Вход ·
Личные сообщения() ·
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума · Поиск ·
RSS
Анекдотчики- террористы)))
|
|
Азазелло | Дата: Четверг, 06.03.2014, 08:05 | Сообщение # 61 |
Гений
Сообщений: 1266
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
|
1) Трагедия в Антарктиде: принимавший душ полярник скончался от множественных колотых ран
2) Олимпийская толерантность - умение терпеть на своей Олимпиаде за свои деньги произвол заокеанских судей.
3) Я верю, что 2*2=5. А кто говорит "четыре" - оскорбляет мои религиозные чувства
4) Надпись над дверью маршрутки: „Хлопнешь дверью - поедешь в Сочи! На Паралимпиаду”.
5) Мало кто знает, что около 3% антарктических ледников состоят из мочи пингвинов
6) Пока С. Кинг объяснял автоинспектору причины превышения скорости, последний похудел на 45 кг ***
Мужик в цветочном магазине берет 200 роз. Следующий в очереди: - Слушай, брат! Если не секрет - что ты натворил? ***
Тетка звонит в МЧС: "У нас во дворе на дереве - медведь!" Через час у двери стоят амбал (типичный "шайба") и питбуль: - Значит так! Я - Коля (амбал указывает на себя), это - Рекс (питбуль раскрывает пасть в "улыбке"). Делаем так: вы сейчас встаете с ружьем у окна; я (тычет себе пальцем в грудь) залезаю на дерево и стряхиваю медведя. Рекс (питбуль приподнимается) хватает медведЯ за яйца и тащит в зоопарк (питбуль довольно скалится). - Простите, а ружье-то зачем? - Если вместо медведЯ падаю я - стреляйте в Рекса.
Как родился - не помню. Как умру - не знаю.
|
|
| |
Азазелло | Дата: Вторник, 01.04.2014, 09:50 | Сообщение # 62 |
Гений
Сообщений: 1266
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
| ВОВ. Немцы в оборонительной позиции (в окопах), наши атакуют. Командир поднимается, вскидывает свой ТТ - и, с криком: "За Родину! Вперед!" - поднимает роту в атаку. - Все, валить надо! - заволновались немецкие новобранцы. - Рано еще! Держать позиции! - рявкнул опытный солдат. Схватил пулемет - "тра-та-та!" - по красноармейцам. Те залегли. - За Сталина! - махнул "тэтэшкой" лейтенант. Рота с криками "ура!" поднимается в атаку. Молодежь в обороне паникует. Старый солдат бьет из пулемета. Рота залегла. Вдруг наш командир приподнял голову. На лице - грязь, один зуб выбит. - Да вы чо, суки, б..дь, совсем ох..ли?! Р-рота! Наших бьют!!! Старый немец подхватил пулемет: - Че расселись, молокососы?! Валим!
Как родился - не помню. Как умру - не знаю.
|
|
| |
Гардемарин | Дата: Вторник, 01.04.2014, 18:58 | Сообщение # 63 |
Мастер
Сообщений: 679
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
| Конфиденциальный разговор между Обамой и Керри: - Джонни, что мешает нам поставить весь мир на колени? - Русские, господин президент! - Ох уж мне эти русские! Ноги бы им повырвать! - Побойтесь Бога, господин президент, вспомните паралимпиаду!
Семикрылый серафим)
Очередное звание - Двуликий))
|
|
| |
Азазелло | Дата: Среда, 02.04.2014, 16:07 | Сообщение # 64 |
Гений
Сообщений: 1266
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
| Это точно!
Как родился - не помню. Как умру - не знаю.
|
|
| |
Лёд | Дата: Пятница, 11.04.2014, 17:48 | Сообщение # 65 |
Любитель Коньяка
Сообщений: 506
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
| Приходит бандеровец домой. Дома горит свет! Тепло! Жена варит борщ, на газу! На столе хлеб! Он медленно сползает по стене: -Оккупанты вернулись! *********** Идут по Киеву майдановцы. Смотрят сидят бабки. Они им и говорят: -Здоровеньки булы, бабульки! -Здоровенько булы, мерикански шпиёны! -Да яки е ж мы мерикански шпиёны? Мыж гарны хлопци! -Дя яки ж вы гарни хлопци? Выж негры!
Мне кофе с коньяком... Хотя в принципе,кофе не обязателен.
|
|
| |
Лёд | Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 12:42 | Сообщение # 66 |
Любитель Коньяка
Сообщений: 506
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
| После встречи с Бараком Абамой Яценюк сдал пиджак галстук и рубашку на экспертизу ДНК. Комментируя свой поступок журналистам, он сказал: -Моника Левински, сумела таким образом взять денег с Буша. Думаю и у меня получится...
Мне кофе с коньяком... Хотя в принципе,кофе не обязателен.
|
|
| |
|
|
|
Поиск
|
|
|