| Игорь | Дата: Вторник, 13.03.2012, 14:50 | Сообщение # 1 |
Любитель
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Название произведения: Как умирал хороший человек
Автор: Горовой Игорь
Бета: ---
Разрешение на копирование: Думаю не стоит
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: Все права у меня
Жанр: Проза о жизни. Посвещение. Основано на реальных событиях
Пейринг: Муж, жена и дочери
Описание: Иногда бывает, что люди устают от жизни... История одного из таких людей.
От автора: Посвящение Валентину Соколову. Покойся с миром.
Статус: Завершено
|
| |
| |
| Игорь | Дата: Вторник, 13.03.2012, 14:51 | Сообщение # 2 |
|
Любитель
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не особо хочется вдаваться в то, что произошло. Факт в том, что уже два дня я ничего не ем. И не пью. Нет даже желания говорить. Абсолютно ни с кем. Мир стал просто черно-белым.
Жена и дочь меня пытаются кормить и поить, но я не хочу. Не хочу ничего, что связано с этой жизнью.
Я хочу умереть.
Это осознанно. Это не самоубийство.
А еще перестал спать. Почти совсем. В сумме час в день.
Я не хочу дремать.
Хочу уснуть по-настоящему и это абсолютно невозможно пока мое тело живет в этом мире полном гадостей и мрака.. Не знаю, кто там наверху, но думаю, он меня понимает.
Вызывала дочь вчера мне врача. Приехала толстая баба лет сорока пяти. Выслушала слезы жены и пожала плечами. Мол, ничего сделать не можем, случай медицине неизвестный. Идиоты. Случай известный людям. Называется – я устал жить.
Врач уехал, а мои женщины плакали. Ушли на кухню и молча, плакали. Мне их жалко. Но нет сил, ничего объяснять. Да и не понять им. Они полны желания жить.
Жена хоть догадалась отправить дочь к своему «мужу». Я так и не понял, как к нему отношусь, но сейчас он кстати. Молодой девчонке гораздо интереснее прошвырнуться со своим парнем по своим делам, да и в целом насладиться всеми прелестями жизни, чем смотреть на затухание пожилого мужика, пусть даже и ее отца. Я очень не хочу видеть их слез, но еще больше не хочу жить.
Прошло еще два дня. Если раньше я мог хотя бы сидеть, теперь просто лежу. Днями напролет. Жена не выходит из дома и не отходит от меня. Сегодня, правда, ходила к какой-то бабке, как я понял из разговора ее с дочкой по телефону.
Все зря.
Чтобы не тревожить ее, часто лежу с закрытыми глазами. Пусть думает, что сплю. Так ей спокойнее.
А за закрытыми глазами вижу время, когда родилась первая дочь, вторая, третья. Как мы встречали Новый год, как я гулял со своей молодой женой.
Кроме воспоминаний ничего не осталось. Эта кровать пропитанная, как и вся комната, едким запахом пота и мочи. Безысходность и чернота этого жестокого мира. И все. Мне одиноко. Я смотрю на себя со стороны. Я не вижу себя в этой семье, этой квартире, этом городе. Да чего там говорить, я не вижу себя в этом мире.
«Если бы я был поэтом, да и в принципе бы мог складно писать – я бы написал оду об одиночестве. Или роман. Но он бы получился неискренним. Об одиночестве нельзя писать словами. Нужны чувства, переживания и страдания. Ведь одиночество это не то время, когда ты один в пустой комнате, а когда ты один в толпе людей. Когда у тебя нет цели и планов на будущее. Когда что-то открыло тебе глаза на всю прокуренность и чернушность реального мира. Как только ты осознаешь это, понимаешь, что завтра будет таким же, как вчера, сегодня и послезавтра – тогда время уходить. Ты досрочно и неотвратимо одинок. Возможно, кто-то скажет, мол, а как же семья. Они стали самодостаточны и я им более не являюсь необходимым».
Я так думал и так решил.
И меня не переубедить.
Я бы мог предсказуемо завести шарманку о том, что родители не нужны взрослым детям, но.… Это полная чушь. Ни одна из моих дочурок и тем более жена – не являются причиной моего желания и планомерного погребения себя заживо. Я люблю их.
На пятый день я умер. Именно в тот день приехала младшая дочь. Они думали, что я наконец-то уснул. И ведь отчасти они оказались правы. Я уснул вечным сном.
На какое-то время я возненавидел себя от слез родных мне людей, но это чувство ушло. Мне было жалко их. Не более того. Я знал, что все они смогут, и будут жить дальше. Причем очень даже неплохо. Я на это не надеюсь. Я в это твердо верю. По-другому и быть то собственно не может и не будет. Я всего лишь человек.
Решил ли я свою проблему вселенского одиночества? Нет. Но если нет разницы, где быть одиноким, почему обязательно жить? А вообще я еще легко отделался. Есть люди одинокие внутри и снаружи. И если они живут, то я бы поклонился им. Это великие люди. Жить без желания проснуться, без цели, без планов и мечт – это невыносимая ноша. Кстати, я так и не определился, а верю ли я в Бога? Просто я к тому, а куда бы я попал, если бы жизнь за пределами земной делилась на ад и рай. И что это вообще такое. Впрочем – кого это теперь волнует. Я умер. Точка.
|
| |
| |
| dinalt | Дата: Вторник, 13.03.2012, 15:38 | Сообщение # 3 |
Добрый админ :)
Сообщений: 3147
Награды: 28
Репутация: 17
Статус: Offline
| Quote (Игорь) Я хочу умереть.
Это осознанно. Это не самоубийство.
а разве самоубийство это не осознанный выбор?
какая разница, осознано перерезать себе вены, или осознано морить себя голодом?
разве что таким образом о себя наказывает за что-то...
текст немного суховат. Повествование вышло немного бессмысленным, пустым. Хочется больше проникнуться пониманием ГГ, но не выходит. Он устал от жизни, но от чего именно? повседневной рутины? людей, которые окружают? своей никчемности и ненужности?
|
| |
| |
