Вход ·
Личные сообщения() ·
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума · Поиск ·
RSS 
|
Ультракороткие рассказы.
|
|
| Румата | Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 15:34 | Сообщение # 1 |
|
Любитель
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| 12 слесарей глубокой заморозки.
В одном доме не было горячей воды. То есть раньше она была, самые старые жильцы, которые поселились ещё при пролетарском интернационализме, говорили, что "Точно, всегда была! Кроме, как летом". Потому, что всё лето - ремонт. А потом, уже ближе к нашему времени, пропала.
Ну, антисемиты говорили, известно, что. Семиты машинально ёжились и смотрели в ответ своими печальными еврейскими глазами так жалобно... Что никто антисемитам и не верил. Да и кто, спрашивается, будет пить техническую горячую воду в таких количествах, что целый дом? Вот.
Так жильцы не мирились со своим печальным положением, постоянно пикетировали мэрию и ЖЭК. Но без толку. Собирались ехать в Москву и пикетировать Кремль, но не договорились, кто поедет?
То есть, не совсем без толку. После каждого пикета приезжали журналисты с телекамерами, брали интервью у жильцов, приходили даже слесари со сваркой. Они шли в подвал, гремели там своими ключами и нецензурно выражались на весь двор. И вечером горячая вода появлялась. А ночью снова пропадала. И утром из всех кранов уже снова текла холодная.
А ещё жильцы стали замечать, что пропадают и сами слесари. Придёт, погремит инструментом, подышит на взволнованных жильцов перегаром... А в следующий раз уже другой копается.
"А где тот?" - спрашивают жильцы начальника ЖЭК-а. - "Он у меня сто рублей до получки занимал!"
"А-а... Он уехал!" - отвечал начальник ЖЭК-а, пряча глаза. - "Уволился и уехал в... Караганду. У него там родственники!"
Смущался начальник за своих необязательных работников, видимо. Сменилось их целая куча. Устроится, бывало, на работу, сходит в подвал этого дома и... уехал!
Так бы всё и длилось, но как-то на общем собрании вышла вперёд одна старушка, такая старая, что все думали, что она давно умерла. А она-то - живая! И говорит:
"Вот, хоть верьте, хоть нет, а только это начальник что-то химичит! Надысь шла я ночью на помойку, мусор вынести, а он в подвал как раз юркнул. Что ему ночью в подвале надобно? И горячая вода сразу пропала".
Как раз снова починили воду, поэтому жильцы затаились и вызвали на ночь по знакомству ОМОН с пулемётами на мотоциклах. То есть, не совсем вызвали, а просто, чтобы те наготове были приехать, если что. И вот видят: тайно крадётся в подвал начальник ЖЭК-а. Ну, жильцы за ним на цыпочках. А тот зашёл и ну самый главный вентиль заворачивать. А другой какой-то откручивать!
"Ага, попался!" - заорали жильцы. - "Чего это ты делаешь, гадский потрох?"
И навешали ему с чувством морального удовлетворения. А потом остыли, дали платочек, скинулись на стоматолога и снова стали допрашивать. Только он деньги назад вернул.
"Без надобности мне теперь зубы!" - говорит. - "Всё одно помирать!"
"Чего это ты помирать собрался?" - удивились жильцы.
И начальник покаялся. Оказалось, что он запродал всю горячую воду этого дома подземным анунакам, которые прилетели с ледяной планеты Нибиру, живут под землёй и никак не могут согреться. Они и трубу протянули, чтобы воду воровать и ещё...
Но больше никаких подробностей дьявольской сделки никто не узнал, потому, что тут приехал ОМОН на мотоциклах, который кто-то всё-таки вызвал по запарке, положил всех мордами в подвальную грязь и устроил обыск и проверку документов. А кто шевельнётся, чтобы подышать, того прикладом по затылку. Пока разобрались, что бьют не тех, начальник ЖЭК-а куда-то смылся. Знал он все входы и выходы. Но далеко не ушёл. Скоро нашли его в квартире замороженного до синевы по гадскому нибирскому обычаю. И на груди лежала записка: "Так будет со всяким..."
А в подвале, когда стали всё исследовать, нашли двенадцать мёртвых слесарей, тоже всех замороженных. Послали военных трубу к анунакам раскопать, а она обрезана, а дальше - земля. Куда рыть? Неизвестно. Зато теперь ни горячая вода, ни слесари не пропадают. Один даже вернулся из Караганды. Он и, правда, уезжал на время. И сто рублей долга отдал. Не всё врал начальник! Мог бы, и перековаться ещё...
А наблюдательную бабушку поблагодарили и дали грамоту от мэрии. Что, им жалко, что ли? А жильцы хотели даже тимуровцев назначить, мусор ей выносить. Но передумали - пусть сама ходит: и для здоровья ей полезно и может ещё, что увидит.
Наш двор в ожидании апокалипсиса.
Дом у нас большой, а коллектив жильцов дружный. Может быть, этому способствует наличие во дворе скамеечек и столиков. Их построили ещё при пролетарском интернационализме и тогда же разломали и растащили. А потом восстановили уже в наши времена, только малость надёжней, так, что растащить их разным проходимцам пока не удается. Всё это прямо рядом с детской площадкой. Очень удобна такая диспозиция. Днём, пока малышня копается на своём полигоне, молодые мамы и старые бабушки вынужденно общаются друг с другом, не забывая зорко присматривать за своими отпрысками: «Не кидайся песком! Брось каку!» Не составляет труда, и слетать кабанчиком в магазин, оставив своего Ванечку или Леночку на попечение соседки. Это всё очень сплачивает, понимаете? Когда же световой день подходит к концу, место мам и бабушек занимают папы и дедушки. У них уже свои дела: кто-то выносит реликтовое домино с полустёртыми от многолетнего употребления костями, а когда коллектив складывается особо интеллектуальный, то и шахматы.
Лучший шахматист и региональный чемпион, это дворник Ренат Гиль… Гиль… в общем с непроизносимым для русского человека отчеством. Впрочем, он не обижается и на «Георгиевич». Притом, что своё образование Ренат Г. описывает очень кратко: «шесть классов и коридор». А вообще, народ в массе образованный и культурный. Есть даже доктор. Когда Иван Васильевич переехал к нам, то к нему наладились, было, жилички со своими болячками. По-соседски, так сказать. Но быстро выяснилось, что это доктор не привычный, медицинский, а каких-то особых астрономических наук. Все стали ждать, что он будет уезжать на работу ночью, а днём отсыпаться. Но оказалось – ничего подобного! Как это вяжется с астрономией, которая, так сказать «ночная наука», всем осталось неясным. А спросить народ стесняется, опозориться боится. Хотя, доктор человек общительный и доступный. Чего не спросишь, отвечает простым языком, ещё и схему на земле прутиком нарисует. Только, видать, подписка у него. То есть, мы так думали. Не подтвердилось, но осадочек, как говорится, остался.
Раньше у нас в доме ДМВ почти не показывало, только у радиолюбителя Славки, который себе отдельную антенну сгондобобил. Потому и жил народ спокойно и безмятежно: обсуждал в основном действующего и подменного президентов, стабильность зарплат, рост цен и падение нравственности. А потом пришло кабельное ТВ, и появилась куча каналов: и «мистический» и экономический и эротический. Ну, эротический у нас обсуждать как-то ещё конфузятся, не Америка, всё же! В кругу семьи, наверно, обсуждают или с глазу на глаз с друзьями-подругами. Экономический мужчины смотрят, дамы же предпочитают перипетии «Дома-2» и «Битв экстрасенсов». Ну и их мужья тоже приобщаются, говорят, что вынужденно. Не у всех же по два телека.
Последнее время на этих новых каналах особенно популярна тема апокалипсиса и прочих концов света. Не на экономическом, понятно. И тем более, не на эротике. Объявляются эти концы регулярно, то какими-то проповедниками, то монахами из погоревших монастырей, то даже учёными-академиками. Правда, как говорит Иван Васильевич, академики это не настоящие, а самопровозглашённые, липовые, то есть. Настоящие ничего такого не скажут. Боятся репутацию потерять. Но дамам-то всё равно. Услышат: «учёные доказали», тут же и несут информацию во двор и доводят тем, кто не смотрел передачку.
К счастью, все эти концы света проходят как-то буднично. Ничего не случается, в общем. Правда, когда ждали «конца электричества», оно, действительно, пропало. Но за неделю до срока и в одном отдельно взятом подъезде. И даже не совсем пропало, а у некоторых телеки и прочая аппаратура погорела. Лампочки, там, полопались. Всё это вызвало ажиотаж и стихийный митинг во дворе с мрачными пророчествами особо продвинутых на этой почве и всеобщим унынием. Как же теперь без электричества? К тому же у Рената Г. перестал заводиться его старый «Жигуль». То есть, сами понимаете, аккумулятор, что как бы намекает…
Но приехали электрики и быстро нашли неисправность. Оказалось, в электрическом шкафчике отгорел какой-то «ноль». Его заменили и всё заработало. Кроме того, что к тому времени уже сгорело и взорвалось. И ещё кроме «Жигуля», у которого оказался спёрт неизвестными лицами тот самый, почти новый аккумулятор. Дворник очень сильно и красочно ругался, и по-русски и, порой не находя выражений в великом и могучем, по-татарски. Сами виноват, в общем. Нормальные люди аккумулятор на ночь домой уносят. Двор-то спокойный, конечно, да ведь лихим людям не запретишь по ночам шастать и тырить, что плохо лежит.
Хотя этот инцидент с «нулём» и был воспринят многими только, как предвестник последующих бедствий, больше ничего не произошло. Неисправные телеки и видики оттащили Славке, и он их починил. Кроме тех, которые посоветовал выбросить. Что и было сделано, поскольку примета верная: если уж Славка не берётся, никто не починит во всём городе.
Только безмужняя Катька из второго подъезда не послушалась и попёрла свой телек на такси в радиомастерскую на другой конец города. Там с неё взяли шестьсот рублей «за дефекацию», как она пожалилась, и тоже не починили. И тоже посоветовали выбросить. В отличие от Славки, который сказал то же самое, только совершенно бесплатно. Те, кто пообразованней ещё ржали над этой «дефекацией». Наконец, и Катьке сказали и объяснили. Она почему-то на всех разозлилась и три дня во дворе не появлялась.
Вообще, Славка у нас авторитет по части починок, хотя раньше на него обижались по поводу помех телевизорам от его аппаратуры. Хотели даже антенну ему спилить. Но потом, в связи с наступлением технического прогресса и кабельного ТВ, помехи пропали и Славку оставили в покое. Он человек технически грамотный и вообще образованный. Как-то нам во двор завезли по ошибке делегацию каких-то интуристов с пьяным в дробаган гидом-переводчиком. Так Славик с иностранцами японской наружности взял и заговорил по-аглицки, как мы с вами по-русски, ещё и вставляя разные соплеменные тем «дозо» и «сайонара». Объяснил им, что наш двор, конечно, тоже культурно-развлекательный центр, но не тот, который иноземцы искали под руководством алкаша-толмача. Чем заслужил несказанное уважение среди аборигенов. Которые, конечно, язык учили и в школе, а некоторые в институтах, но вот говорить у них никак не получилось. Раньше Славку непременно сдали бы в «контору», как несомненного иностранного шпиона, но с тех пор нравы помягчали, и народ просто согласился, что радиолюбителю и приличествует иметь постоянную разговорную практику.
И поэтому вместе с Иваном Васильевичем Славка держит фронт против апологетов апокалипсиса. Те довольно неорганизованны и берут в основном горлом, хором и перебивая друг друга, поминая всё от летающих тарелок, до пойманного, вроде, снежного человека. Вот и теперь, когда «конец электричества» оказался довольно локальным и быстро устранённым, они перешли на ожидание загадочного «гравитационного луча», который в конце декабря вырвется из центра Галактики, сфокусируется Солнцем и Луной в момент парада планет и солнечного затмения и перевернёт нашу Землю вверх тормашкими. Ещё и конец календаря исчезнувших Майя указывает на эту дату, как раньше надёжно указывал на появление планеты Нибиру. Про Нибиру-то вспоминают всё реже и реже: ни в виде «красной точки», ни в виде «второго Солнца» она так и не появилась. Хотя, по одному из каналов это было твёрдо обещано симпатичной телеведущей. Прям, как свершившийся факт! «Появилась, дескать, астрономы наблюдают». Но никому не скажут, чтобы паники не было.
Ивана Васильевича в тот день караулили всем двором, ждали, когда он с работы вернётся, то есть. Отловили и даже не дали домой подняться. А тот, действительно, как партизан на допросе:
«Нет» – говорит – «никакой Нибиру и не предвидится».
«Как же нет», – особенно наседал на учёного Ренат Г., – «когда по телевизору сказали, что есть? И ещё сказали, что подписку с вас взяли, чтобы паники не было?»
«Так если бы озаботились паникой», – резонно возразил астроном – «то и по каналу вашему промолчали. Что, не знаете, как власть каналы держит?» И Иван Васильевич показал, как она их держит и за какие деликатные органы. «Стоит кому мяукнуть лишнее и, где этот ведущий? Нет его, пропал из телека! Бегает, работу ищет».
«Может, ещё и пропадёт…» – неуверенно возразил дворник. – «Вообще-то, властям на нас наплевать…»
«Это точно!» – добил апокалиптика астроном. – «А если наплевать, то, о каких подписках может идти речь, не поясните?»
Тот, сражённый логикой учёного не пояснил. И никто не пояснил. Ивана Васильевича отпустили домой, а сами погрузились в тягостное молчание, сопряжённое со стряхиванием лапши с ушей.
Так и оказалось. Никого не уволили, в следующей передаче та же самая ведущая пела очередную сенсацию. И про сокрушительную Нибиру, несущую по идее немыслимые катастрофы отнюдь не заикалась.
Ну и со зловещим галактическим лучом астроном вместе с примкнувшим к нему Славкой на очередной сходке разобрались моментально.
«Нет никаких предпосылок, чтобы вдруг «парад планет» случился!» – заявили они. – «И затмения в этот день никак не ожидается. И Солнце пройдёт по небу в стороне от центра Галактики, как проходит уже миллионы лет. Да и отрицает наука всякие «гравитационные лучи». А если кто-то всё ещё верит вашему интенсивно-жёлтому ТВ, то давайте заключим пари: Если Земля перевернётся, мы со Славкой подарим тому наши квартиры. А если – нет, то он подарит нам свою. Нет желающих наведаться к нотариусу? Тут рядом. Постойте, ну не квартиры, хоть тысяч десять рублей? Куда же вы все?»
Но никого не осталось, все разошлись, чтобы их случайно не заподозрили в желании поставить на кон свою жилплощадь. Или даже десять тысяч рублей, которые тоже на дороге не валяются. Телек телеком, а вдруг там всё же врут и профессионально не краснеют? Скорее всего, ведь если Майя такие умные были, то почему собственную гибель не предсказали и даже до колеса не додумались? Нибиру, опять же, так и не видно, а как ждали!
Будем жить, короче, ведь это тоже неплохо!
Сообщение отредактировал Румата - Воскресенье, 10.02.2013, 15:44 |
| |
| |
| Лёд | Дата: Суббота, 16.02.2013, 19:03 | Сообщение # 2 |
Любитель Коньяка
Сообщений: 506
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
| местами посмеялся,местами стало грустно, местами... А в принципе - действительность.
Мне кофе с коньяком... Хотя в принципе,кофе не обязателен.
|
| |
| |
| ilva | Дата: Суббота, 16.02.2013, 19:43 | Сообщение # 3 |
Специалист
Сообщений: 192
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Первый ультракороткий рассказ очень повеселил. Второй устала читать - проблема с глазами, а не с текстом. Всё правда, язык интересен, юмор ненавязчивый. Вспомнился Зощенко, не сравниваю, а так что-то...
|
| |
| |
| Румата | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 01:18 | Сообщение # 4 |
|
Любитель
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спасибо!
|
| |
| |
| Гардемарин | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 13:23 | Сообщение # 5 |
Мастер
Сообщений: 679
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
| Интересно! Есть повод посмеяться, есть - и погрустить. И написано легко, живо. Браво! 
Семикрылый серафим)
Очередное звание - Двуликий))
|
| |
| |
| Zebra | Дата: Понедельник, день тяжелый(((, 25.02.2013, 16:52 | Сообщение # 6 |
Увлеченный
Сообщений: 69
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Первый текст прикольный ) Очень напоминает рассказики про Красную Руку, Черное Одеяло, Гроб на колесиках и прочие чудеса ))
Мир есть текст
|
| |
| |
| Румата | Дата: Вторник, 26.02.2013, 23:29 | Сообщение # 7 |
|
Любитель
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Крутой маршрут.
Телефон звонил. Нарком отложил газету и со вздохом снял тяжёлую трубку немецкого аппарата фирмы "Сименс":
- Слушаю!
- Здравствуйте, Лаврентий Павлович, Кочергин!
- Здравствуй, здравствуй, Семён! Что, опять?
- Да, товарищ нарком, опять! Двое английских шпионов! Вы просили докладывать немедленно по поступлению материалов...
- Да, я помню, Семён. Докладывайте.
- Значит, один взят в Москве вчера вечером. Молодой парень, лет 23-х. Поведение не... э-э адеквартное, значит. Одет, как попугай. Приставал к прохожим. Ну, наши люди бдительные, скрутили, по чавке настучали и отвели в милицию. Второй того же примерно возраста, взят в городе Таганроге, отправлен в Москву.
- Как одеты, подробнее?
- Да, как они все одеваются? Смешно просто! Нас учили, что английская разведка тщательно подходит к экипировке своих агентов. А этот...
- Ты, товарищ Кочергин, свою критику англичан мне не излагай. Мне не интересно. Или, может, ты хочешь им всё это рассказать? Чтобы они поправились и больше не ошибались? Отвечай на вопрос!
- Никак нет, товарищ Берия! Так точно, товарищ Берия! Извините! Значица, одеты оба в хлопковые синие штаны, по метке, производства Китая. Дальше различия: Один в оранжевую куртку из ненатуральной ткани, с застёжкой на этом, как его...?
- Зиппере?
- Да, да, зиппере. Под курткой майка из хлопка со страхолюдными рисунками черепов, молниями и английскими надписями. Трусы, ботинки неустановленного производства. У другого тоже майка, только красная, с надписью "СССР". Вот гад!
- Комментарии при себе оставляй, ладно?
- Так точно! Но ведь душа болит, товарищ нарком! Не сдержался. У второго куртка, как и штаны, тоже синяя, китайская. Тоже ботинки, трусы...
- Дались тебе эти трусы! Что ещё при себе было? Рации, документы?
- Обычный набор. Рация у каждого, работает на УКВ. У одного, совмещённая с патефоном, но тоже карманная. Документы поддельные, такого же образца, как и у прочих. Выданы, якобы в начале века, только 21-го. Денег у одного полторы тысячи рублей, бумажками и монетой. У другого три тысячи. Всё поддельное и с орлами. Но, полиграфия на высоком уровне. Просто смех! Извините...
- И что говорят? Как себя ведут?
- По таганрогскому ещё документы не прибыли, едут вместе с ним. Всё по нему мне кратко по телефону доложили. А московский дезо... о-ри-ен-тирован, но, естественно, говорит, что не шпион, а что он "вот попал!" или "попался", что-то вроде этого. Оба здоровые быки! Не пожалели буржуи харчей для откорма! Тот, таганрогский, при задержании буянил, сломал нос постовому. А московский ничё: когда граждане его слегка, кхм... и отвели в милицию, так он там, увидел портрет товарища Сталина, расплакался и стал требовать немедленной встречи. Чего их всех так тянет с товарищем Сталиным поговорить? И все, "какой год" спрашивают? Под психов, что ли косят? Как-то однотипно...
- Делать выводы не твоя забота, товарищ Кочергин. Мы их сами сделаем. Для этого поставлены народом. А ты, как прибудет этот, из Таганрога, мне их доставишь на допрос. Сначала документы, потом их. Порознь, конечно. Благодарю за службу!
- Спасибо, товарищ нарком!
Берия положил трубку.
"И откуда лезут?" - подумал он, возвращаясь к газете. Но отложил "Правду" и, нажав кнопку звонка, попросил у секретаря чаю.
Всё больше убеждался он, что это никакие не происки британской или какой другой разведки. Прав товарищ Кочергин, не могут англичане так топорно работать. И технологии у тех вещей, с которыми задерживали "шпионов" вовсе не из нашего времени. Даже тканей таких не бывает! Учёные не зря свой хлеб едят. Кто в Академии наук, а кто и в шарагах. Нет ни у кого на свете таких технологий!
Приятно, что и через 70 лет тебя ещё помнят, хотя и не в розовом свете. Но коммунисту на это наплевать. Плохо, что товарищ Ежов не сумел разобраться с теми, кто попал к нему в лапы в своё время... А там ведь, ещё с начала века сидели! Всех под нож пустил, как до власти дорвался: "Предатели! Шпионы! Диверсанты!"
Но, не беда, протоколы допросов-то остались! Часто всесильный нарком до поздней ночи зачитывался, как он теперь вполне был уверен, истинными откровениями пришельцев из начала 21-го века. И даже написал для себя небольшой учебник истории. Ха, истории будущего! И пока всё шло по этому учебнику.
Значит, Коба умрёт в 53-м! А его, Берию, будут судить и расстреляют за его, якобы, преступления! И кто? Эти малявки, Хрущёв, Маленков... "Маленков - Малявкин!" Пускай судят, пускай расстреливают! Только не его, а двойников, которых уже нужно начинать готовить. Одного застрелят при аресте, другого ошельмуют и тоже расстреляют. А он, уже будет далеко. Контрольный срок - 19-й съезд. Прочитает доклад и, здравствуй Аргентина! Хорошую латифундию он там прикупил, судя по фото. Будет помещиком, раз Генеральным стать не удастся. Внедрять коммунизм среди коров и местных, горячих красоток...
Эх, ещё ведь, война! Во всём эти информаторы путаются, но даты начала Мировой войны и войны с Германией называют чётко. Это хорошо! Нужные акции купить, от ненужных избавиться. Это сделают доверенные люди в Швейцарии. Работы будет невпроворот, сейчас рано драпать, ещё спохватятся и даже в Антарктиде найдут. Как товарища Троцкого в Мексике.
А этих новых попаданцев - в лагерь! Тщательно допросить и в лагерь! На Новую Землю. Пусть там тундру осваивают на благо советского народа. Их уже человек пятьсот скопилось. Все почти, молодые, крепкие парни. А что ещё со шпионами делать? Подальше их с глаз людских!
Деликатно постучав, зашёл секретарь и поставил на стол стакан горячего чая в подстаканнике и тарелочку с бубликами. Кивком отпустив его, Берия вернулся к сегодняшней "Правде".
|
| |
| |
| ilva | Дата: Среда, 27.02.2013, 11:31 | Сообщение # 8 |
|
Специалист
Сообщений: 192
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Интересный подход - глазами коренного, а не гостя. На одном дыхании читается.
|
| |
| |
| Румата | Дата: Среда, 27.02.2013, 20:22 | Сообщение # 9 |
|
Любитель
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ниагары.нет
Покупает моя супруга иногда разные журнальчики. Ну, понимаете, они, жёны то есть, как сороки, пойдут за тестом, а принесут какой-нибудь журнальчик глянцевый. Вот и в этот раз, принесла. Я сильно не спорю, не каждый день, ведь! Даже и сам, иногда после неё почитаю. Но, не в этот раз: оказалась там сплошная женская нудность да сплетни, даже рассказывать не буду. А в середине журнала постер. Достал я его развернул: батюшки! Красота-то, какая! Огромная, цветная фотография Ниагарского водопада. Ну, знаете, там, на границе США и Канады. Так реалистично, что, кажется, брызги с неё на пол летят.
Я жену спрашиваю:
- Тебе это надо?
Она взглянула мельком:
- А там выкроек нет на другой стороне?
Перевернул я простыню, посмотрел:
- Нету! - говорю.
- Тогда забирай!
- Во, - говорю, - хорошо, на работе на стенку повешу!
Отнёс и повесил. Сижу, нет-нет, да и гляну на картинку. И кажется мне, что свежестью с неё веет. А в душном офисе это очень приятно. Кондишн только у начальника работает, а наш починить «нет денег, ибо – кризис!» И соседям по кабинету тоже, кстати, понравилось. Любуются попервости, потом привыкнут, конечно, не будут замечать. А пока, хвалят пейзаж и вслух мечтают когда-нибудь съездить, посмотреть. Мечтать, не вредно! Фантазию развивает. Сидим, значит, работаем, одухотворённые.
Заходит вдруг перед обедом Серега Жёлудев с каким-то делом, глянул на картинку и говорит, эдак, осуждающе:
- Чо ты тут эту бредятину повесил?
Я, аж обомлел и язык проглотил. Но быстро выплюнул его и говорю:
- Какую, такую, бредятину? Ниагарский водопад! Не слыхал, что ли? Вот, тут и подписано!
- Ты, что, ничего не знаешь? – спрашивает Серёга и садится напротив.
Я лихорадочно соображаю, что ответить, чтобы не ударить в грязь лицом. В результате мямлю нечто уклончивое:
- Ну-у, не то, чтобы я вообще ничего не знаю, всё же старшим группы меня поставили, план делаю, благодарности, опять же…
- Да я не про это! – Серёга в ответ. – Ты, что, Мормышкина не читал?
- Какого такого, Мормышкина? Нет, не читал, вроде. А что он написал?
- Темнота! – резюмирует Серёга. – Ты, похоже, и газеты не читаешь и телек не смотришь?
- «Советский спорт» читаю, а телек… Только футбол и хоккей.
- Тогда понятно. Мормышкин - автор сенсационных книг «Афера Ниагары» и «Кто придумал Ниагарский водопад?»
- Как, это, придумал? – недоумеваю я. – Его и не нужно придумывать. Он и так есть!
- …. шерсть! – отвечает грубиян Жёлудев. – Весь цивилизованный мир давно уже знает, что это фальсификация. Книги выходят, в Интернете трубят, а ты фотошопы на стенку вешаешь! Деревня!
- Как фальсификация, почему, фальсификация? – недоумеваю я, посматривая искоса на Серёгу, не заболел ли, переутомившись? Да нет, здоров, похоже, румянец во всю щёку. Да и на работе он точно, не переутомляется, я-то знаю!
- Не, ну ты, тормоз-компенсатор! Объясняю: никакого Ниагарского водопада, такого, как на твоей картинке, не существует. И это уже признали все!
- А… а, что существует? – довольно глупо вопрошаю я.
- Существует маленький водопадик, метра три высотой, а славу его раздули до небес.
- Погоди, как же можно… а его же открыл и описал какой-то путешественник!
- Да, с этого всё и началось. Там интересная история случилась: шаманы индейского племени нигаро-бумго, оказывается, в своих камланиях использовали какие-то грибы, вроде мухоморов. И чтобы навести страх на врагов и соплеменников периодически сыпали порошок в речку Ниагару. На тех, кто во время молебнов собирались у водопадика, вместе с водяной пылью и попадали производные ЛСД. И им начинало казаться, что водопад огромный, страшно шумит, пыль столбом до небес! Боги сердятся, требуют жертв! Глюки, обычные. Вот этот европеец и попал туда вместе со своим отрядом как раз в кон. Всё записал и зарисовал, как ему привиделось. И пошла гулять сенсация!
Ну, в те-то времена туристов не было, кому было проверить? А в книжках просто друг у друга перерисовывали.
И вот, один наш русский путешественник тоже захотел посмотреть Ниагару. Даже книгу потом написал. Сейчас вспомню название…. А! «Приключения ротмистра Бухалова в Новом свете». Он ясно пишет: «Нет никакой Ниагары!» Он там всё в округе обшарил и с американской и с канадской стороны. Подробно описал все встреченные им 46 салунов и 16 полицейских участков, куда его сажали, якобы за шпионаж, поскольку он объяснялся на ломаном немецком и на матерном русском. А Ниагары не нашёл! О чём-то это говорит?
-Да, говорит… - неуверенно ответил я, чтобы только не молчать и не выглядеть идиотом.
- Но к этому времени отсутствие мифической Ниагары стало самым большим секретом Америки и Канады. Нельзя же, вот, так взять и признаться, что её не существует? Поэтому Бухалов по возвращении в Петербург долго не протянул. Не прошло и двух лет, как он попал под поезд. А кто его туда толкнул?
- Да, кто?
- … в кожаном пальто! Сам думай!
- Думаю… Погоди, но есть же фотографии!
- Ха! Фотографии! Когда поехали снимать огромный водопад, а обнаружили маленький порог на реке, вмешались американские власти. Что они там говорили фотографам, неизвестно, но на опубликованных фотках «Ниагара» была уже во всей красе. Комбинированные съёмки были известны с самого изобретения фотографии. То же касается и кино. Ты, вот, про Шерлока Холмса кино видел?
- Ну, да!
- Помнишь, водопад, куда падает профессор Мориарти?
- Да, огромный, такой!
- Огромный, да! Не больше двух метров высотой и снят в Подмосковье!
- Неужели, правда?
- Точно. В книгах Мормышкина и ссылка есть и его реальная фотография. И вообще, много интересных фактов. Вот, ты знаешь, что сгорела типография, где печатался тираж его первой книги?
- Да ты, что?
- Точно тебе говорю! Это не спроста. Предупредили его, чтобы лишнего не писал. А он всё равно пишет! Смелый человек! Как через пять лет он вторую книгу написал, так типографию и сожгли! Последнее предупреждение. Но он не испугался! Недавно по «ХЗТВ» выступал. Всю их аферу разнёс в пух и прах! «Пусть», говорит, «меня убьют, но я всё равно правду скажу! А если и убьют, то после меня останутся мои книги!»
- Святой человек! Погоди, но теперь ведь там туристы толпами ходят, фотографируют. Всем рот не заткнёшь!
- Всё учтено и организовано! Думаешь, тебя к воде близко подпустят? «Нельзя, опасно!» всё огорожено. Туристов подводят издалека. Они и смотрят кино, которое им показывают на больших экранах, а для реалистичности на них и водой из бранспойтов брызжут.
- А шум?
- Из динамиков, конечно! Ну, это в 20-м веке было. А теперь всё переделали, Мормышкин пишет, что теперь это всё большая голография. Да, не протянет он долго! Заткнут ему рот пиндосы!
- Кто заткнёт?
- Пиндосы! Ты, что, совсем сельский? Американцев так называют.
- Да? Не знал… думаешь, убьют? А куда наше правительство смотрит? Они тоже ничего не знают?
- Знают отлично! Разведки работают и давно всё выяснили. Думаешь, почему после войны в Англии Черчилля сняли? Он победил фашистов, а его в отставку!
- Неужели из-за Ниагары?
- Ха, догадливый! После войны пиндосы потребовали у Англии расчет по ленд-лизу. А той платить нечем. Тогда Рузвельт или Трумен потребовал: «отдавайте половину Канады за долги!» А Черчиллю не хочется!
- Естественно!
- Конечно! Он и позвонил в Вашингтон и говорит: «Хрен вам, а не Канада! Или ждите, пока деньги соберём, или разоблачу вашу Ниагару, век не отмоетесь! На одних только исках миллионов обманутых прогорите! Вот, как зайду сейчас в Буш-хаус, как выступлю по Би-Би-Си на весь мир!»
У пиндосов и сыграло! От Канады отступились, но Черчилля на выборах всё же прокатили, гады!
- Гады, однозначно! И что, с тех пор?
- Много воды утекло! – Серёга показал на постер. – Кеннеди, вот, тоже хотел сбросить с нации вину за этот вековой обман и повиниться. Не успел, застрелили его в Далласе и концы в воду. Никсону Уотергейт устроили по этой же причине. Знаешь, что «уотергейт» значит по-английски?
- Э-э… Знал когда-то!
- «Водяные ворота», то есть, что? Водопад! Намёк понятен? Это, чтобы те, кто в курсе, помнили и не лезли, куда не нужно. И Клинтон тоже пострадал по той же причине: подсунули ему «саксофонистку» Монику...
- Но, ведь и в Гугле, из космоса его видно!
- Чудак-человек! Головой думай, да? Гугл, чья компания?
- Американская…
- Вот, и всё объяснение! Правительство им скажет, так они десять Ниагар нарисуют! И вообще, что я тебя просвещаю? Приходи к нам на НИАГАРЫ.нет, почитаешь, потусуешься. У нас там весело! Периодически «верующие» с «фактами» приходят. Так мы их разделываем, как бог черепаху! Иногда даже бывают и те, кто там сам побывал. С этими ещё интереснее: «Сам руками трогал? Рулеткой мерял? За путёвку заплатил? Лох, однозначно! Фотки выкини в сортир и иди лесом!» А ругаться начинает – вечный бан!
- Сурово вы с ними!
- А иначе нельзя! Хватит нас дурить!
- Действительно! Ладно, сниму я этот постер, у меня другой есть, тоже симпатичный, с астронавтом Олдрином на Луне.
Внезапно Серёга изменился в лице. Выражение самодовольства слетело с его физиономии, она побледнела и, кажется, даже позеленела. Он раскрыл рот, будто бы пытаясь сказать что-то, но прохрипел нечто невнятное, поднял руку и нацелился дрожащим указательным пальцем мне в грудь. Я испугался этой перемене и спросил робко:
- Что с тобой? Водички дать? – и потянулся за стаканом. За спиной загрохотало и…
***
В травмотологии жарко. Кондиционеры работают только в кабинетах и в палатах «для белых». Я подлатал старенький БК, который заслоняет половину окошка в нашей палате, и теперь «в авторитете». Уже иду на поправку, почти не тошнит и голова кружится редко. В туалет сам хожу. Приходил скучный милиционер и снял с меня показания. Как Жёлудев разбивал мне голову стулом, (три шва) я к счастью, не запомнил. О чём и поведал лейтенанту.
Судить его не будут. Он, кстати, сейчас во второй психиатрической. Оттуда приезжал его лечащий врач и тоже со мной беседовал, что, да как случилось. Поведал мне много интересного про параноиков. Ещё он рассказал, что у Серёги началась ремиссия и его скоро выпишут. Передавал его извинения. Вообще, Серёга и так почти нормальный, если таблетки пить не забывает, как в тот раз.
Жалко, он мой постер с Ниагарой изодрал в клочья. Я поручил супруге купить ещё один. Дома повешу. А над столом на кухне прикноплю мой любимый, с астронавтом Олдрином, на Луне.
|
| |
| |
| Румата | Дата: Суббота, 16.03.2013, 19:58 | Сообщение # 10 |
|
Любитель
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Барсик.
Я люблю называть своих котов "барсиками". Особенно таких серых с камуфляжными полосками. Но и к некоторым другим кличка тоже приклеивается. Был у меня в восьмидесятых Барсик и чёрный, только с белой манишкой. Подобрал я его, совсем молодого котика, хрипло мяукающего и дрожащего от холода в самый мороз.
Запихнул под куртку, отнёс домой, и некоторое время был в сомнениях: не уйдёт ли приобретение восвояси вместе с потеплением? Дело в том, что жил я всего в двух кварталах от места изъятия зверёныша. Первый этаж одноэтажного домика в глубине двора, кота дома не удержишь... Нет, он не ушёл, а очень даже хорошо прижился и стал если не любимцем двора, то очень уважаемым в нашем и в соседних ареалах.
В те времена мы считали глупой буржуазной причудой существование какого-то особого корма для домашних животных. И даже консервов! Наши, в частности, коты питались со стола недоеденными супами или картошкой с остатками соуса. Поглощали куриные кости всех калибров, когда люди ели курицу. Истерический мяв доносился с кухни, когда готовилось нечто мясное. Ну и мышки и птички, добытые уже самостоятельно, не без этого. Соседи рассказывали мне, что видели моего Барсика гонявшего крысу, а ещё он пытался устроить подкоп под клетку с цыплятами на соседнем дворе. К счастью для него - неудачно.
Современные мои кошки с рождения подсаживаются на "вискасы" и прочие "фрискасы". И почти не признают "человеческой" пищи. Умершая несколько лет назад Катя прославилась тем, что как-то добыла курицу из стоящей на огне кастрюли с закипающим бульоном. И ела её под кроватью до тех пор, пока хозяйка обнаружила пропажу и прошла по предательскому, мокрому следу. Нынешние кошки ничего такого себе не позволяют. Даже сырое мясо можно поставить размораживаться просто на стол, нисколько не волнуясь за его сохранность. Но и в те стародавние времена котика хотелось иногда побаловать.
Тогда мы покупали ему, кажется, единственную так и не пропавшую из самарских магазинов и в самые суровые годы реального социализма, ливерную колбасу. Сами мы её не ели, как-то брезговали, а называли "котовой". Вид и запах этого изделия самарского мясокомбината вызывал у кота неподдельный охотничий азарт. Он гонял по комнате несчастный кусок, ловко подбрасывал его вверх передними лапами. Схватив в зубы, угрожающе урчал, всем своим видом показывая, что это его и только его добыча, и делиться ею он ни с кем не намерен, даже с хозяином. Ну и прочие репризы, которые коты проделывают с пойманной и придушенной мелочью. Потом только измусоленный кусок, наконец, съедался. Кстати, эти выходки, явно намекающие на некую связь такой колбасы с регулярной кошачьей добычей, и были причиной того, что ливерная не пользовалась у нас в семье популярностью.
Коты и кошки, это такие животные, которые не оставят без внимания ни один квадратный метр своей территории, всю её облазят и исследуют. Барсик, в этом смысле ничем не отличался от прочих. Благодаря его повышенной пронырливости, ему удалось в описанные времена ещё и радикально разнообразить своё питание. Дело в том, что во дворе у нас жила семья "торгашей", как тогда полупрезрительно называли работников социалистического прилавка. Не углубляясь в подробности, скажу только, что большинство представителей этого преуспевающего класса были обычными спекулянтами, устраивавшими дефициты из всего того, что должны были просто продавать трудовому народу. Выражаясь по-современному, они явочным порядком приватизировали и свои должности и проходящие через их руки товары народного потребления.
В данном случае, семья "сидела" на продуктах. Даже свою собачку какой-то не дворовой породы они постоянно кормили куриными окорочками, за которыми гегемону или интелю нужно было выстоять после работы очередь, а чаще этих деликатесов просто "не было" в продаже. Грудок не было никогда. Кто-то же этими грудками давился, но кто? Наукой это и не выяснено.
Так вот: собачку, видимо, перекармливали, иначе, как объяснить тот факт, что мой бедовый Барсик нахально проникал через форточку в чужую квартиру, откуда вскоре появлялся с непочатым окорочком в зубах. Договаривался ли он с собачкой или та просто очень крепко спала и не замечала визитов незваного соседа? Я так и не знаю, что подумать по этому поводу: скажу только, что при встречах во дворе обнюхивались эти звери вполне благожелательно. В отличие от серого кота тех же хозяев, с которым у Барсика была лютая вражда на почве дележа территории и кошек.
Во всяком случае, ловко вынырнув из чужой форточки, похититель продуктов запрыгивал на проходящую над двором газовую трубу и гордо шествовал по ней домой с добычей. Справедливости ради следует заметить, что и окорочка было тогдашние, то есть раза в два по весу меньше современных, накаченных анаболиками. А может, курочек просто недокармливали? Они же не могли написать жалобу на воровство? Не знаю, в общем. Котище же устраивал себе праздник желудка и чавкал и хрустел до тех пор, пока от украденного не оставалась лишь пара трубчатых костей с тщательно отъеденными суставами. И засыпал себе безмятежным сном честного кота. Я очень опасался за целостность шкуры своего бандита, но к счастью, его так, ни разу и не поймали на месте преступления.
Сообщение отредактировал Румата - Суббота, 16.03.2013, 20:01 |
| |
| |
| Румата | Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 10:27 | Сообщение # 11 |
|
Любитель
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Васюк, кот домашний.
Сейчас-то ещё ничо! Утряслось как-то. А раньше, как вспомню, так вздрогну! Подобрали меня вообще под лестницей. Как я там оказался – неведомо. А сам я не помню, слишком маленький был. То ли мать бросила, то ли с ней случилось что. Они говорят, что моя мать, как и прочие кошки, просто не умела считать. Перетаскивала нас куда-то и обсчиталась. Думала всех перетащила, а я-то остался! А там и крысы, наверно были. Но они не успели.
Хозяйка рассказывала, что подобрала меня маленького и пищащего, и что я был весь не то в краске, не то вообще... в этом самом... Я склонен ей верить, зачем ей обманывать? Принесла и сразу в ванну, оттирать. Это я уже, кажется, помню. Вода в носу и в ушах, такое не забывается. Потом завернула в полотенце и понесла мокрого и дрожащего кормить. Это правильно. Кормёжка первое дело! Но тут у меня снова провалы в памяти, приходится опять с чужих слов рассказывать. Конечно, из блюдца я лакать тогда не умел. Да я и не видел ещё не черта и не ходил, ползал только на тощем брюшке. Ну, и орал, конечно.
Им бы мне приёмную мать найти, но разве дождёшься! Они ж рационалисты! Хозяин пошёл в аптеку и купил какую-то молочную смесь для младенцев младшего возраста. Дурного не скажу, хорошая смесь! Вкусная. Да я бы любую съел тогда. И ещё он купил пипетку и одноразовый шприц. Ну, с табельным применением шприцов я ознакомился попозже, а тогда его применили нетабельно: хозяин наполнил шприц смесью, приделал пипеткину резинку вместо иголки и вперёд! Конечно, в резинке дырочку сделал. Получилась титька с очень хорошей производительностью, чтобы я не напрягался, значит.
Как сейчас помню, пахнет около носа одуряюще вкусно! Ну, я плачу, хватаю ртом, а она большая, не то, что материна. Еле приспособился, присосался, чмокаю. А хозяин ругается, мне ведь нужно рефлекторно передними лапками упираться и нажимать попеременно, чтобы молоко лучше шло. А упираться некуда! Там шприц и рука хозяйская. А у меня когти как иголки, то ему руку расцарапаю, то кормушку сам от себя оттолкну. Но, приспособились мы с ним как-то. Высосал я где-то три грамма, и на сон меня потянуло. Они в картонку положили тёплую шерстяную тряпку и пожелали мне спокойной ночи.
Ага! Сейчас! Спать-то мне хочется, а заснуть не могу никак. То ли от переживаний и стрессов, то ли от одиночества, ползаю вдоль стенок и пищу, громко и жалобно. И хозяева не спят тоже, хотя уж ночь на дворе была. Жалеют меня сосунка. Хотели в кровать взять, да побоялись раздавить. Что делать, не знают!
Хозяин придумал. Он у меня, хоть и технический человек, но и кошачью психологию хорошо знает. Взял бутылку, налил туда горячей воды, засунул в шерстяной носок и мне в коробку. Суррогатную маму, вроде. Я тогда глупый был, весь на рефлексах: с одной стороны тепло, значит мать рядом – всё в порядке. Пригрелся и заснул.
Проснулся от голода и от прохлады. Бутылка остыла, молоко переварилось. Лежу, сигнализирую. Идут, несут. Ругаются, но несут. «Зачем», говорят, «себе на шею ещё одного повесили?» И ещё, что-то про бабку и порося. А что вы хотите, завели меня, натуральной матерью не обеспечили, кормите теперь!
Время позднее, а может уже и раннее, хозяин, хоть и любит всяких котов, даже таких, как я тогда был, несмышлёнышей, но скучно ему меня кормить среди ночи. А я не тороплюсь, вижу, жизнь налаживается. Хозяин, он не был бы таким рационализатором, если бы и тут облегчение не придумал. Себе, впрочем, не мне, мне и так неплохо. Клевал он носом, клевал и придумал.
«Чего это ты, крысачок сосёшь так не активно? Обленился, что ли? А не добавить ли нам темпа?» И добавил. Стал на поршень шприца жать потихоньку. Смесь и пошла ко мне в желудок без остановок и без всяких моих промежуточных усилий. Как я не захлебнулся?
Вообще, мне хозяин потом объяснил, что захлебнуться я бы и не смог, есть у котов какой-то клапан между пищеводом и дыхательным горлом, и он открывается, только, когда мы мяукаем и мурчим. А когда едим, он закрыт. Так что, даже научное обоснование этого процесса «ускоренного питания» он мне предоставил, если не обманул, конечно.
Конечно, я помню, тогда здорово опешил: только настроился на трудную работу по добыче пропитания, вдруг бах! и у меня полный желудок! Я сыт и снова в сон тянет. Тем более, и бутылку опять водичкой тёплой наполнили. Привалился и заснул. Так у нас и повелось: есть захочу, запищу. А после этого самое долгое это воды вскипятить да смесь развести. А само питание – несколько секунд, минута, максимум. И все свободны.
Когда с едой совместными усилиями как-то утряслось, стал я замечать, что я тут не один такой представитель рода Katus felis, а ходят вокруг меня ещё, парочка, как минимум. Это я сейчас так выражаюсь, нахватался в семье всяких вершков, а тогда просто почуял, нюхают меня время от времени две кошки. Понюхают, пошипят и уходят. Обидно, конечно, я же привык, что меня мать вылизывает и просто периодически и, так сказать, по факту. А я, понимаешь, чужим чем-то для них пахну, то ли матерью моей, покинувшей меня безвременно, то ли подвалом, где я на свет народился, то ли, даже и крысами с этого подвала.
Не кошерно я пахну, в общем. А ведь меня даже и выкупали!
Но, в общем, любопытство автохтонок вкупе с материнскими инстинктами взяло верх и началось наше осторожное сближение: то одна, то другая залезали они ко мне в коробку и принимались за гигиенические процедуры. Гигиенили они меня, естественно. Правда, сначала несколько раз процесс прерывался, стоило волонтёршам дойти до вылизывания внутренности ушей. Следовало негодующее шипение, и я снова оставался в одиночестве, всеми покинутый и недовылизанный. Запах там, в ушах стойкий, что ли? Но и он выветрился или привыкли аборигенки к чужаку и я, наконец, получил почти весь комплекс обслуживания, необходимый полуслепому котёнку моего возраста. Кроме материнского молока, естественно. Вместо этого был шприц с насадкой.
Зато о бутылках с тёплой водой хозяева заботиться перестали: стоило мне пикнуть или даже завозиться, как в коробку запрыгивала одна из нянек и поставляла мне тёплое брюхо для устройства моего полноценного сна. Понятно, я пытался и их насасывать, но ничего не вышло. А вот у одного моего предшественника получилось одну из кошек «рассосать», как говорил хозяин.
У меня ведь были предшественники.
Как выяснилось позже, кошки, что меня обихаживали, составляли, так сказать, постоянное население этой сердобольной квартиры, а было ещё и временное, состоящее, как и я из всяких других подобранных котят.
Их выкармливали, доводили до кондиции и рассовывали по знакомым и друзьям. Это происходило обычно так: наши хозяева, имеющие «на выходе» процесса очередного котёнка, умело выбирали жертву, а то и несколько и начинали вести среди потенциальных клиентов свою пропагандистскую кампанию. Информация подавалась в том ключе, что «если в семье нет котёнка, то дети могут вырасти жестокими, не научатся заботиться о младших, а потом, значит, и о престарелых родителях». А зато, когда он есть, это такая радость и блаженство: он вас будит по утрам, тычась мокрым носом в щёку. Сытый, он громко мурчит у вас на коленях, стабилизируя кровяное давление. Голодный, требовательно мяукает и не даёт вам впасть в депрессию. И далее звучали речи наших хозяев, где правда смешивалась с вымыслом, а вымысел уже становился похожим на правду, и клиентам уже и самим начинало казаться, что жизнь их не полна радости только потому, что на шее не висит ещё и пушистая обуза.
Отбрехаться удавалось не многим, в первую очередь тем, кто сразу и твёрдо заявлял о своей «астме» или «аллергии на кошачью шерсть». Прочих, как правило, удавалось уломать. Если же потенциальный клиент колебался, то хозяева пускали в ход последний, поистине иезуитский довод:
«Ну, возьмите на пробу, не приживётся – вернёте!»
И дело было сделано! Симпатичный пушистик, принесённый в семью, обязательно производил на кого-нибудь неизгладимое впечатление, в первую очередь, конечно, на детей. Так что, отдать его обратно, через какой-то промежуток времени оказывалось совершенно немыслимым.
Меня тоже хотели, было, «пристроить». Помню, у меня уже начали открываться глаза, когда я был приглашён на консилиум, в ходе которого было с высокой степенью достоверности установлено, что я кот, а не кошка, высказано мнение, впоследствии подтвердившееся, что я буду скорее пушист, чем гладкошерстен. А также прозвучало мнение, что при наличии в доме двух кошек, со мной, к сожалению, придётся расстаться, поскольку при всей любви к котятам, устраивать дома племенное хозяйства мои спасители не собираются. Я, вроде, тогда не очень огорчился – не соображал почти ничего. Это я сейчас понимаю, что за эту семью нужно было держаться всеми когтями и зубами.
Рос я себе и рос, начал вылезать из коробки.
И тут наступил момент, который, как сказал хозяин, желательно не пропускать. В воспитании котов он, можно сказать, ключевой. Со мной это произошло так: я вылез из коробки, занялся исследованием окружающего пространства и вдруг мне очень захотелось… Ну, вы понимаете! Я, как и любой котёнок в моём положении, стал метаться и крутиться, стараясь отыскать по запаху то место, которое удовлетворяло бы заложенным в мой мозг критериям. И хозяин не сплоховал! Тут же ухватил меня и отнёс «в песочек», точнее в кювету с наполнителем. Порывшись в этих гранулах лапками, я понял, что лучше места не найти. Поскольку пространственная память у меня очень хорошая, то в следующий раз я нашёл туалет уже самостоятельно, хотя хозяин опять стоял на страже, готовый подправить мой выбор в случае ошибки. Как мне объяснили, умение находить свой туалет, и не просто туалет, а место удовлетворяющее пожеланием хозяев, является основным критерием, по которому определяется воспитанный кот.
Ну, что ещё рассказать о своей юности? Рос не по дням, а по часам, в возрасте девяти месяцев уже обогнал по весу своих нянек, отрастил длинную и пушистую шерсть. И нисколько не преувеличивая, стал любимцем семьи.
А вот впарить меня так никому и не удалось! То ли все вакансии оказались заполнены, то ли семейные самопальные менеджеры дали маху, а может не очень они и старались. Ну а я постепенно пришёл в возраст, когда назвать меня котёнком уже бы никто не решился. И даже начал испытывать к старшим кошкам определённое, вовсе не детское влечение.
Этот вопрос, впрочем, решился быстро. В городе живём, а не в деревне. Хозяева позвонили в звериную клинику, договорились, и в один не прекрасный день посадили меня и Барсю в корзинки и отвезли «на операцию». Там я снова увидел шприц и даже подумал, что меня будут кормить из соски. Однако белый халат уколол меня в загривок, лапы мои подкосились… и больше ничего не помню.
Очнулся уже дома, на руках у хозяина, завёрнутый в одеяло. Хозяин нянчил меня как маленького, приговаривал какую-то жалостливую чушь.
«Да всё в порядке!» – хотел ответить я, но понял, что не всё. Отчаянно хотелось пить, голова кружилась, лапы не держали. А отсутствие в организме некой существенной части, не жизненно важной, но дающей некоторым повод к нелепой гордости я почувствовал уже позже. Впрочем, как и все коты, я отнёсся к этому вполне философски.
На следующий день я вполне оклемался, и хозяин рассказал, что когда меня принесли из клиники, я был почти недвижен, лапы холодные как лёд, глаза полураскрыты. Он обернул меня в тёплое, уложил на кровать, даже одеялом накрыл. Но пролежал я недолго, стал ворочаться, упал с кровати на пол. Хозяин снова уложил меня, но я снова вылез и пополз по комнате, периодически заваливаясь на бок. Дополз до туалета, сунул морду в кювету, нюхнул и лёжа на боку, позорно описался под себя.
То есть, это я так считаю, что позорно, а хозяин наоборот, всячески превозносит мою обязательность и стремление к порядку, даже в состоянии сурового отходняка. Меня, сполоснули тёплой водичкой, и я снова задремал. Эти свои подвиги я знаю, впрочем, только по рассказам.
В общем, перенёс я операцию, в целом очень легко. Чего не скажешь о Барсе: и привезли её позже меня и заставили надеть комбинезон, чтобы швы на брюшке не вылизывала. Ходила она в этом наряде целую неделю, затем только швы сняли. И тоже, честно говоря, никаких особых претензий к хозяевам моя подружка не имеет. С нами, котами, гораздо проще, чем с людьми, мы не заморачиваемся упущенными возможностями, да и вообще особо не задумываемся о будущем: живём сегодняшним днём. Это наше преимущество, но и, конечно, огромный недостаток, которого мы совершенно не ощущаем. Впрочем, как и потерянных по воле хозяев частей тела.
Сейчас мне уже полтора года, я очень пушист и несмотря на банальный чёрно-белый окрас весьма симпатичен. Породу мою хозяин определяет, как «русская помойная-сторожевая». Шутит, конечно. Он во мне души не чает, как только приходит с работы сразу спрашивает: «а где мой котинька?» И я сразу бегу его встречать. Или не бегу, если сыт.
Такие вот мы, коты домашние!
|
| |
| |
| Zebra | Дата: Понедельник, день тяжелый(((, 18.03.2013, 14:03 | Сообщение # 12 |
|
Увлеченный
Сообщений: 69
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Про котов понравилось, вкусно написано. Сюжета хочется, приключений
Мир есть текст
|
| |
| |
| Румата | Дата: Понедельник, день тяжелый(((, 18.03.2013, 18:04 | Сообщение # 13 |
|
Любитель
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спасибо. Ну прочтите тогда моё "Раз принцесса, два принцесса". Там кот сопровождает ГГ и испытывает вместе с ним ужжжжасные приключения. А иногда, и отдельно.
Сообщение отредактировал Румата - Понедельник, день тяжелый(((, 18.03.2013, 18:07 |
| |
| |
| Weiss | Дата: Вторник, 26.03.2013, 22:58 | Сообщение # 14 |
|
Увлеченный
Сообщений: 47
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| Очень забавно. Прочитал несколько рассказов выборочно - не скажу, что стиль хорошо пошел. Время от времени спотыкался вот о такие вещи:
Цитата (Румата) которые поселились ещё при пролетарском интернационализме, говорили, что "Точно, всегда была! Кроме, как летом".
Цитата (Румата) Да и кто, спрашивается, будет пить техническую горячую воду в таких количествах, что целый дом?
Цитата (Румата) Меня, сполоснули
Впрочем, это, возможно, не более, чем моя сугубо личная проблема - взгляд постоянно цепляется за знаки препинания, согласование, стиль и прочее. А вообще идея хорошая. Все так бойко.
|
| |
| |
| Румата | Дата: Среда, 27.03.2013, 00:54 | Сообщение # 15 |
|
Любитель
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Просто попытка передать разговорную речь, которая, как можно заметить, изобилует неговорками и не всегда полностью литературна.
Да и кто, спрашивается, будет пить техническую горячую воду в таких количествах, что целый дом? (останется без воды).
говорили, что "Точно, (горячая вода) всегда была! Кроме, как летом". (Летом её не было).
Полно лишних запятых, не спорю. Правда, сюда попали недовычитанные варианты.
|
| |
| |
|
Поиск
|
 |
|
