Вход · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS Наша группа в ВК!
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Gita_Ogg  
Форум » Школа писателей » Домашнее задание » Готовые задания к уроку 1 (урок о диалогах)
Готовые задания к уроку 1
Gita_OggДата: Понедельник, день тяжелый(((, 22.10.2012, 00:30 | Сообщение # 31

Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Lord)
девушка гневно сверлила глаза темноту комнаты,

очепятка - глазаМИ, наверное

Quote (Lord)
девушка пыталась проникнуть взглядом как можно дальше, но видела лишь выступающую из мрака спину парня.

"выступающую из мрака" - звучит не очень, да и без него вполне нормально

Браво! Признаюсь, до самого конца так и не угадала о чём же идёт речь в зарисовке. Мистический стиль повествования с одной стороны сбивает с толку, но с другой он довольно уместно смотрится здесь, поэтому придраться не к чему. Вот только вопрос: почему девушка боялась зайти в комнату? Он уже настолько маньяк, что может убить? Но, в принципе, ничего нет невозможного.

Плюсы:

1. Весьма неожиданная концовка - +
2. Достаточно неплохо удалось сделать атмосферной такую малюсенькую зарисовочку - +
3. Ни одной лишней реплики - +
4. Не затянут - +
5. Оформление верное - +

Минусы (их немного):

1. Слово "парень" для данного стиля не подходит, а вот "человек" в самый раз, в созданной тобой атмосфере оно даже звучит зловеще, так что не стоит боятся его повторения.
2. Девушка не слишком эмоциональна. Ей нужно что-нибудь позволить: либо быть несчастной, либо уставшей от ситуации, либо безразличной ко всему. Сейчас её отношение немного не дотягивает до абсолютно понятного читателю.

Вот, собственно, и всё smile

Могу сказать, что ты хорошо потрудился и создал нечто мрачное, но от того не менее интересное. Так держать!


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
LordДата: Понедельник, день тяжелый(((, 22.10.2012, 21:53 | Сообщение # 32

Мастер фиков XD
Сообщений: 861
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Спасибо большое за столь высокую оценку, замечания учту. )

Модератор раздела "С пером в руках за кружкой горячего кофе..."
Руководитель группы ВК.

 
дзихикоДата: Вторник, 23.10.2012, 09:15 | Сообщение # 33

Мастер
Сообщений: 464
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Да лорд написал жизненную миниатюру, хоррорную))

у меня хромает пунктуация и орфография! пожалуйста не надо их лечить!
 
Gita_OggДата: Вторник, 23.10.2012, 11:06 | Сообщение # 34

Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
AvertДата: Вторник, 23.10.2012, 11:07 | Сообщение # 35

Котофей с кофейком
Сообщений: 427
Награды: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Преподаватель, давай, ругай.

- Да дело не в этих штучных словах!- Янра сплюнула, дернула себя за косичку.- Когда я боялась, что-то кому-то сказать? Ни-ког-да. Просто... когда он рядом...
- Ты чувствуешь себя полной дурой, - Тика улыбнулась, поплотнее закуталась в шарфик.
Небо радовало палитрой серых красок, ленивыми осенне-зимними белыми мухами. Продрогшая голая земля, наспех прикрытая бурыми листьями оптимизма тоже не прибавляла. Холодный ветер. Две фигуры девчонок.
- Радуйся, дурочка,- продолжила девушка в шарфе. - Это чувство очень хрупкое. Раз и нет его. Осколки.
Стая черных пернатых, кружившая в небе, резко распалась на отдельные черные силуэты.
- А как, после?- Огромные зеленые глаза провожали черные крылья.
- После?- в задумчивости Тика прикусила губу.- Или признание или никак. Да, никак.
Тонкая пленка льда на лужице пошла трещинами под ее ботинком.
- Так, что, наслаждайся, Янра. Главное не сомневайся. Сомнение все губит.
Поздняя осень, парк с темной землей, стая черных птиц на ветках дуба, шарфик с вышитым сердцем, заботливо завернутый и оставленный на деревянных рейках скамейки.
 
Gita_OggДата: Среда, 24.10.2012, 15:53 | Сообщение # 36

Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Avert)
Янра сплюнула, дернула себя за косичку.


В атрибутивных предложениях между двумя глаголами необходима какая-либо связка для того, чтобы читалось более плавно. Например, союз "и", или перестроить это предложение, сделав одну из частей деепричастным оборотом. Например: "Сплюнув, Ярана дёрнула себя за косичку".

Quote (Avert)
ленивыми осенне-зимними белыми мухами.

Чё за мухи белые? Если это какое-то сравнение или метафора, то необходимо пояснение. Обычно пишется само существительное, а потом к нему сравнение для придания образности иначе такой тупой читатель, как я сразу представляет себе жирных белых мух (ой, мамочки smile )

Очень поэтичная миниатюрка, только вот беда - незаконченная. Может быть я не прочувствовала до конца, но осталось очень много вопросов. Например, кому же всё-таки было признание? Почему ГГ так переживала? Почему шарфик оставила на скамейке? Наверняка в твоей голове есть ответы на все эти вопросы, но нужно помнить, что для читателя личные мысли и переживания автора - загадка. Здесь я очень хорошо уловила твои эмоции, они переданы замечательно, а вот какая идея у миниатюры поняла не до конца.

Плюсы:

1. Красивый стиль, хорошие сравнения - +
2. Нет затянутых, пространных рассуждений свойственных подобной эмоциональной окраске - +
3. Всё оформлено правильно - +
4. Красивая атмосфера сплина поздней осени - +
5. НЕт повторов и лишних слов - +

Минусы:

1. Не дожата идея, от того появляется налёт некоей сумбурности и мыслей вслух.
2. Для такого маленького диалога описательная часть слишком велика, а потому остаётся память о птицах, погоде, природе, но не о героях. Но я бы не советовала сокращать описания, лучше расширить диалог, пояснив некоторые моменты.

Насчёт того, что получилось плохо - не соглашусь. Очень уж хорошо передана атмосфера.


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
AvertДата: Среда, 24.10.2012, 16:14 | Сообщение # 37

Котофей с кофейком
Сообщений: 427
Награды: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Gita_Ogg, спасибо, учитель! буду стараться))))
 
fox354Дата: Четверг, 17.01.2013, 00:39 | Сообщение # 38

Любитель
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Прошу оценить и эту работу:

Мари.
Мария дрожащей рукой схватилась за тумбочку, и нервноогляделась в поисках стула. Его слова вновь и вновь звучали в ее голове, не
отпуская ни на мгновение:
- Мари... Дорогая моя Мари. Мне давно следовало тебе
сказать, но ты и сама все прекрасно понимаешь. Это - Война...
Нащупав рукой деревянную спинку она дернула ее на себя, и
вниз опрокинулся тазик с только что постиранным бельем.
- Сегодня я как никогда раньше осознал, как сильно мне тебя
не хватает. И дело было даже не в окопах или сыплющейся с неба земле... Дело
было во мне. В моих мыслях...
Стерев выступившие слезы платком Мария отвернулась к окну.
Солнце уже клонилось к горизонту, и из-за крыш вездесущих новостроек в ее гостиную
почти не проникало дневного света.
- С первой и до последней минуты, я думал лишь о тебе. Мне
не нужно было молиться или терзать обереги, как это делали мои сослуживцы. Всё
чего желало моё сердце, это вернуться и сказать...
Тихие всхлипы окончательно перешли в горькое рыдание и
потребовалось вся ее выдержка и воля, что бы взять свои чувства под контроль.
- Скажите - обернувшись к посыльному спросила она - как вы
меня нашли?
Некоторое время молодой человек неуверенно смотрел в глаза
этой старой женщины. Правильно ли он поступил передав это письмо? Выдержит ли
она этот удар?
- Мария Петровна, у вас учился мой отец Сергей Костяных.
Может помните?
- Конечно помню, - голос у женщины наконец перестал дрожать
- наглый и дерзкий был мальчишка, но безумно любил литературу.
- Именно! Когда вчера я принес архив домой он сразу выудил
это письмо и...
Осёкшись парень неуверенно замолчал. Наверное его слова в
этом затянувшемся диалоге двух любящих сердец действительно были лишними.
Взгляд Марии вновь упал на последнюю строчку письма:
"...и сказать, что люблю тебя. Мария, будь моей женой". Оглядев
конверт, она достала из него небольшое колечко, то самое, на которое показывала
своему любимому Лёше.
- Столько лет...
- Да... - замявшись курьер уставился в пол - понимаете тогда
были перебои с почтой и только сейчас...
- Вы не правильно меня поняли, молодой человек.
Недоуменно посмотрев ей в глаза, помимо печали он увидел в
них то, чего совсем не ждал - радость.
- Столько лет он собирался, что бы наконец сделать мне
предложение. Глупый… Глупый, Лёша.
Отвернувшись к окну, она положило письмо на стол и
мечтательно глядя вдаль прошептала: "Я согласна"


Я тот - кто потерял свое прошлое, разбазарил настоящее и не упустит будущего.
 
AmenДата: Четверг, 17.01.2013, 04:07 | Сообщение # 39

Любитель
Сообщений: 3
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо что приняли в ученики smile я не писатель поэтому со мной будет трудно , но я усердный smile

Стук в дверьвывел Антона  из оцепенения. Неохотно, в
развалочку он пошел ее открывать.
- А, привет Лена,
зачем пришла ? – почесывая затылок Антон развернулся и направился в другую
комнату.
- Хотела
увидеться с тобой,  - она прошла за ним в
комнату и присела на один из чемоданов – я понимаю что ты далеко от дома и
близких , но может ты принимаешь поспешное решение ...
Антон улыбаясь
прервал жестом руки.
- Мы же с тобой
уже об этом говорили , да и поздно что-то менять...
- Нет, я не
отговариваю тебя, просто...
- Чаю хочешь ?
- Тут так много
мест которые можно было посмотреть...
- Может сок ?
- Тебе бы
понравилось, мне кажется что ты спешишь.
- Даже если и
так, это мой выбор и то что я сейчас хочу это убраться отсюда поскорее.
- Но почему? От
чего тебе тут так невыносимо ?
-Хватит! – резко отрубил
Антон, подымась с дивана и направляясь к двери давая понять о своих намерениях.
Лена, сдерживая
слезы и потупив взгляд вышла за дверь. Ее дыхание как будто оборвала закрывшаяся
 за спиной дверью. И не было сил больше
сдерживать обиду, злость, срах. Слезы хлынули ручьем с силой вдодопада. И с
такой же силой ее кулак затарабнил по двери как будто от этого зависела ее
жизнь, и только за той дверью она могла найти спасательный круг.
- Что тебе нужно
? – резко разпахивая дверь выпалил Антон.
- Ты мне нужен, -
бросаясь в его объятья и обхватывая  его
шею влажными от слез руками – ты мне нужен, я не могу без тебя,  я люблю тебя...
-Но... – и
горячий поцелую заставил замолчать ошеломленного Антона.
 
Gita_OggДата: Суббота, 19.01.2013, 02:24 | Сообщение # 40

Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
Приятно видеть новые лица. Спасибо, что решили присоединиться к нашей школе.

Сразу хочу предупредить, независимо от темы, я разбираю всю работу и вылавливаю всех "блошек".

Итак, "Мари"

Цитата (fox354)
Мария дрожащей рукой схватилась за тумбочку, и нервноогляделась в поисках стула.
Опечатка

Цитата (fox354)
Его слова вновь и вновь звучали в ее голове, неотпуская ни на мгновение:
Выделенное местоимение - лишнее. Хорошо бы вообще избавляться от всех местоимений которые только утяжеляют текст и не несут никакой дополнительной смысловой нагрузки. То есть без них текст читается так же и смысл у него остаётся такой же, как и с ними.

Цитата (fox354)
ивниз опрокинулся тазик с только что постиранным бельем.
Сам глагол "опрокидываться" подразумевает, что происходит падение, то есть перемещение предмета вниз, таким образом, наречие "вниз" здесь совершенно лишнее. Кроме того, имеет место неверное построение второй части предложения: если иного не требует контекст, или вы не создаёте специальный образ, вам следует ставить существительное ближе к началу предложения, то есть " тазик с только что постиранным бельём опрокинулся". Но для того, чтобы всё предложение приобрело образность в него следует добавить кое-какие краски. Красками обычно служат прилагательные и наречия. С ними нельзя перебарщивать, но и забывать о них тоже не стоит. Вот смотрите, что я бы сделала с предложением:
"Нащупав деревянную спинку, Мария дёрнула её на себя и нечаянно опрокинула таз с только что постиранным бельём" - здесь главное действующее лицо уже совсем не таз, а Мария, которая собственно и является главной героиней.

Цитата (fox354)
- Сегодня я, как никогда раньше, осознал, как сильно мне тебяне хватает.
Во-первых, старайтесь не забывать о пунктуации, а во-вторых вот такой повтор делает предложение неблагозвучным, то есть не совсем идеальным для человеческого восприятия. Так уж устроен наш мозг, он не любит повторяющиеся звуки. Чтобы решить эту проблему, можно просто заменить второе "как", на его синоним "насколько".

Цитата (fox354)
И дело было даже не в окопах или сыплющейся с неба земле... Делобыло во мне. В моих мыслях...
Отлично передающие эмоции предложения. Но не стоит увлекаться многоточиями. Достаточно оставить одно в конце. После "земле" лучше поставить точку, по сути это ничего не изменит, но впечатление того, что автор не знает, что ещё сказать, уйдёт.

Цитата (fox354)
Стерев выступившие слезы платком, Мария отвернулась к окну.

Цитата (fox354)
Солнце уже клонилось к горизонту, и из-за крыш вездесущих новостроек в ее гостинуюпочти не проникало дневного света.
Это предложение отлично делится на два, убирая созвучие неприятное "и из-за". Также тут, как и ранее не нужно местоимение перед "гостиную".

Цитата (fox354)
Тихие всхлипы окончательно перешли в горькое рыдание
Если вы пишите о всхлипах во множественном числе, то и о рыданиях пишите в этом же числе. Литературный текст это не просто позволяет, а требует ради выдержки плавности и ритмичности.

Цитата (fox354)
потребовалось вся ее выдержка и воля, что бы взять свои чувства под контроль.
И снова местоимение убираем, а союз "чтобы" всегда пишем слитно.

Цитата (fox354)
- Скажите, - обернувшись к посыльному, спросила она, - как выменя нашли?
А вот теперь пожурю вас за прямую речь. Раз вы читали урок, то должны уже знать, что запятые в ней обязательны, кроме случаев вопросительных и восклицательных реплик. Кроме того, в этой реплике есть один важный момент, на который я хочу указать: старайтесь не разрывать в диалогах предложение на две части, тем более если это предложение вопросительное. Разрываются обычно только несколько предложений или одно предложение, если к этому есть существенные предпосылки. Например: - Скажи, - она сделала паузу, - зачем ты пришёл? Если же у вас в атрибутиве  стоит глагол "спросил/а", то ему обязательно должна предшествовать законченная реплика со знаком вопроса. В вашем случае это будет так: - Скажите, как вы меня нашли? - обернувшись к посыльному, спросила она.

Цитата (fox354)
Некоторое время молодой человек неуверенно смотрел в глазаэтой старой женщины. Правильно ли он поступил передав это письмо? Выдержит лиона этот удар?
Выделенные слова ни что иное, как литературные паразиты. Старайтесь их избегать. Употребляете только тогда, когда они действительно необходимы для специальной окраски текста.

Цитата (fox354)
Может, помните?
"Может" в значении "возможно" является вводным словом и после него всегда ставится запятая. То же самое и с вводным словом "конечно", оно у вас в следующей по тексту реплике.

Цитата (fox354)
- Конечно помню, - голос у женщины наконец перестал дрожать,- наглый и дерзкий был мальчишка, но безумно любил литературу.
Снова забыта одна из запятых в прямой речи. Пожалуйста, ещё раз просмотрите схемы в конце урока.

Цитата (fox354)
- Именно! Когда вчера я принес архив домой, он сразу выудилэто письмо и...
Здесь после восклицания идёт сложноподчинённое предложение с двумя подлежащими и двумя сказуемыми, а как вы, наверняка, знаете в них всегда ставится запятая. Чтобы не ошибаться, достаточно просто прочесть: я принёс...он выудил.

Цитата (fox354)
Осёкшись, парень неуверенно замолчал.
Односложный деепричастный оборот.

Цитата (fox354)
Наверное, его слова вэтом затянувшемся диалоге двух любящих сердец действительно были лишними.
Наверное - вводное слово.

Цитата (fox354)
- Да... - замявшись, курьер уставился в пол. - Понимаете, тогдабыли перебои с почтой и только сейчас...
Так же, как и в случае с вопросительным и восклицательным знаком. Если реплика, предшествующая атрибутиву, оканчивается многоточием, то в конце атрибутива ставится точка, а новая реплика начинается с заглавной буквы.

Цитата (fox354)
- Вы не правильно меня поняли, молодой человек.
Наречие "неправильно" пишется слитно, кроме случаев, когда имеет место противопоставление: "не правильно, а ошибочно".

Цитата (fox354)
Недоуменно посмотрев ей в глаза, помимо печали он увидел вних то, чего совсем не ждал - радость.
В них - лишнее. Где увидел понятно из контекста, а лишние местоимения, как я уже говорила, лишают текст плавности.

Цитата (fox354)
- Столько лет он собирался, что бы наконец сделать мнепредложение.
Цитата (fox354)
Отвернувшись к окну, она положило письмо на стол и,мечтательно глядя вдаль, прошептала: "Я согласна"

Шепот не превращает прямую речь в косвенную, только мысли. Так что здесь правильно будет так: Отвернувшись к окну, она положило письмо на стол и, мечтательно глядя вдаль, прошептала:
- Я согласна.

Теперь по содержанию:
Отличная идея и хорошая подача. Эмоциональность на достойном уровне. Герои выглядят живыми, невзирая на столь малый объём. Реплики не затянуты и не содержат ничего лишнего (кроме местоимений, но мы об этом уже поговорили).

Из минусов: Что-то вы всё-таки не дочитали, потому как прямую речь всё ещё оформляете не до конца правильно. Текст перегружен многоточиями. Их слишком много. Иногда лучше не лениться и дописать фразу, иногда - просто поставить точку. Перегруженный многоточиями текст не создаёт атмосферы, но делает произведение обрывочным, будто автор забыл то, о чём должны говорить герои.

Благодарю вас за хорошо проделанную работу. Продолжайте в том же духе и даже лучше.


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
Gita_OggДата: Суббота, 19.01.2013, 03:27 | Сообщение # 41

Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
Amen, спасибо, что решили учится. Это уже само по себе характеризует вас, как человека трудолюбивого и готового достигать цели.

Цитата (Amen)
Стук в дверьвывел Антона из оцепенения. Неохотно, вразвалочку он пошел ее открывать.

Опечатка. Вразвалочку - качественное наречие всегда пишется слитно. Местоимение её - лишнее (если позволите, я не буду повторяться, все пояснения насчёт местоимений вы сможете найти в разборе текста вашего предшественника).

Цитата (Amen)
- А, привет, Лена,

В данном случае "Лена" - обращение, поэтому оно выделяется запятыми с обеих сторон.

Цитата (Amen)
почесывая затылок, Антон развернулся и направился в другуюкомнату.
деепричастный оборот

Цитата (Amen)
- Хотелаувидеться с тобой, - она прошла за ним в
комнату и присела на один из чемоданов. – Я понимаю что ты далеко от дома иблизких , но, может, ты принимаешь поспешное решение ...
Здесь две абсолютно самостоятельных реплики, разделённые атрибутивом, поэтому после первой реплики ставится запятая-тире, после атрибутива - точка, а новая реплика начинается с заглавной буквы.

Цитата (Amen)
Антон улыбаясьпрервал жестом руки.
Глядите что у вас получилось. Антон жестом прервал какие-то руки, причём учитывая, что деепричастие не выделено запятыми у Антона кличка - улыбаясь, причём его так не уважают, что предпочитают употреблять с маленькой буквы. Давайте превратим его во что-то более понятное: "Улыбнувшись, Антон жестом прервал монолог". Здесь обязательно нужно указать, что именно прервал.

Цитата (Amen)
- Мы же с тобойуже об этом говорили , да и поздно что-то менять...

Же-уже - звуковой повтор. Одним из них придётся пожертвовать.

Цитата (Amen)
- Тут так многомест, которые можно было посмотреть...
Старайтесь не забывать о пунктуации.

Цитата (Amen)
- Может, сок ?

Может - вводное слово.

Цитата (Amen)
- Тебе быпонравилось, мне кажется что ты спешишь.
Из-за отсутствия правильных знаков препинания, в этой реплике совершенно потерялся смысл. Сейчас это выглядит так, что девушка предполагает - юноше бы понравилось, что он спешит. Верная конструкция реплики такова: Тебе бы понравилось, мне кажется. Зачем спешишь?

Цитата (Amen)
- Даже если итак, это мой выбор, и то, что я сейчас хочу - это убраться отсюда поскорее.
Первая поставленная мною запятая разделяет части сложного предложения, вторая - обязательна перед союзом "что". Тире употребляется для усиления пояснения: я сейчас хочу (что именно?) - убраться отсюда поскорее.

Цитата (Amen)
- Но почему? Отчего тебе тут так невыносимо ?
Если "отчего" можно заменить словом "почему", то оно является вопросительным союзным словом и пишется слитно. Раздельно пишется только в том случае если спрашивается о месте, как об исходной точке действия: "От чего ты начнёшь свой путь? От той стены." Поскольку вместо от чего чаще употребляется "откуда", то, думаю, вам стоит запомнить только первую часть пояснения.

Цитата (Amen)
Антон, подымась с дивана и направляясь к двери давая понять о своих намерениях.
Во-первых, посмотрите, в слово "подымаясь" закралась опечатка. Во-вторых, это предложение слишком перегружено однотипными деепричастиями и оттого - нечитабельно. Давайте попробуем сказать иначе:
- Хватит! - отрубил Антон (наречие резко здесь ни к чему "отрубил" - уже резко звучит) и, поднявшись, направился к двери, тем самым дав понять, что не желает продолжать разговор.
Когда вы говорите "дав понять о своих намерениях" то это о чём-то говорит только вам и вашим героям, читатель же должен получить чуть больше информации.

Цитата (Amen)
Лена, сдерживаяслезы и, потупив взгляд, вышла за дверь.
Снова деепричастия. "Едва сдерживая слёзы, Лена опустила глаза и тихо выскользнула за дверь". Возможно она вышла не тихо, а громко и бурно, тогда покажите это, у слова "вышла" существует более десятка синонимов каждый из которых имеет свою окраску и способен передать любые переживания.

Цитата (Amen)
Ее дыхание как будто оборвала закрывшаяся за спиной дверью.
Захлопнувшаяся за спиной дверь как будто оборвала дыхание.

Цитата (Amen)
Слезы хлынули ручьем с силой вдодопада.
Ваша метафора нелогична. Во-первых, ручей не может хлынуть с силой водопада, тут что-то одно: либо ручей, либо водопад. Во-вторых, представьте себе силу водопада. Это мощный поток, способный раскалывать камни, трощить деревянные лодки и сминать металлические байдарки. Представили? А теперь перечитайте. Горе девушки приобрело комический эффект, не правда ли? Для того, чтобы такого не происходило следует всегда соизмерять глубину и логику метафор с тем, какая может возникнуть картинка у читателя.

Цитата (Amen)
- Что тебе нужно? – резко разпахивая дверь выпалил Антон.
Начнём с того, что раСпахивая, далее - глагол с таким окончанием предполагает продолжительное действие. Если это так - уходит резкость произошедшего. Для того, чтобы добиться нужного результата, всего-то и требуется, что заменить суффикс и окончание глагола "распахИВАЯ" на "распахНУВ".

Цитата (Amen)
- Ты мне нужен! -бросаясь в его объятья и обхватывая егошею влажными от слез руками. – Ты мне нужен! Я не могу без тебя! Я люблю тебя...
Вот вам небольшое задание: скажите, посему я сделала именно такие изменения, и для чего выделила деепричастия?

Цитата (Amen)
-Но... – игорячий поцелую заставил замолчать ошеломленного Антона.

опечатка

Итак, вы молодец, что пришли и выполнили задание, молодец, что почти не допустили ошибок в оформлении прямой речи. Но вам, действительно, следует работать с текстом больше. То же касается и сюжета. Любое, даже очень маленькое произведение должно обладать той ниточкой, которая сможет затронуть струны в душе читателя. Нельзя просто рассказывать о чём-то, нужно знать зачем ты это рассказываешь и кроме поверхностного смысла, вкладывать ещё один, который будет читаться между строк.

Например, вы могли сделать вашу героиню холодной и надменной красавицей, которая бы пришла абсолютно не для того, чтобы, заикаясь, лепетать о чём-то малозначимом, тем самым превращая сюжет в предсказуемый. Пришла бы она, допустим, потому что он вывесил объявление у себя на страничке в соцсети "отдам молодого, упитанного кота без вредных привычек, но с вредным характером в заботливые и смелые руки", а выходя из квартиры вдруг не смогла противиться чувствам и впилась губами в возлюбленного под истошные вопли котяры. Вот это был бы сюжет. Не самый лучший, но всё же. 

Дерзайте! И всё у вас будет. Вы в самом начале пути, но со временем этот путь приводит к хорошим и весьма приятным результатам.


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
fox354Дата: Суббота, 19.01.2013, 10:48 | Сообщение # 42

Любитель
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Gita_Ogg, огромное спасибо за разбор полетов! Обязательно проработаю все свои ошибки  smile
PS: Очень приятно видеть, как люди делятся своим опытом с новичками. С нетерпением жду новых уроков!
PSS: Извините за безграмотность, я прекрасно понимаю как сложно читать текст и постоянно запинаться об ошибки. В школе русский и литература кончились в 6 классе, а институт имел сугубо техническую направленность. Но я не теряю надежды, что смогу стать писателем.


Я тот - кто потерял свое прошлое, разбазарил настоящее и не упустит будущего.
 
Gita_OggДата: Суббота, 19.01.2013, 12:07 | Сообщение # 43

Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
Цитата (fox354)
Очень приятно видеть, как люди делятся своим опытом с новичками. С нетерпением жду новых уроков!
А мне очень приятно, что вы готовы меня слушать. Это тоже, знаете ли, не часто. smile

Цитата (fox354)
Извините за безграмотность, я прекрасно понимаю как сложно читать текст и постоянно запинаться об ошибки. В школе русский и литература кончились в 6 классе, а институт имел сугубо техническую направленность.
Не стоит просить прощения, я отлично понимаю, что русский язык сейчас не то, чтобы преподают, скорее - отбывают. Единственное, о чём вас попрошу - старайтесь запоминать и не делать тех ошибок, которые мы с вами уже обсудили smile

Цитата (fox354)
Но я не теряю надежды, что смогу стать писателем.
Вот! И никогда её не теряйте. Но к ней у вас должно ещё прибавиться и такое желание, чтобы любая лень просто не нашла себе места. Писатель - это очень-очень много работы. А талант? Талант у вас есть, разве вы не видите? wink


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
СемёнДата: Понедельник, день тяжелый(((, 28.01.2013, 19:17 | Сообщение # 44

Любитель
Сообщений: 6
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline


Я тоже сочинение написал. Только не оригинально получилось(тема очень сложная).Вот. (Скажите что-нибудь, пожалуйста). 

Роза для Александры 

Звонок в дверь застал Александру Петровну за мытьём полов.«Кого это несёт с утра пораньше?» — недовольно подумала она,бросая тряпку и вытирая руки о передник.
В дверном глазке маячила помятая физиономия Игоши, соседа с первого этажа.
— Ну и чего? — устало спросила Александра, открыв дверь.
Игоша потел и тёр кулаком налитые кровью глаза. Левую рукуон почему-то держал за спиной.
— Я эта… Тут такое дело, Шур… — просипел Игоша.
— Денег не дам.
— Да ну, какие деньги, ты что! Тут просто ситуация получилась. Гости, понимаешь, пришли, а еды нету. Вот, в магазин надо бежать, консерву купить там, булку…
— Опохмеляться.
— Стол накрыть! Чтоб не стыдно. Хотя, да — маленько хвораю,— Игоша часто заморгал и продолжил умоляюще: — Шур, сто рублей цена вопроса. В понедельник — как штык, всё до копейки верну.
— Иди отсюда, — со вздохом сказала Александра, собираясь закрыть дверь.
— Шура! — голос соседа «дал петуха». — Шур Петровна! Я ж не просто так, я же вот, смотри!
Александра онемела — Игоша протягивал ей розу. Здоровенную, алую, в капельках росы — как только что из магазина. Где он её взял?
— Ты думаешь, я просто так хожу? — торопился Игоша. — Нет,Шур, я не просто так хожу, не за деньгами! Я совсем по-другому к тебе хожу. Я ж всё помню, Шур. Всё время вспоминаю — как мы на лодке с тобой тогда, на
выпускном, и как в армию уходил тоже. Ты что, забыла совсем?
Александра помнила.
И прогулки до утра по пустынным городским улицам, и поцелуи в подъезде дома , и выпускной — «мы на лодочке катались золотистой-золотой»…
— Я ж тебя люблю, Шур.

Игоша, первый парень в школе — взгляд с прищуром, гитарист и хохмач. Девчонки млели, завидовали и злились, а она ходила гордая, только всё время ждала, когда же он, наконец, скажет…
Игоша никогда не говорил «люблю». Уходя в армию, спросил с усмешкой: «Ждать будешь?» И только.
А она всё время ждала этого слова.
Когда таяла в его руках той октябрьской ночью, холодной и такой жаркой, вдвоём на родительской даче — ждала. Три года с Северного Флота — ждала. Потом, когда его закрутило с Катькой Переверзевой  — там ясно было, что ничего у них не получится. И не получилось. Ждала.
Когда на заработки в Москву уехал и вернулся под ручку с какой-то чумой крашеной — ждала.
Ждала…
Вот, дождалась…
— Уходи, — глухо сказала Александра.
— Шур, дык я ж…
Она захлопнула дверь, постояла немного и пошла в комнату.
Плакать.
 
Gita_OggДата: Понедельник, день тяжелый(((, 28.01.2013, 20:03 | Сообщение # 45

Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
Цитата (Семён)
— Игоша часто заморгал и продолжил умоляюще: — Шур, сто рублей цена вопроса.
Вот такое построение, с двоеточием, допускается в прямой речи, но в диалогах его лучше не употреблять. Для диалогов с разрывом реплики предусмотрена схема - Д, - а. - Д.

Это всё, к чему я могу придраться. И именно придраться, потому, что ваш текст безупречен. Прочла больше для удовольствия. Не знаю, могу ли я вас чему-то научить, или, быть может, мне стоит у вас поучиться.

Да, тема не нова, но описана живо и ярко. Сразу видно, что работаете вы давно и основательно - вас выдаёт грамотность, построение предложений и влюблённость в тире smile

Ах, да и очень любопытно, почему именно Игоша? Это сокращённо от Игорь, хм... Или вы поклонник Одоевского? smile


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
Форум » Школа писателей » Домашнее задание » Готовые задания к уроку 1 (урок о диалогах)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

 

 

 
200
 

Что Вы думаете о современно литературе?
Всего ответов: 89
 





 
Поиск