нестандартным мировоззрением. Перед тем, как острые зубцы вилки коснулись моего твёрдого, упругого тела, я услышал слова: «Ненавижу редиску, чертова диета, что б её три раза об колено!». Острая боль пронзила всё моё тело, но вместо того, чтобы терпеть, как сотни моих собратьев до меня, Я вскочил с тарелки, выдернул вилку из груди и, глядя прямо в офигевшие глаза «Худеющего», проговорил:
- Не получишь ты, прихвостень буржуазный, тела пролетарского. - Не поймите меня неправильно, я вполне современная и политически подкованная редиска. Просто дедушка, что меня выращивал, поливал, удобрял какой-то странной жидкостью из контейнера с перечёркнутым черепом, был истинным коммунистом. Утро у нас начиналось с торжественного марша в честь Сталина, а заканчивалось в честь Хрущёва. Когда дедушка был не в настроении, то постоянно включал речи Горбачёва, и ругался с ним напропалую. Посему мой словарный запас ругательных выражений, был вееесьма своеобразным.
Впервые, я проявил свои неординарные навыки, будучи, еще в земле. Злобный крот попытался отхватить кусочек моей весьма аппетитной филейной части. Ну, я и пнул его корнем, чтоб не кусал гад, ценность неземную. Крот офигел, пожалуй, еще больше, чем сосиско-пальцевый, но более никаких активных действий с его стороны не последовало. Слабак, а может я гордая, неприступная, и с чувством собственного достоинства. Меня завоевывать надо, удобрения носить, водичкой дистиллированной поливать, землю взрыхлить. А он, негодяй, к самому ценному сразу полез. Кстати, с полом я пока не определился, тяжело понять, кто ты есть, когда и сзади и спереди одно и то же. А пока, у меня в голове прокручивалась картина недалёкого прошлого, едок успел отойти от первого шока, и выдал что-то вроде:
- Ууууу, эээээээ, ты. – После чего плюхнулся на стул, тяжело дыша. В перевод на нормальный «человеческий», это значит - «Кто вы такой сударь, и что изволите делать на моей тарелке. Не были бы вы так любезны, превратиться обратно в безмолвный корнеплод, и дать мне вас спокойно съесть». Если вспомнить классика, и его сестёр, то этот, задыхающийся на стуле индивид, гений, как минимум в квадрате, а то и в кубе. Ну, а я парень простой, особо не отягощенный интеллигентскими замашками, скажу проще:
- Я, господин хороший, корнеплод-сапиенс, первый в мире говорящий, мыслящий, а значит настоящий Редиск. – После этих слов у мужика медленно начали закатываться глазки, из горла раздалось какое-то невнятное хрипение. Ко мне пришло понимание, еще несколько минут и первый контакт «заземного» существа с надземным закончиться большим и откормленным Горбачёвым. Посему, я встал в свой полуметровый рост, а что, подкормка, была очень энергетической. Прошествовал на двух коротеньких отросточках в конец стола, схватил ботвой графин с водой и выплеснул на страдальца.
Кажись, ему полегчало, взгляд сразу стал осмысленным, брови сошлись домиком, включился мозговой процесс. Через несколько минут взаимного разглядывания мужик расщедрился целую триаду:
- Так ты, значимо инопланетянин? Самый настоящий?
- Мужик, ты вообще, чем слушал, я Корнеплод!
- Аааа, понятно, а с какой это планеты?
- С нашей, Дебил!
- Снашей*, никогда о такой не слышал! А зачем ты сюда прилетел?
- Я не прилетел, меня принесла, твоя жена!
- Так что, она одна из вас? Так и знал! А её мама тож** из ваших? – Моё терпение начало понемногу сдавать.
- Ну конечно из наших, - елейным голосом начал я. – Да и не только она, сосед Вася тоже из наших, тётя Клава у нас капитан, а ваш мэр вообще наш куратор по вторжению в Кислоперекопск-8. – Мужик опешил, несколько секунд переваривал информацию, а потом выдал:
- Ну да конечно, всё сходится, а то я гляжу у мэра-то нашего морда какая-то не русская. Да и где это видано, чтобы нормальный мужик ни пил, ни курил и взяток не брал. Ты мне может, и не поверишь красный, но я, то сразу всё смекнул, - сказал он и заговорщицки мне подмигнул.- С тех самых пор, как это гад начал проводить свою антиалкогольную компанию, и позакрывал к чёртовой матери все ларьки. Тем самым лишив нас, нормальных жителей Кислоперекопска, последних радостей жизни, я понял «не наш он». А уж когда он объявил повышенный налог для всех слегка упитанных граждан…- Печально протянул мужик, и сжал кулаки.
- Ну да ничего, так просто народ русский не победить, татар пережили, немцев победили, и вас космическую нечисть сдюжим. – И тогда понял я, что запахло дихлофосом. Начинаю медленно пятиться к окну, мужик не отводит от меня глаз.
- А куда это ты родимый собрался? – Сказал он, и добро-добро так улыбнулся, как дед, когда пришел меня выкорчёвывать, и кааак прыгнет на меня через стол. Благо, у меня рефлексы над человеческие, увернулся и прямо в окно с пятого этажа. Лечу вниз, приземляюсь как Нео из матрицы. Местный бомонд в шоке, у бабули выпала челюсть, кумушки запнулись прямо посреди горячей дискуссии, малыш перестал ковыряться в носу. Понял я, от меня чего-то ждут.
- Сталина на вас нету, редькоеды поганые, красные не сдаются. - И давай со всех ног в кусты. Лишь сзади я слышал удивлённые крики людей. Самым горластым был едок, что с балкона вещал про экспансию инопланетян, мэра подсадного, Ваську, что забрал у него дрель,, а также про необходимость поисков какой-то тети Клавы.
До ночи мне пришлось скрываться по тёмным уголкам, чердакам, буеракам, кустам, деревьям. Когда же наступила ночь, и я осмелился выбраться наружу, моему удивлению не было предела. Провинциальный городок, утопающей в зелени, пофигизме и самодельном спирте, изменился до неузнаваемости. Сплоченные общей опасностью инопланетного вторжения жители городка устроили настоящую революцию. По городкам ходили патрули народной дружины, вооруженные разнообразным огородным инвентарём. Видимо какой-то умник, чередой удивительных логических выводов дошел, что раз инопланетяне похожи на то, что растёт на огороде, значит и бороться с ними нужно соответственно. Посему здоровые мужики и не менее здоровые бабы, вооруженные сапками, граблями, лопатами и газонокосилкой, бодро маршировали по дороге от центральной площади. А вот на оной было действительно интересно. Посередине был сколочен огромный помост, на который был помещён мэр. Его поставили в вазон и попеременно посыпали солью, прикрикивая: «Колись, гнида, где инопланетные захватчики прячутся, кто еще засланный казачок». Видимо этот вопрос мэру задавали уже не впервые, так как помимо него, на площади стояло еще с десяток чинушей рангом поменьше, и наперебой исповедовались во всех грехах. Взятки, мошенничество, банальный развод, чем только не промышляли верные служители народа.
Такая откровенность объяснялась тем, что средь бела дня в администрацию завалилось под сотню народу, во главе с «едоком», и за две минуты свергли власть к чертовой матери. Назвав мэра инопланетным резидентом, и прямой угрозой родине и отечеству. Офигевший от такого обращения мэр начал сдавать всех подряд, ибо угрозы, в виде: «Раз с редиской якшаешься, так прямая дорога тебе в салат». Действовали весьма убедительно. А, забыл упомянуть, я еще и телепатическими способностями обладаю, и узнал это от бабы Клавы, что состояла в патруле. Кстати для всех она баба Евдоха. Нет, ну а вы что думали, супер герой без супер способностей и запасов роялей по кустам, хренушки.
Обиделся я на такое несправедливое отношение к ни в чем неповинным корнеплодам. Взыграла в груди моей жажда справедливости, добра, и лысых единорогов. Окольными путями начал я пробираться за черту города прямо к земле Деда, ибо там было еще много Удобрения. А мне, чтобы отстоять честь всех корнеплодов планеты понадобится армия.
К сожалению, прямо у входа на территорию меня встретил Дед. Глаза его были прищурены, в левой руке бравый коммунист сжимал тяпку судьбы, древнее оружие, передаваемое из поколения в поколение.
- Что забыл здесь отщепенец,- проскрипел он,- или не я два дня назад выдрал тебя с корнем? Забыл, кто здесь хозяин?
- Времена изменились Дед, ты уже не тот, что раньше, да и я другой, - сказал я и сплюнул в навоз.
- Много возомнил о себе сопляк, да я бурьян с корнем выдирал, когда твоих предков и в помине не было.
- Нет, Дед, с таким как я, ты еще не встречался. Я вышел за рамки, предназначенные простой редиске, и стал чем-то гораздо большим. Меня не поразила вилка, меня не поймал Вегетарианец, я оставил в дураках весь город, жаждущий моих соков. Пройдя сталь, воздух и грязные трубы, я стал новым, совершенным существом, Я - Редиска. — Ошалел Дед от моей проповеди, захлопал глазками, пожевал беззубым ртом.
- Чего же хочешь Ты?
- Незачем нам с тобой враждовать. Вокруг нас одни враги и ты, и я для них чужие, отщепенцы, непонятные и опасные. В своё время ты не смог построить идеальный мир среди людей, так давай построим его вместе среди корнеплодов!- Прозрел старик, морщинки на лице разгладились, взгляд просветлел.
- А давай! - Ответил он, и я протянул ему правую ботву, скрепив наш договор крепким ботво-пожатием.
И вот уже легионы отборных корнеплодов выстроены перед нами, готовые в любой момент сорваться в путь. В семи километрах Кислоперекопск-8, наша первая цель, по пути к мировому господству.
Двухметровые огурцы, прыгающие помидоры, капсулярная кукуруза, все двинулась на город. Не было силы способной остановить нас. Хронометр отсчитывал последние песчинки до захода человеческой расы и становлению корнеплодов как высшей формы эволюции. Но тут, перед несокрушимой армией возникла неожиданная преграда. Жители города выстроились в стройные шеренги с сапками наголо. Над бравым войском гордо реяли боевые стяги: « Нет ГМО», «Даёшь натур продукт», « Скажем, нет инопланетной редиске». Впереди войска стоял тот самый сосиска-пальцевый. Да только узнать его было нелегко, живот исчез, щеки втянулись, спина выровнялась, один голос не изменился. Мои глаза недобро прищурились, ботва сжалась в тугие ролы. Непослушные губы выдавили: «Опять ты, каннибал-саентофил».
Завидев меня, он недобро усмехнулся, и дал отмашку, люди двинули в атаку. Началась бойня настолько ужасная, что небеса в страхе отвернулись от происходящего, земные недра разверзлись, а где-то в столице к власти пришли умные справедливые и порядочные. Короче мир сошел с ума. Длилась эта битва не день и не два, а целый уик энд, и не одна сторона не могла взять верх. И когда мировое равновесие готово было покачнуться, упав со спин разошедшихся слонов, с небес спустился Он, получеловек-полуредиска, и сказал он СЛОВО. И словом этим было: «Харе беспредел творить, сволочи, спать мешает, гады, всех в тюленей к чёртовой бабушке превращу». Затихли враждующие стороны, проняло их от силушки человеко-редисочной.
Я же стоял напротив своего мучителя и не мог укротить рвущийся на волю гнев: «ААААА», заорал я. После чего бросился на невыносимого мучителя. Да только не понравилось это корнеплод-человеку, топнул он ногой по полу и изрёк: « Ах так козлы, ну тогда держитесь, и превратил меня в человека, а сосиска-пальцевого в большой оранжевый баклажан. Обе армии, увидев этот ужас разбежались.
Дальше жизнь наша сложилась хорошо, мы стали дипломатами, он от людей, я от корнеплодов. Вместе искали мы общие точки соприкосновения, и налаживали диалог между двумя великими народами. Люди в городе все поголовно перешли на мясную диету, мы же в свою очередь научились выращивать коров на грядках, свиней на яблонях, а икру в стручках. За неделю дошли до золотого века, добились всеобщего просветления и даже победили зелёного змия. Одним словом ДОЛГО и СЧАСТЛИВО. Мораль сей басни такова - не хрен жрать всякую дрянь.

Снашей* - название родной планеты пришельца, в понимании вегетарианца.
Тож** - особенности простонародного говора, индивидуумов, обитающих в конкретной области.


Сообщение отредактировал Rey_Silver - Вторник, 29.05.2012, 02:39
 
Rey_SilverДата: Понедельник, день тяжелый(((, 28.05.2012, 02:52 | Сообщение # 3

Опытный
Сообщений: 117
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Убедительная просьба ко всем грамотным людям, увидел ошибку, "quote" и в тему. Буду крайне признателен за все пунктуационные, синтаксические и грамматические ошибки.

С уважением и надеждой Рей Сильвер

Ps: За дельные подсказки "+" в репу.


Сообщение отредактировал Rey_Silver - Понедельник, день тяжелый(((, 28.05.2012, 03:14
 
PretorДата: Понедельник, день тяжелый(((, 28.05.2012, 06:48 | Сообщение # 4

Специалист
Сообщений: 198
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote
Острая боль пронзила всё моё тело, но вместо того, что бы терпеть,

чтобы
Quote
Не поймите меня не правильно, я вполне
неправильно

Quote
удобрял, какой то странной жидкостью
запятая не нужна

Quote
чтоб не кусал гад, ценность не земную.
неземную

Quote
но более ни каких активных действий с его стороны не
никаких
Quote

- С нашей Дебил!
здесь и далее, правило простое: обращение нужно выделять запятыми.
Quote

- Снашей,
???
Quote

- Так что, она одна из вас, так и знал!

Так что, она одна из вас? Так и знал!

Quote
А её мама, тож из ваших?
Тож? После "мама" запятая не нужна.

Quote
а ваш мер вообще наш куратор по вторжению в Кислоперекопск-8.
Мэр

Quote
- Ну да конечно, всё сходиться,
за мягкий знак где попало нужно ломать мотыгами конечности и ссылать на урановые рудники. КаятЬся, молитЬся и поститЬся. Пускай неграмотные б... братья по разуму мучаюТСя и терзаюТСя веки вечные в этом радиоактивном аду.

Quote
Да и где это видано, что бы
чтобы

Quote
антиалкогольную компанию, и по закрывал
позакрывал

Quote
Тем самым лишив нас нормальных жителей Кислоперекопска
нормальных жителей Кислоперекопска выделяются знаками препинания.

Quote
До ночи мне пришлось скрываться пот тёмным уголкам
???

Quote
и я осмелился выбраться на ружу,
наружу
Quote

"Рас с редиской якшаешься, так прямая дорога тебе в салат".
Раз
Quote

А мне, чтобы отстоять честь всех корнеплодов планеты понадобиться
Рудники. Урановые. Без права переписки.
Quote

тяпку-судьбы,
тире зачем?
Quote

Не за чем нам с тобой враждовать.
Летчик Ли Си Цын передает привет. Незачем

Quote
Вперёд войска стоял
???

Quote
Да только узнать его было не легко
нелегко

Quote
И когда мировое равновесие готово было покачнуться, упав со спин разошедшихся слонов. С небес спустился Он,

Точка посреди предложения - это сурово, очень сурово.

Quote
спать мешает гады
мешаете. Обращение ВСЕГДА выделяется запятыми.
Quote

не хрен жрать всякую дрянь.
нехрен. И жрать, и писать.

Так все-таки, редиска или редька? Это два разных корнеплода.

Сталин и Хрущов? Ну-ну.

Реквестирую наградить автора орденом Петросяна третьей степени.

Плюс в "репу" не надо. А насчет запрета на копирование - это вы правильно. Поддерживаю.


I'm just a segment of your imagination
 
Rey_SilverДата: Понедельник, день тяжелый(((, 28.05.2012, 15:45 | Сообщение # 5

Опытный
Сообщений: 117
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Pretor, огромное мегаспасибо, очень полезный и детальный пост.

Ps: респект за комментарии - прямо с урановых рудников, суровый ставитель точек посреди предложения.


Сообщение отредактировал Rey_Silver - Вторник, 29.05.2012, 02:19
 
Rey_SilverДата: Вторник, 29.05.2012, 02:39 | Сообщение # 6

Опытный
Сообщений: 117
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Кое-что уже поправил.
 
Форум » С пером в руках за кружкой горячего кофе... » Ориджинал » Хроники корнеплода, или Я, Редиска (Нужан помощь грамотеев!!!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

 

 

 
200
 

Как часто Вы пишете?
Всего ответов: 123
 





 
Поиск