Вход ·
Личные сообщения() ·
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума · Поиск ·
RSS 
|
2с-belial
|
|
| 2c-belial | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 23:29 | Сообщение # 1 |
|
Любитель
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Раз уж был приглашен на этот форум, то хочу представить несколько своих рассказов, написанных в разное время под разным настроением.
Название произведения: Повести абсурда
Автор: 2с-belial
Разрешение на копирование: я против того, чтобы рассказы публиковали на каких либо ресурсах, без моего разрешения, но не против того, чтобы желающий мог отослать рассказ кому-либо из друзей
Рейтинг: PG
Жанр: хм. рассказы в духе Хармса
Статус: в целом рассказы закончены, но время от времени могу редактировать некоторые моменты.
Сообщение отредактировал 2c-belial - Вторник, 25.09.2012, 15:30 |
| |
| |
| 2c-belial | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 23:29 | Сообщение # 2 |
|
Любитель
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приключения дяди Тараса
Приключение I, в котором мы знакомимся с дядей Тарасом и невоспитанной шпаной.
Это был чудесный весенний день, и дядя Тарас курил табачок из своей любимой трубки, при этом читая прошлогоднюю газету, от всей души удивляясь новостям.
Временами наш герой нет-нет, да и отпускал в сторону какого-нибудь негодяя едкое матросское словцо. Я же пока познакомлю вас с нашим героем.
Какого он был возрасту, никто не знал, на все вопросы о возрасте дядя Тарас отвечал просто: "Настоящему моряку-полярнику возраст не помеха", что весьма затрудняло его отношения с работниками милиции, ЖЭКа и собеса. Телосложения он был крепкого, особенно в пузе и в носу. Откуда у дяди Тараса было пузо, никто не знал, но уж точно не от пива, поскольку герой наш спиртного не терпел с раннего детства, нос же его был прямо-таки богатырским, и возможно, принадлежал бы Илье Муромцу, но лично я уверен, что природа не зря упустила сию возможность, ибо Илья Муромец смотрелся бы очень комично с носом-картошкой на великой картине "Три богатыря".
И вот в этот чудесный день, как мы уже знаем, наш герой сидел на балконе и читал прошлогоднюю газету, как вдруг ему прямо в трубку влетел тухлый помидор, сей факт остался незамеченным, поскольку читаемая статья называлась "Как сварить вкусный и полезный борщ, если нет под рукой кастрюли", дядя Тарас был гурманом, и от такой преинтреснейшей статьи оторваться никак не мог.
Но, увы, статья кончилась, а у дяди Тараса закружилась голова, так как он выкурил дыма от того помидора.
- Какой скверный табак! - рассердился наш герой. - В жизни такой гадости не курил!
Батюшки! А это что за оказия?
Откуда тухлый помидор мог взяться в именной трубке, дядя Тарас от всей души не понимал.
- Не мог же я сам его туда положить! - но верный ответ пришел в его голову сразу же. - Во всем виновата молодежь!
И вот, одетый только в майку в сине-белую продольную полоску и зеленые шорты, он отправился на пустырь, аж в пяти минутах ходьбы от дома, где в это время местный заводила Виктор Киконин (или по - местному Кикон) развлекался со своей бандой хулиганов. Роста он был не высокого, но уважением пользовался среди всех, наверно за свою прическу петухом и брюки клёш.
Пока дядя Тарас идет в сторону сей честной компании, мы, пренебрегая законами времени и пространства, понаблюдаем за самой компанией.
- Ну, что, товарищи?! - изрек Кикон ехидным тоном. - Кто хочет покурить табачку? - и извлек из кармана пачку кубинских сигар.
- Дай-ка мне, - просипел тоненьким голоском Веня, рыжий рохля лет 20 одетый в клепаную кожу.
- Держи, - ответил Кикон, и кинул Вене сигару.
Остальная шпана так же взяла по сигаре.
И тут пришел дядя Тарас, первым делом он легким движением руки собрал все сигары изо всех ртов в ладонь и произнес:
- А не рановато ли вам, товарищи, курить?
- А вам, дядя, не поздновато ли? - нашелся, что ответить Кикон.
- Ты мне не груби, охламон! - погрозил пальцем дядя Тарас. - Я как никак моряк-полярник.
Полярник? - засмеялась девушка с обстриженными волосами и невероятным слоем косметики (в компании девушку свали Коброй). - А пока вы за полярный круг плаваете, ваша морячка с продавцами местного рынка развлекается! Ха-ха-ха!
Если вы подумали, что наш смелый герой обиделся, то вы ошибаетесь! Дядя Тарас никогда не обижался на глупости!!! Даже на такие абсурдные. В верности своей жены он был железно уверен, тем более что никакой жены у него не было.
- А ну, хулиганье, признавайтесь! Кто помидорами кидается?! Блокады на вас не было! Да любой житель блокадного Ленинграда за такой помидор костьми бы улегся в грунт! Вот помню я в свои годы... - и дядя Тарас начал вспоминать, как в 43-ем году ел хлеб, поджаренный на олифе, и варенье на клею, а так же дрался на фронте.
Думаю, не стоит говорить, что город Чайников был для него родным, а в Ленинграде, ровно, как и в местах боевых действий, дядя Тарас не был ни разу.
- Какие помидоры? - удивленно спросил Кикон, причем удивление не было поддельным.- Никакими помидорами мы не кидались.
- Эх, вы, обманывать вздумали! - рассвирепел дядя Тарас. - Кому, как ни вам! - и для устрашения вознес кулак перед носом Кикона.
- Вали его, ребята! - просипел Веня, и все честная компания кинулась на дядю Тараса.
Но он не растерялся, а, встав в позу каратиста, громко-громко крикнул "ПОБОБАС!!!", что это слово означает, я не знаю, но думаю, это какой-то боевой клич самураев древности.
Битва была не шуточная, хулиганы облепили дядю Тарасу со всех сторон, главным образом, они пытались остановить его, не дать стукнуть кого-либо в лоб, но моряки-полярники просто так не сдаются, и дядя Тарас разбросал бы всех в разные стороны, но вовремя вспомнил, что компания никак не могла высоко художественно забросить помидор ему прямо в трубку на десятый этаж, да еще и находясь в пяти минутах ходьбы от дома, где этот этаж находится.
Но что же делать? Битва в самом разгаре, и мы слышим голоса хулиганов, что облепили нашего неудачливого героя со всех сторон, и отчаянно умоляющих его успокоится. Просто так, они его не отпустят, тут нужна хитрость.
А где же учится хитрости, как не у дяди Тараса?!
- Ребята! Мир! Я проводил с вами спец-подготовку на случай, если бы к вам какой хулиган решил пристать! Молодцы, хорошо справились! - восторженно произнес он, и лично пожал руку каждому, кто был на том пустыре с ошарашенным выражением лица, и уже успевшим от дяди Тараса отлипнуть.
Придя, домой, наш герой записал этот удивительный подвиг в свой морской журнал, и впоследствии рассказывал его своему другу дядя Гоше, но это уже другая история.
Приключение II, в котором дядя Тарас и дядя Гоша свершили правосудие.
Являясь моряком-полярником, дядя Тарас по пол года не бывал дома. Но когда он приезжал, все соседи сходились к нему в гости, а гостей дядя Тарас любил, как и посидеть в хорошей компании и отпраздновать свое возвращение яблочным соком.
Но, увы, у дяди Тараса была плохая память, и, как правило, соседи сходились по поводу незакрытого крана или непотушенного газа, очень редко причиной был невыключенный магнитофон. По началу все относились к этому очень прескверно, но впоследствии сменили гнев на милость, и стали, относится к этому с юмором. Так, например, соседи снизу явятся в водолазных костюмах все облепленные тиной и пиявками, а другие соседи, вымазанные в гуталине, с утолщенными губами и в костюмах африканского племени Тумба-Юмба (мол, обгорели!).
По настоящему хорошие отношения сложились у нашего героя только с дядей Гошей, который жил тремя этажами ниже.
И вот, вернувшись из плавания, дядя Тарас решил проведать дядю Гошу, который прибывал в данный момент в песочнице под грибком и в очень-очень плохом расположении духа.
- Почему грустим?! - по-командирски спросил дядя Тарас.
- Эх, дядя Тарас! - начал дядя Гоша. - У меня сейчас ужасное настроение, душераздирающее.
- В чем же дело, дядя Гоша?
И вот, друг поведал другу причину своей тоски.
Дело в том, что дядя Гоша в этот чудесный выходной день вместо завтрака съел табурет, приняв его за связку венских сарделек. За этот поступок его жена, тетя Томара, отшлепала его веником, вместо того, чтобы дать ему касторки.
- Да, - произнес дядя Тарас, - весьма печальная история. Но я помогу тебе!
- Как??? - обрадовался дядя Гоша.
- Мы отмстим!
В то же утро был разработан план мести. В общем, и целом он был следующим:
1. Стащить две простыни;
2. Сделать в них дырки для глаз и ушей;
3. Надеть на каждого агента по простыне;
4. Подняться на этаж, где живет тетя Тамара, и позвонить в звонок ее квартиры;
5. Пугать, что есть силы тетю Тамару!
Учтя все за и против, наши герои приступили к исполнению плана. Единственная сложность состояла в простынях, точнее в их отсутствии.
Где же взять простыню, как не на веревочке, на которой она сохнут. Можно, конечно, и свою собственную, но на чем же тогда спать?
Простыни нашел дядя Гоша, они висели на балконе восьмого этажа дома напротив. Дядя Тарас не стал бы моряком-полярником, если бы не занимался скалолазанием, в этом деле эти навыки ему очень помогли.
И вот, когда они вскарабкались на восьмой этаж, на балкон вышла Очень Злая Бабушка С Хлополкой.
- Добрый день, гражданка! - начал дядя Гоша. - Мы выполняем важное задание...
- Маляры что ли? - осведомилась Очень Злая Бабушка.
- Не совсем...
- А-А-А-А! - испугалась бабушка и взмахнула хлополкой. - Воры! - и очень больно ударила дядю Гошу по лысине.
Само собой оба скалолаза полетели вниз, хорошо то, что, обладая отличной реакцией, дядя Тарас схватил обе так нужные простыни.
Несомненно, наши герои спустились бы на этих простынях, как на сказочном ковре самолете, но ведь это была настоящая жизнь, а не сказка.
- Прощай друг! - сказал дядя Гоша и заплакал.
- Не падать духом! - скомандовал дядя Тарас.
Надо сказать, что командовал он, находясь по пояс в газоне, дядя Гоша же стоял рядом и все еще ревел.
Как дядя Тарас и дядя Гоша выслеживали сбежавшую анаконду
Когда дядя Тарас был маленький, каждое лето родители отвозили его в деревню к бабушке. И вот сие лето 43-ого не было исключением.
Надо сказать ему этого очень не хотелось.
- НУ, мам, ну, пап. Ну, не хочу я в деревню. В городе интересней. Я очень хочу побывать в Эрмитаже и Кунсткамере, забраться на Петропавловскую крепость, сходить в зоопарк, побывать в планетарии.
Но сии уловки ему не помогли, тем более, что от Чайникова до Ленинграда путь был не близкий.
Поняв свое обреченное положение, дядя Тарас (впрочем тогда он еще был просто Тарасиком) уговорил родителей, чтобы они взяли вместе с ним его лучшего друга дядю Гошу (не подумайте, что это был взрослый дядя, в те времена он был просто мальчиком Гошей).
Вдвоем в деревне всяко веселее. А уж такие друзья могли найти там самые разные приключения.
Как-то утром Гоша услышал сообщение по радиоприемнику:
- Товарищи дачники! Сегодня при транспортировке животных Ленинградского зоопарка через ваш район сбежала анаконда, будьте осторожны. Ведутся поиски. Будем информировать Вас по мере развития событий.
Ошеломленный Гоша тут же помчался рассказать это Тарасику:
- Во новость! По радио только что сказали, что в наших краях сбежала анаконда.
Тарасик очень обрадовался:
- А ведь это же целое приключение! Немедленно отправляемся на поиски! Найдем - медали получим. В газетах напишут: "Два простых советских пионера нашли сбежавшую анаконду", а мы и скажем: "Пока один воюют на фронтах, мы выполняем те скромные подвиги, что нам под силу. Спасибо товарищи!"
Гоше это не то чтобы не очень, а вообще не понравилось. Змей он жуть как боялся. И никакая награда не способна подтолкнуть его на поиски. Но признаваться в трусости было не очень удобно. Во время войны трусость ни как не поощрялась, на столько, что даже солдаты страдающие поносом, не спешили обращаться за лечением в лазарет. И потому Гоша стал придумывать отговорки.
- Вот ты подумай, ну выследим, а она нас возьмет и ужалит.
- Не ужалит, анаконды - не кобры, не ядовитые.
- Возьмет тогда и задушит, - у Гоши на сердце даже отлегло, тут-то казалось бы не поспоришь.
- Не задушит. Я тут случайно лопату сломал, прибью к черенку гвоздь - будет у нас с тобой противозмеиное орудие. Только она нас душить, а мы ее хоп гвоздем, и скажем мол, что ж ты, гадюка подколодная, из зоопарка-то сбегаешь? На тебя, как на советского гражданина, возложена важная должность - развлекать детей и их родителей, а на тебя выходит зря кашу только переводят.
Гоше моментально сделалось плохо, и он в спешке стал сочинять самые нелепые доводы:
- Я вот, что подумал, наверное мне показалось... Нет! Я абсолютно точно не мог такой передачи слушать, - сказал он, и засиял от радости, теперь у Тарасика точно не будет контрдовода.
- Нда? - хмыкнул он, скорчив подозрительную физиономию. - Что-то вы, сударь, темните. Ты что ж - аквалдист???
- Кто? - не понял ошарашенный Гоша.
- Ой, тьфу... АКВАЛАНГИСТ! Но впрочем это не важно.
- Не-не! Как ты такое подумать мог? А передачи такой точно быть не могло. Там же сказано было "сбежала", а как змея сбежать может? У нее же ног то нету. Скорее всего мне такая ересь просто привиделась, и день сегодня жаркий, наверняка мне просто голову напекло.
Тарасик подумал и ответил:
- День сегодня самый обычный, - промолвил он, взглянув на слегка пасмурное небо. - Раз сказали, что сбежала, значит так оно и было.
- Но как змея сбежать-то может?
- Она извивает тело в виде буквы "м", и на экстремумах бежит, как на ногах.
Гоше совсем плохо стало, что он даже не стал спрашивать, что такое "экстремумы".
- Ну, если тебе такой вариант не устраивает, то может быть она просто прыгает, как кузнечик. А выражение "упрыгала анаконда" звучит не то чтобы очень красиво. Вот и товарищи на радио решили заменить его на "сбежала анаконда", впрочем особо смыслом они не пригрешили.
Что делать? Гоша остался совсем без доводов,пришлось ему согласиться с планами Тарасика.
И вот друзья стали собираться на поиски. Тарасик взял с собой противозмеиное орудие, а Гоша сперва думал спрятаться в кладовке, но только он хотел туда залезть, как Тарасик пресек его:
- Правильно! Возьми нам съестных запасов, экспедиция может продлится более, чем несколько дней, а то и недель. Без твоей догадки, мы бы скорее всего и полдня бы не продержались, домой ушли голодные, - после чего Тарасик одобрительно похлопал Гошу по плечу. Гоша же разрыдался как дитя. На что Тарасик и сам вытер мужскую скупую слезу, и про себя подумал, что принимать благодарности
многим героям без слез радости просто не под силу. Через пару часов ходьбы по лесу было принято решение о привале, впрочем Тарасик мог пройти и больше, а вот Гоша, тащивший холщовый мешок, наполненный банками с солеными огурцами, вареньем, сахаром и солью, уже выдыхался, и для пополнение сил собрался съесть большущий кусок сахара, но случайно вытащил большущий кусок соли, и съев его,теперь был полон отчаяния, и зарекся брать что-либо еще из этого триждыклятого мешка.
На этом мы оставим на время наших героев, и обратим внимание на анаконду, которая находилась совсем недалеко от ребят, и мирно
похрапывала отдыхая после побега, который на первый взгляд, был совсем простым, но все же с мелкими нюансами. Сперва анаконда, которую звали Томочка, через дырку в полу вагона выскочила на рельсы на полном ходу, но ее намотало на вал, и сойти она смогла только на ближайшей остановке, и с легкой опаской уползла в лес, где полакомилась старушками, собирающими грибки-ягодки, и теперь отдыхала, набираясь сил.
Не смотря на привал, Тарасик ползал по кустами, разыскивая следы. Гоша же так хотел есть, что съел первый попавшийся грибочек, даже не разглядев как следует его, грибочек же, оказался мухомором, о чем Гоша и не догадывался.
Вскоре он почувствовал, что что-то не так. Окружающий мир стал похож на сон, лес моментально наполнился различными индустриальными шумами, и окружающая природа стала какой-то не натуральной, вроде рисованной, но какими-то уж слишком не естественно яркими красками.
"Ой, мамочка, я наверное уснул!" - первое, что пришло на ум Гоше. - "А раз я уснул, то могу делать все что хочу".
С этими мыслями Гоша подошел к Тарасику, ползающему на четвереньках по кустам, и дал ему ногой прямо по мягкому месту.
- Ой! Ты чего!?
- Я не "чиго"!!! Я Летающий Меченосец Гоша!!! ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!! - с этими словами Гоша стал изображть самолет, и "полетел" прочь.
Оставшийся Тарасик понял, что у Гоши видимо случился солнечный удар, а значит надо догнать друга и как следует привести его в чувства, пока тот дров не наломал.
Таким смелым и всемогущим Гоша себя никогда не чувствовал, не смотря на то, что его голова того гляди лопнула бы, а желудок так и сходил с ума, ему до этого дела не было. Но долго ему бежать не пришлось, он споткнулся о весьма странное полено.
- УЙ! Разлеглась деревяха! - обиделся Гоша, и пнул "деревяху" как можно сильней. После чего странное полено поднялось на высоту вдвое большую Гошиного роста, поползла на него шипя и угрожая пастью.
Если бы Гоша был в порядке, то испугался бы,и побежал куда глаза глядят, но сейчас ему в голову пришла другая мысль. Он направил руки на змею, как факир из цирка, в который его недавно водили родители, и начал повторять его движения по памяти, наговаривая наспех выдумываемые заклинания.
Анаконда остановилась, задумалась, и решила пока Гошу не трогать, а посмотреть что будет дальше, повторяя движения рук новопреставленного факира, постепенно впадая в транс.
Когда Тарасик прибежал на место действия, и увидел такую картину, сперва очень испугался, а потом схватил свое противозмеиное орудие и дал больно-больно, сильно-сильно змее по голове.
- Гоша! Ну ты молодец! Вот мы анаконду и поймали! - обрадовался Тарасик, забыв о старых обидах, но тут же получил удар в правый глаз. - Уй! За что? - и заплакал.
- Нечего со змеями драться! Будешь ее обижать, я тебе и не таких бананов навешаю.
Гоша подошел к Томочке и поцеловал ее в змеиную щечку, после чего анаконда засветилась серебреным сиянием и превратилась в девочку.
- Кто вы, прекрасный рыцарь? - спросила она, открыв глаза.
- Я - Летающий Меченосец Гоша! А вы кто?
- Я принцесса Томочка, много лет назад злой волшебник превратил меня в анаконду за то, что я не слушалась родителей, не чистила зубы, и подрисовывала усы портретам членов партии. Но теперь злые чары спали и я готова быть вашей женой!
- Какой еще женой!? - вознегодовал Тарасик. - Вам еще школу закончить, а потом институт, а там...
БАААААХ! Томочка попала Тарасику в левый глаз здоровенным булыжником, и добавила:
- А будешь еще с девочками драться, я тебе и не такое устрою
Все оставшиеся лето Гоша и Томочка гуляли и играли только вместе, а бабушка Тарасика пекла им блины и пирожки, и не могла нарадоваться глядя на них.
А Тарасик за все это очень злился на Гошу, и думал "Вот чтобы я его хоть раз еще в деревню пригласил. Лучше бы он там в Ленинграде хлеб на олифе лопал." Впрочем детские обиды вскоре забылись, и дядя Тарас с дядей Гошей дружат по сей день, хотя тетя Томара до сих пор не может простить лучшему другу мужа детские обиды, и порою дядя Тарас и получает нагоняи за втравливание дяди Гоши в различные авантюры, впрочем это уже совсем другая история.
Лекция на тему "Интерпритация русского фольклора с помощью математико-физического аппарата"
Среднестатистический обыватель, далекий от физики, само собой, не проведет параллели между физикой и древнерусским фольклором. Цель данной лекции раскрыть завесу тайн от связи этих понятий.
Всем хорошо знакомый с детства герой Иван Царевич, являя собой эталон русского порядка, и не менее русского быта в своих странствиях одолевает верх над отрицательными персонажами, такими как Баба Яга и Кощей Бессмертный, мы видим в этом проявление физики, и говоря более детальным языком - термодинамики, и поняв параметры данной системы, мы получаем диаметрально противоположную картину происходящего. Отныне Иван Царевич, возвращаясь из своих странствий должен сперва сразится с Бабой Кощеем, при том условии, что при постоянном потоке, это тот же Кощей, что и раньше, но в старорусском сарафане. Теоретически мы ожидаем, сражение с вполне определенным врагом, на практике же получаем комплексно-сопряженного персонажа - Деда Ягу, по сути своей ставящего под сомнение весь математический аппарат данной системы. Но вероятно в деле замешаны некоторые другие переменные величины, найти которые нам еще предстоит.
Так или иначе, данная система удовлетворяет истине, рассмотрим же еще одну совокупность.
В изначальном источнике Колобка ели все звери, каждый по кусочку, при этом впоследствии Колобок возрождается. Данное явление противоречит физическим законам, так как вещество, вступающее в реакцию, не может быть редублировано. Но знающий читатель поймет, что речь идет о космическом, внеземном объекте - Луне. То есть, Колобок - математически точная модель Луны.
Интерпретируя координаты Колобка в физическую область наших дней, мы даже можем увидеть картину одиноко странствующего индивидуума по поверхности выжженного космической радиацией безжизненного планетоида, этим странником, как вы догадались, будет Колобок, но, делая поправку на погрешность расчетов, он будет одет в серую плащ-куртку.
Согласитесь, эта картина созвучна с пряничным месяцем, у которого края, глаза, нос, рот и другие элементы окаймлены белой глазурью. Как величественно покоится этот Месяц на черном бархате безжизненного космоса. Подобную картину можно наблюдать при морозе в 30 градусов по Цельсию, когда на небе ни облака, один только молодой Месяц.
Завершающая часть нашей лекции не вызовет ни у кого вопроса логичного вытекания ее из предшествующего сказанного, поскольку она вполне логична и ожидаема. Вы уже даже представляете себе чумазых работников железной дороги и морских путей сообщения, которые вынуждены месяцами дежурить у своих проржавевших насквозь кораблей и хладильных установок "Stinol", ожидая обешаной зарплаты. Люмпенизированные, злые, усталые и голодные, таково переложение былинного русского народа в координаты четвертого порядка, где и сложение, и умножение коммутативны и ассоциативны.
Старик Волшебное Пузо
Вы конечно же скажете, что в данном пассажире Ленинградского Метрополитена нет ничего необычного, что это старичок с седым усами и бородой, в очках, в чуть поблекшем белом костюме, в белой шляпе, в руках у него тросточка и портфель. Вы скажет: ·Наверное, это профессор из какого-нибудь научного института, и причем весьма успешный, и правда! Врядли успешный профессор будет худым, а наш герой в меру упитан.
Но этот герой не так прост, как кажется на первый взгляд, понаблюдаем за ним. Вот мы видим, как в вагоне полном людей сидит довольный юноша с наглым взглядом и петушиным гребнем, как это сейчас модно у хулиганской молодежи. А рядом с молодым человеком стоит пожилая женщина, которой явно надо уступить место, но он явно это делать не собирается.
Наш герой по стариковски кряхтя, извиняясь толкая людей, пробирается сквозь толпу к весьма некультурному молодому человеку.
- Молодой Человек, разве вы не видите, что рядом с вами пожилой человек?
- А?! Че. дядя? Какой ты пожилой, пузо тут себе отрастил. - изъясняется "собеседних" на своем языке звуков и жестов.
- Юноша, я прошу меня извинить, - произносит укорозненно старичок, - но Вы ведете себя не как разумный член социума, а как примитивный хам.
- Хе! - нагло плюет ему в лицо хам. - Да ты ваще? Ты ваще Anti-Cimex слушал? Или Discharge? А Chaos Chanel? Отстал от жизни! Член социума!
Нет, такого набора звуков и жестов наш герой не стерпел. Он легка коснулся головы хулигана своим животом, и голова последнего сама превратилась в живот. На это событие моментально озирается народ, но старичка уже и след простыл.
Ведь он же волшебник! Старик Волшебное Пузо!
Он никому не позволит проявлять неуважение к старшим и хамское поводение.
Так что усвойте, ребята, урок. Нужно уступать места пожилым людям!
Олеум
На лекции по химии один седовласый профессор читал лекцию о сере.
- Одно из самых интересных веществ, образованных серой, есть серная кислота. Чтобы ее получить, мы сейчас пустим серный газ в воду.
На кафедре стояла колба, из которой газ поступал по шлангу в емкость с водой.
- А вот теперь у нас... - профессор с удивлением поглядел на полученный раствор. Внезапно он раздался приливом радости:
- Да ведь это же ОЛЕУМ!
В слове "олеум" профессор концентрировал всю свою радость, всю свою гордость за то, что прожил жизнь не зря.
- ОЛЕУМ есть величайшее вещество! Я обязан поделится радостной вестью со всеми! - и профессор помчался за остальным ученным советом.
Вся профессура была ужасно рада, все верещали увидев раствор:
- ДА ВЕДЬ ЭТО ЖЕ !!!О-ЛЕ-У-У-У-М!!!
Началась дегустация. Олеум мазали столовыми ложками на хлеб, и кусали огромными кусками, чавкая и приговаривая:
- Да вефь эфо зе оеум!
Тут не удержались и студенты, самый смелый из них осторожно поинтересовался:
- А можно и нам попробовать?
- Конечно можно! Ведь это же ОЛЕУМ!
Ну и напоследок небольшая трилогия. Написана в начале моего увлечения писательством. Хотелось просто написать что-то, что издевалось бы над смыслом и логикой.
Изобретение
Однажды совесткий ученый с мировым именем Пантелей, весь халатово-веселый и с подбородком, а так же с неменее великой фамилией Обкаков, сделал великое научное открытие.
Собрал он всех своих друзей: и Хрюшу, и Степашу, и Каркушу, и Филю, И Рахат Лукумыча, и Хоху, и Веснушку, и Тото, и Гену,и Чебурашку, и Бармалея, и Чикатило, и ребят всех народов и стран, а так же Васильсеменыча в пижаме, с пузом и в тапочках; прям с койки его подняли.
Стоит вся компания около покрывала покрывистого, а рядом Обкаков стоит с ехидной улыбкой.
- Ну друзья! Я совершил великое научно-бытово-нучно научное открытие! Оно поможет победить КПСС и питательно-речевому детсаду номер 200 в борьбе с мировым капитализмом.
- Что же это, - радостно-койкисто заголосили гости, а особенно Васильсеменыч, от которого уже сбежала койка, а пузо явно метило в кандидаты в депутаты.
- А это, - начал картонный Обкаков, - машина, которая призвана помочь советско-лесистому человеку в его непосильном труде по повороту средних рек из неменее Средней Азии в деревню Нижние Утюги, что за Дивангородом...
- Ну, не тяни! - взмолились от любопытства все, а в особенности Васильсеменыч, халат которого явно мыслил мыслисто стать носом замдекана кафедры редких Дмитриев Верхнеполисосенского областно-плюхаского Университета имени академика Безпалкина.
- А это, дружеские товарищи, машина-зверь! "ОБКАКОВЕЦ" модель номер 10, советский!
- Ух, ты! - сказали все, в особенности Васильсеменыч, который сказал "Вот те на!", так как его семеныч вышел
из жаренного состава СНГ.
Друзья походили вокруг машины, потоптали, поплевали, а так же похвалили изобретателя.
Нехвалил только Васильсеменыч с недовольной рожой, и его можно понять, к тому времени у него не было даже пупка, и не совсем понятно о ком идет речь,поэтому в нашем рассказе он не учавствовал.
Похвальнее всех похволяли ученого Дядя Федор, кот и пес, а так же Шарик, Матроскин и почтальон Печкин, у которого Хватайка ухватил печенку,хотя они и не пришли, так как их и не приглашали. Сели друзья на "Обкаковец", всем нашлось место, даже Печкину, неухвати Хватайка ему печень ухватом, не поместился бы, и поехали они в гастроном номер семь за тунгуйскими плоскогубцами и плоскозубцами, да не простыми, а с макаронами.
Починение
Чинил как-то Дядя Федор трактор Тыртырмитю, чем-то не тем его покормили, вот он и захворал припеваючи.
Чинит Дядя Федор друга железного, а рядом Матроскин с Шариковым шаровато суетятся.
- Эх, говорил я тебе, Дядя Федор, корми его котлетами, капустой, сыром, суповым баком, а ты что? Послушал Шарика,
и теперь расплачиваться!
- Да кто ж знал?! - возмущается шарик.
А Дядя Федор их не слушал, он настойчиво продолжал чинить трактор, им уже и Печкин посылки из любопытства дарить перестал, и Мурка уж от удоев отелилась.
И свершилось! Починил!
Собрались товарищи у трактора, даже Печкин на велосипеде пришел.
- Ну,- начал Дядя Федор, - съездим-ка мы в магазин на рыбалку.
- Рыбалка - это хорошо, правильно ты это Дядя Федор придумал, молодец! - пролаял Матроскин.
- А, он, того, не обкакается? - взволновался Шарик, в прошлый раз его тащить пришлось, еле после этого отъелись.
- Все нормально! - успокоил Дядя Федор.
Сели друзья в Тыртырмитю, покормили его хорошенько, кто на что горазд был, тем и кормил. И гайками, и ботинками без
шнурков, и шелухой, и соплями, и козявками. Шарик до того разошелся, что чуть Печкина не съел вместе с велосипедом.
А Тыртырмитя ехал довольный и пел песенку на своем, тракторисктом, языке.
Ы-уборочная машина
I
Ребята были празднично одеты, все ждали начала праздника. Ваня в нетерпении кусал локти, а Маша смотрелась в зеркало.
И вот в класс вошла Марья Семеновна.
- И так дети! У нас сегодня у нас праздник!
- Ура!!! - хором протянул 1 "А" класс.
- У нас урок чтения, и мы проходим букву "Ы". Так же сегодня к нам пришел профессор...
II
...Обкаков, который лихорадисто в присядку познакомит вас с Ы-борочной машиной для лучшего ознакомления лигнивистического материала.
- Принцип машины прост! - радостно-горько начал проффесор. - Положишь в него слово, она из него букву "ы"
и выкинет. Представляете? Вот сейчас и посмотрим! - кончил Обкаков, втаскивая в кабинет директора Дерибасова агрегат
состоящий из супового бака и дворника Пантелея связанных невидимым, но от того не менее глазастым шлангом.
III
- И так, дети! Какие слова мы знаем на букву "ы"? - переспросила Марья Семоновна.
- Арбуз, матрос, рвакля, помидор, Генедий Иваныч! - наперебой орали директор, дворник и Обкаков.
- Правильно, ребята! И так, дети! Какие слова мы знаем на букву "ы"? - переспросила Марья Семеновна.
-Ыбегемот, ыгегей, ыблака, ыган! - голосили все теже.
-Правильно, дети. И так, какие слова мы знаем на букву "ы"?...
IV
И вот, усвоив материал ученики начали работать с Ы-уборочной машиной.
- А что будет, если туда положить нос? - спросил Ваня.
- Наука требует экспериментов и расчетов! - сказал Обкаков. - В слове "нос" буква"ы" имеет очень важное значение.
Убираем ее и получаем "ухо"!
И действительно, вместо носа у Вани было было ухо, а рядом с машиной красовалась буква "ы".
- А из слова "столы" в момент "трудизбирком" сделает! - догадалась отличница Маша, за что и получила пятерку.
- А теперь посмотрим что получиться из слова "бык", - сказал с не менее большим энтузиастом директор, засовывая не менее
колхозного быка Борю в агрегат.
- Бк получиться! - сказал двоечник Вася Водолазов и получил двойку, потому что получился как-раз таки не БК, а Борис Карпович.
- Борис Карпович, а вы как здесь? - хором сказал Обкаков.
V
Надо сказать, что Борис Карпович был управдомом в доме, где Обкаков не жил и жить не хотел, но временами поживисто поживал.
Последний раз он там жил с рождения и живет по сей день.
- Что же это такое? Сижу на заседании, и тут "бах" и у вас. Чудеса!
- Да, чудеса, - сказали дети, и управдом Борис Карпович пошел на совещание. В принципе вместо письки у него была
буква "ы", но к нашему рассказу это уже отношения не имеет.
VI
- Ну, дети! Вот сколько всего мы за урок прошли! - сказал вожатый и предводитель ходоков в лице учеников 1 "А" Денис.
- Дойдем до Карповки, а там на электричку до Портупеи. Пригласим еще профессора Обкакова на урок?
- НЕТ!!! - хором ответили дети!
Обкаков же сидел в грустном одиночестве перед агрегатом, засовывая в него все подряд, и думая о том, правильно ли это, кактаться на лыжах в ушанке.
Ну и совсем напоследок стихи
Стихи шофера
Я водитель-пассажир. Я такой
же как и вы. Только надо мне
рулить, чаёк пить и тормозить.
Если помню я однажды я когда-
то логопед. А потом еще десяток
и конечно может сто. Только это
без разбора я карманный террорист
и береза в белых елках мне на
зайливо гудят. Я и м свистну
ЭГЕГЕЙ! Я учусь рулить авто,
кран длинючий и автобус значит
зайкам хорошо
|
| |
| |
| Gita_Ogg | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 23:45 | Сообщение # 3 |
Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
| 2c-belial, ваши творения ужасно напоминают мне творчество Даниила Хармса. Это полнейший разрыв мозга, но вместе с тем здорово. Затягивает, очень хочется читать дальше. Иногда мы чуть ли не плюёмся в экран или на страницу только что прочтённой книги и раздражённо выдыхаем: "Что курил автор?". Но с вами всё по-другому, хочется довольно прищуриться и сказать: "Автор, что вы курили? Поделитесь." 
Правда, долго читать не получилось, мои мозговые слизни начали возмущённо бегать в голове и мне стало так щекотно, что захотелось убиться головой об стену. Но завтра приду дочитывать 
История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
|
| |
| |
| 2c-belial | Дата: Понедельник, день тяжелый(((, 24.09.2012, 00:31 | Сообщение # 4 |
|
Любитель
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я с самого начала Хармса кстати не читал, мне его в последствии советовали. Очень его полюбил, и дальше уже под него писал от части.
(Сейчас кстати перечитываю его).
Потом еще Сорокина и Мамлеева советовали. Сорокин относительно хорош. Мамлеев отличный, но его я надавно прочел, пока не вдохновился.
Quote Автор, что вы курили
Я почти ничего под действием веществ не писал, несколько рассказов написаны в полубредовом состоянии, от того, что начинал засыпать во время лекции, и пытался не заснуть.
Спасибо за положительный отзыв!
Был недавно в одном чате, и стал туда свои рассказы кидать, толпа возмущалась и злилась, а мне было весело.
|
| |
| |
| Cat-Fox | Дата: Вторник, 25.09.2012, 09:14 | Сообщение # 5 |
|
Увлеченный
Сообщений: 82
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| оформите шапку по правилам раздела
|
| |
| |
| 2c-belial | Дата: Вторник, 25.09.2012, 12:18 | Сообщение # 6 |
|
Любитель
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Main moderator Gita_Ogg мне такого требования не предъявляла. А она явно выше вас по правам модерирования)
Более того, что есть шапка?
Верх темы я оформил по нужному коду.
|
| |
| |
| дзихико | Дата: Вторник, 25.09.2012, 12:42 | Сообщение # 7 |
|
Мастер
Сообщений: 464
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| 2c-belial, не волнуйтесь, у вас все правильно оформлено. не наезжайте на нашего модера, она только начала заниматься разделом, поэтому хочет делать по правилам, выполняя четкие предписания на нашем форуме. Обычно шапка выносится в отдельные сообщения, Cat-Fox, шапка и текст в одном сообщении, ничего страшного в этом нет. главное что есть информация по правилам раздела, это кто написал, что написал, ограничение по возрасту, т.е кому можно читать, а кому не стоит, краткая аннотация, все присутствует .
у меня хромает пунктуация и орфография! пожалуйста не надо их лечить!
Сообщение отредактировал дзихико - Вторник, 25.09.2012, 12:44 |
| |
| |
| 2c-belial | Дата: Вторник, 25.09.2012, 13:29 | Сообщение # 8 |
|
Любитель
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| дзихико,
Я и не наезжал, я указал на Cat-Fox на ее неправильно поставленную претензию.
|
| |
| |
| Gita_Ogg | Дата: Вторник, 25.09.2012, 13:32 | Сообщение # 9 |
|
Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
| Спасибо, Дзи. Автор, всё в порядке, если точно следовать правилам, то Cat-Fox права, необходимо было бы вынести шапку в отдельное сообщение плюс каждый рассказ обычно также выносится в отдельное сообщение. Я не посчитала это такой уж необходимостью, потому как больше увлеклась вашим произведением, хотя по-идее есть правила и их нужно соблюдать. Сами понимаете, зачем тогда их придумывать и вывешивать, если они не нужны.
2c-belial, очень вас прошу, не держите на нас зла, и если вам не трудно, вынесите, пожалуйста, шапку в отдельное сообщение. Рассказы пусть остаются вместе ибо некоторые из них слишком малы по объёму и гармонично смотрятся вместе с остальными. Если же у вас нет на это времени, я могу переоформить всё самостоятельно, получив от вас добро. Только тогда создайте ещё одно сообщение, чтобы выкладка оставалась под вашим ником.
Заранее благодарна.
История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
|
| |
| |
| Gita_Ogg | Дата: Вторник, 25.09.2012, 14:17 | Сообщение # 10 |
|
Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote (2c-belial) "Пу-пу-ш-шка, ск-ко-колько м-мне жи-жить отса-лось?"
Упала под кресло, в самом прямом смысле этого слова
Даже я впала в стазис. Но чёрт побери, как здорово! 
О, а знаете что мне напомнило? Мою любимую армянскую сказку про то как тень от орла упала и зайца прибила, а из того зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят
Чудно, чудно! Аплодирую стоя. А нет, лёжа, я же под креслом
История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
|
| |
| |
| 2c-belial | Дата: Вторник, 25.09.2012, 15:29 | Сообщение # 11 |
|
Любитель
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Quote О, а знаете что мне напомнило? Мою любимую армянскую сказку про то как тень от орла упала и зайца прибила, а из того зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят
Сказку не читал, только мультик Саакянца видел.
Роберт Саакянц велик как бы то ни было)
|
| |
| |
| 2c-belial | Дата: Вторник, 25.09.2012, 15:31 | Сообщение # 12 |
|
Любитель
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Магазин
Мне нужно было купить хлеб и сверток тракторного масла. Не зря мне мать говорила, что заказ в этой лавке нужно бранировать заранее.
Само сабой, что не найдя меня в списке покупателей продавщица на отрез отказалась давать товар. Я попытался найти поддержки у людей, которые были со мной в магазине, как ни странно там был только один мужчина 15 сантиметров роста.
- Ну согласитесь... - начал я.
- Не обращайтесь ко мне! - отрезал мужчина. - У вас нет документов, вы бандит.
От неожиданности я забыл о нем, и вспомнил о продавщице.
- Девушка, наше сраное обшество пришло к капиталистическому строю, если не будет продуктов и денег - не будет прибили, капиталисты этого не допустят, вы просто не можете не продать мне это.
Продавщица ничего не ответила. Тут я вспомнил о моем собеседнике. Только я к нему повернулся, как он заголосил:
- Не трогайте меня!
Я ничего ответил, я взял ведро из под отчистков, посадил туда своего собеседника и направился к выходу.
Такое вот приобретение.
Маленький Мойдодыр
Маленький Мойдодыр подошел к своим приятелям, надо сказать, что приятелями их называть не совсем коректно, более того они были составными частями сложного Организма-Разума. Но все же Маденький Мойдодыр в свой личной сфере сознания называл их именно так.
- Чуваки! - начал он с надеждой, но уже настроенный получить боль отказа. - Давайте же наконец сегодня пройдем по Мосту!
Надо сказать, что для этого теребовалось отделение от физического тела, и хотя данные существа были не одной физической породы, что и мы, отделятся от своего физического тела достовляло им хлопот не меньше. К тому же при этом нужно было отказаться от всех потребностей и удовльствий, что могла потребовать плоть. А уж на это духу хватало не всем.
- Не, сегодня еще не время, - сказал первый приятель.
- Хе-хе. Ну ты иногда и завернешь, Мойда! Да нафиг оно надо? - усмехнулся второй.
Маленький Мойдодыр ничего не ответил, его корпус треснул, и из образовавшейся щели начали с бешенным скрежетом вылетать шестеренки, пружинки и прочая начинка часов.
О нарушениях всевышных законов
Для того и существуют законы Вселенной, чтобы все было гармонично и уравновешенно, чтобы все шло своим чередом, и чтобы одно не перекрывало другое. И, о ужас, если они вдруг начнут нарушаться. Далее вашему вниманию будут представлены ужасные примеры сиих парадоксов.
Пример #1
"Новый Вавилон"
Товарищи Васян и Димон ехали в метро, обсуждая такие достойные темы для тинэйджера, как стать нормальным пацаном, как склонить Верку из параллельного на поебаться, как уговорить родаков купить новый крутой мобильник, и прочее, прочее, прочее.
На остановке в вагон въехал безногий и безрукий инвалид в форме десантника.
Пока он произносил речь, о том, как плохо ему живется, и как он воевал за тех, кто сейчас здоров, толст, двуног, да еще и жует бутерброд с бабушкиной котлетой, Васян предложил Димону следующее:
- Диман! Давай на пацана спорить!
- Давай, Васян! На пацана непапацански не спорить!
- Тогда вот что, я щаз падхажу к етому челику и говорю ему так по пахански: ·ты мол гавно безногое, найти, блядь, работу себе, чмошник, а не клянчи тут у нармальных людей деньги!? И добавлю так с отвращением: ·ГАВНО!?
Васян, конечно же, был человек безбоязненный, и готов был вступить в любой спор, но данная ситуация смогла его несколько смутить.
- Васян! Я тебя конечно уважаю, и за пацана атветить гатов, но, братуха, может не нада?
- А че? Стремаешься, да?
- Не! Все о"кей! Но эти десантники, знаешь! - Дмитрий даже перешел на человеческую речь. - Вася, они же натренированы в любой ситуации уничтожать врага.
- И че бля? У него ног и рук нет, че он мне сделает?
- И что? Их и к этому готовят! Он возьмет, да как подпрыгнет на заде, да как даст тебе головой в пупо...
- Впупо? - не понял Васян Дмитрия.
- Да! В пупо ... - опять не смог довершить свою мысль Дмитрий.
- Четыпаришьа!? - выпалил Васян, разводя руками.
Дмитрий, конечно же, хотел довести свою мысль до логичного конца, но речевой центр упорно отказывался произносить триждыклятую букву ·К? в конце. Чуть осознав пикантность ситуации, Дмитрий решил проверить во всех ли словах буква ·К? будет проглатываться, или только в имеющемся выражении.
- Кашалот, карапуз, карман, карамелька, как картошка кошку в бок, так безрукий колобок! - произнес Дмитрий с лицом профессора словесности.
- Что?? Как ты меня назвал? - разозлился Васян. Став еще более диким, вследствие чего, его дальнейшую речь мы приводить не будем.
Как раз во время этой перепалки между наших героев и проползал инвалид Федорыч.
- Ребята! По что ссоритесь?
- Ченах!? - проговорил на своем диалекте Васян.
Грубостей Федорыч не любил, и тут же, вспомнив бравую службу на благо родине, со всей силы ударил головой обидчика прямо в пупо... Неандерталец скрючился в три погибели, и изверг свои кишки через рот на стоящую рядом старушонку, которая в тот же вечер наготовила с них сарделек.
- А ведь я его предупреждал, что с десантниками шутки плохи. И вот ведь какое забавное стечение обстоятельств, я так и думал, что вы ударите его прямо так: головой в пупо...
В принципе, ничего обидного в этом не было, но физические ограничения для бывшего десантника были больной темой, и он со всей силы проделал с интеллигентным Дмитрием уже описанный трюк.
Самым страшным грехом, совершенным Богом - было позволить людям не понимать друг друга.
Случай #2
"Новая служба"
Кондрат, бравый отставной солдат, стоял около дверей ..., охраняя покой господина N от непрошенных гостей.
Служба государству кончилась еще во временах царской России, и те 25 лет службы уже казались далеким смутным сном. О котором напоминала, только старая солдатская форма, которую с тех пор он так и не сменил.
Чтобы скрасить свой досуг, Кондрат то и дело напевал в свои пшеничные усы бравую солдатскую песню о выпавшей дальней дороге, родном доме, и отце с матерью, или же улыбался доброй стариковской улыбкой в рыжую бородку лопатой.
Но вот к ... подъехал шестисотый Мерседес, из которого гурьбой вылезли братки в малиновых пиджаках и с большими черными сотовыми телефонами.
- Здравствуйте, господа! Куда изволите? - приветствовал гостей Кондрат.
- Свали, швейцар, к N мы, забито у нас!
Кондрат отдал честь, и, отсалютовав доброй улыбкой, открыл двери.
Стоило ему это сделать, как тут же рядом возникла сухонькая старушка с клюкой, и попыталась пройти раньше всех.
- Ишь, старая чертовка! Куда удумала! А ну вон пошла! - принялся выполнять Кондрат свои обязанности.
- Слышь! За базар отвечай! - приструнил Кондрата самый мясистый визитер. - На нашего братана не залупайся, а то с дыркой в боку тоже проснутся можно.
- Извиняйте, ваше благородие, не признал. Не злитесь на старика! - извинился Кондрат, всячески скрывая смущение, изо всех сил старясь выглядеть как можно добрее.
- Смотри мне!
Вся братия вошла во внутрь, последним заходил самый мелкий, но от этого самый наглый браток, и при этом натянул головной убор Кондрата прямо ему на нос.
Закрыв дверь, Кондрат привел себя в порядок. Попытался спеть свою бравую песню, но сбился на первом же куплете, и разрыдался горькими слезами во весь голос.
Ну, почему именно ему пришлось попасть в то проклятое завихрение??
Рассказ о смертном грехе
Гулял однажды Воловодя по лесу. Грибы собирал. И случайно столкнулся с гранотометным дулом. От страха он затрясся, и произнес
"Пу-пу-ш-шка, ск-ко-колько м-мне жи-жить отса-лось?".
И дуло впало в стазис.
С одной стороны, она должна прострелять то количество гранат, которое Воловоде осталось жить, но тогда он умрет, и тогда нужно стрелять нулевое количество гранат, но тогда он не умрет. Но мы знаем, что проживет он не ровно год, а меньше некую дробь, которая стремится к единице, но как выстрелить частью выстрела? Даже время впало в стазис.
Сказка про папаху
Гулял я как-то с папой по Невскому, лето было, тепло. Идем, едим эскимо на палочке, лимонад из стаканов пьем, красота.
И вдруг налетел ветер, и унес мою панамку прямо в речной канал. Я папе и говорю:
- Папа, ну ты что?! Разве я виноват, что ветер тут шапками швыряется в море?
Папа от моей фразы удивился, и сказал следующее:
- Гришаня, сынок, я бы, конечно, не удивился, что ты такие алогичные вещи говоришь, будь тебе от трех до семи, но тебе-то все СОРОК!!! У тебя жена, дети, место директора рынка. К тому же я тебя не обвинял в потере шапки.
"Вот папа глупый!" - подумал я. Сам только что накричал, что я за шапкой не слежу, да еще думает, что я взрослый дядя, хотя я еще маленький, мне только шесть лет исполнилось.
- Папа, дай я лучше твою шапку поношу.
- Ну, поноси. Но больше чтобы в океан шапки не кидал!
Эх, какой же у меня папа глупый. Это же не океан! Это же море!
Надел я папину шляпу с полями и хожу как глава колхоза, проверяющий кукурузу.
- Нет, папа, это шапочка плохая! - сказал я и бросил ее в Невское море, где ей самое место и было.
- Что ж ты, сына, делаешь?! Я же ее только вчера купил! - но одними словами он не обошелся, сам в воду прыгнул и за шапкой поплыл.
Схватил папа шляпу и с ней на сушу вылез, и говорит:
- Я теперь Симбад Мореход! А ты, Гришаня, без шапки теперь живи!
Я даже не обиделся, чего на дураков обижаться? То говорит, что мне сорок лет, то, что он дядя какой-то ходячий, то вдруг за шляпой ныряет, которую на помойке три года назад нашел. Тем более, что у меня деда генерал, он мне свою папаху даст поносить.
Пришел я к деду и говорю:
- Деда, дай папаху, мне в детский садик ходить не в чем!
- Внучек, мне ее, конечно, не жалко, но разве можно просто так папаху-то носить тебе еще мундир нужно.
- Дай мундир!
- Разве жалко? Дам, но разве можно просто так мундир носить? Тебе еще саблю надо!
- Дай саблю!
- А к сабле тебе еще кое-что понадобится!
- Что же?
- У тебя писька есть?
- Да, деда! Вот она.
- Сожми ее в кулак, и туды-сюды дергай.
Я и начал ее туды-сюды дергать, а деда и говорит:
- Вот молодец!
Одел дед меня в папаху, и в мундир, и саблю cбоку повесил, даже сапоги кирзовые мне на ноги напялил.
Хожу я как чайник, как-будто самовар сапогами раздуваю, да еще и письку дерагаю, вот смехота! Но без шапки на улицу не выйдешь, а мне как раз мячом стекло выбили, играть зовут.
Вышел я во двор, смотрят на меня бабушки и крестятся, а самая строгая баба Томара подбежала и говорит:
- Хватит рукоблудничать, охальник.
- Да мало того, что он (следущее слово я не запомнил, что вроде "дурачить" и "драться") - продолжила баба Сима, - так он еще у деда без спросу обмундирование взял! Во дворе прославится хочет!
- Не правда! - вскричал я. - Он сам мне все дал, и сказал, что бы я за письку дергал, потому что без этого папаху носить нельзя.
- Что же ты врешь, охайник! - разозлилась баба Томара, и схватила меня за ухо.
Было, конечно, больно, но бабе Томаре было больнее, когда я ей руку по локоть отрубил саблей.
Прав был все-таки деда, когда говорил, что одно без другого нельзя носить. Вот вышел бы я без сабли, и держала бы меня баба Томара за ухо, пока бы не проголодалась, а там... Кто ее знает?
Солнце, месяц и Ворон Воронович
Было у старика четыре дочери, выросли они, пора уж и замуж их выдавать. Надо сказать, что все, включая старика, слонами были. О первых трех дочерях
не интересно, сами знаете: Солнце, Месяц и Ворон Воронович, не буду про них сказывать, скажу про четвертую. Четвертую дочь слон, он же старик,
за инопланетянина Ваньку выдал.
Думает старик: "Пойду четвертую дочь навещу". Дождался он заката, и когда солнце совсем низко было, старик подпрыгнул и съел его, всем сразу
же темно зделалось, но про это я сказывать не буду, это не интересно, скажу лучше про инопланетянина Ваньку.
Приходит старик к зятю, садиться на стул и сидит, молчит.
- Давай-ка, я тебя тестюшка, угощать буду! - говорит Ванька и ставит перед слоном блюдо с водорослями, в которых черви ползали, но слон голоден был, все съел
и хрюкнул.
- Ну, тестюшка, что ты кушал? - ехидно спросил Ванька.
- На первое суп с пельменями, на второе макароны с котлетами, на третье компот яблочный с мухой.
Посидел слон, помолчал, а инопланетянин Ванька и говорит:
- Пойдем, я тебе подарков дам!
Подошли они к сундуку кованому, открывает его Ванька и говорит:
- Суй туда голову.
- Не суну!
- Суй!
- Землю есть буду, но не суну, лучше сразу стреляй! - упирался старик и чесал пальцами бороденку, но все-таки уломал его Ванька.
Сунул слон голову в сундук, а там и одёжи богатые, и жемчуга, и яства заморские. Взял старик подарки и домой пошел, спасибо не сказал.
Приходит домой, из сеней кричит на всю избу:
- Старуха! Тащи сундук пустой!
- Да что ты, старый, с печи что ли упал?
- Тащи, говорят!
Притащила старуха сундук, сунул туда слон голову, ничего там нет. Сунул во второй раз, опять ничего нет. Тут-то крышка у сундука и захлопнулась, старику голову
и отрубила. тут-то и сказке конец, но об этом не интересно сказывать, скажу лучше, как дед на небо с печи залез.
Залез и смотрит, а там в избушке коза щипаная о семи глазах, дед и говорит:
- Спи глазок, спи другой!
Так семь глазков усыпил, а про восьмой забыл. Залез дед в избушку и весь провиант слопал. Просыпаться, а коза ему говорит:
- Выходи за меня замуж, козлятушек нарожаешь!
А дед в ответ:
- В уме ли ты, коза-дериза, козлятушек нарожаю, я ведь дед, а ты коза.
- Не коза, а козел. А сам то ты давно в зеркало смотрелся?
Подбежал старик к зеркалу и видит, не дед он больше, а чудище-юдище о семи головах, ручищах-величищах и трех ногах. делать нечего, пришлось с козлом жить, козлятушек
рожать.
Год живет, другой живет, третий живет, нарожал козлят тьма тьмущая, а один козленок повадился деда бодать.
- Не бодай, не бодай, кому говорят! - возмущался дед, а козленочек тем временем так деда боднул, что тот с печки упал, и видит, что сон это все был.
- Старха, иди сюды! - заголосил дед.
- Ну, что тебе?
- Старха, я на небе был. Козу о семи глазах убаюкивал, яства заморские скушал, зато наказан был, за козла замуж вышел...
- Ах, ты дурень старый! - рассердилась старуха, да как даст деду по голове, что даже блины испекла. Рассказать я еще могу, но не буду, лениво и спать хочется.
Своим аршином
В это чудесное летнее утро, что было прекрасным началом очередного трудового дня, в кабинет тов. Будильникова ворвался взмыленный режиссер Самокатьев. Глаза его стреляли огнем, ноздри пылали жаром, Будильников понял сразу, режиссер собрался представить идею очередной постановки.
Будильников к Самокатьеву относился с настороженностью, но снять его с должности не мог, так как найти другого режиссера в их провинциальном городе не представлялось возможным. Не то, чтобы Самокатьев был скверным режиссером, картины его получались достаточно хорошими и получали высокие оценки критиков. Дело в том, что Самокатьев явно опережал свое время, а то и вовсе жил в совершенно иной временной оси, от того его новаторские идеи сильно тревожили Будильникова, они зависали грозой в его стране молочных рек и кисельных берегов. Взять, к примеру, картину ·Холодное лето сорок третьегоЋ, которую студии поручили снять к юбилею великой победы. Самокатьев подошел к делу с жаром, он так расстарался, что Будильников, опасаясь расправы сверху, принял решение переименовать фильм в ·Холодную зиму сорок третьегоЋ. От старого замысла в фильме остался только дед Евсеич собирающий урожай картошки в двадцатиградусный мороз.
- Товарищ Будильников, помните, что на последнем съезде работников киноиндустрии, нам дали установку делать больше экранизаций классиков и организовать производство детских и юношеских фильмов? Я решил эти две проблемы, следующий мой фильм будет удовлетворять оба требования. Мы будем снимать сказку Корнея Чуковского ·Федорино ГореЋ .
- Но позвольте, как я понимаю, подобную фантазию можно реализовать только методом анимации, чем наша киностудия не занимается, тем более что одна постановка этой сказки уже есть, зачем нам делать ее второй раз?
- В том то и дело, что это будет игровой фильм, с незначительными вкраплениями анимации!
Авторский замысел был не нов в кинематографе, подобное мы можем видеть в таких чудесных фильмах, как ·Рыжий честный влюбленныйЋ, ·Про Красную шапочкуЋ и многих других, где актеры играют животных, лишь чуть-чуть обозначив это своим костюмом: надев рыжую куртку, или прицепив заячий хвостик. Юный зритель верит актеру, и все остаются довольны.
Самокатьев развил эту мысль до полного абсурда. Актер, играющий тот или иной предмет, например актер играющий топор, держал в руках топор, а ·чайникЋ держал в руках чайник. Лишь в паре случаев общий принцип нарушался: актер играющий счеты держал в зубах шампур с шашлыком, этот жест показался оригинальным режиссеру. Актер, играющий стол должен был весь фильм проползти на четвереньках, так как протаскать весь фильм стол, было бы слишком сложно.
- В срочном порядке полагается вызвать на съемки Моргунова, Вицина и Никулина, - продолжал Самокатьев.
- Но позвольте! Зачем в этом фильме Трус, Балбес и Бывалый? Ведь это же совсем другой формат.
- Я вовсе не собираюсь использовать эти заезженные образы, специально для этих актеров я разработал новые: Крокодил Гена, Крокодил Пустыня и Крокодил Кастрюля.
- Дайте угадаю, у Моргунова в руках будет книжка Эдуарда Успенского ·Приключения Крокодила ГеныЋ, у Вицина живой крокодил посыпанный кварцевым песком, а у Никулина соответственно крокодил с кастрюлей на голове?
- Вы слишком инфантильно смотрите на мир! - Самокатьев совершенно не понял сарказма. - Ваше видение художественного замысла сравнимо разве что с тем, как если бы вы превратились в кита, но голова и руки остались бы у вас человеческими, уровень неадекватности примерно схож.
Будильников представил подобную химеру, и принял несколько таблеток валидола, чтобы успокоить расшалившиеся нервы, про себя подумал, как же хорошо, что у него скудное воображение, а то бы пришлось пить карвалол.
- Нет, подобный замысел я одобрить не готов.
- Вы совершенно ничего не понимаете в искусстве, сударь! - слово ·сударьЋ Самокатьев употребил лишь потому, что считал его оскорбительным.
Спорить с этим фактом Будильников не собирался, так как именно благодаря этой своей особенности являлся начальником киностудии.
Как бы то ни было, советский кинематограф лишился выдающийся картины.
Из детства Валентины Матвиенко
Когда Валентина Матвиенко была еще совсем маленькой, она очень любила, когда бабушка рассказывала ей сказки. Было это таинственно, волнующе и волшебно. Девочка Валюша всегда ждала встреч с бабушкой, и дождавшись забиралась на ее колени, спрятанные в морщинистые рейтузы под вязаным жилетом, накрытым шерстяным пледом. В тихом домике, под аккомпанемент треска огня в камине и шума вьюги оживали чудесные истории, рассказанные самой чудесной бабушкой на свете.
Одна из историй и послужит основой для нашей повести.
Надя поднималась по лестнице на свой этаж. После долго дня в бухгалтерии она предвкушала, как выпьет чашку чая, перекусит скромным ужином и поболтает с соседками по женскому общежитию металлургического комбината.
- Надюша, - окликнула ее одна из многочисленных, - к тебе папа приехал, ждет в твоей комнате.
Сказать, что Надя обрадовалась - ничего не сказать. Отца она не видела с тех пор, как девчонкой уехала из родной деревни, спасаясь от голода послевоенных дней.
За скромным столом отец и дочь обменивались новостями. Надя рассказывала, как обстоят дела на работе, какие трудности приходится решать им каждый день, но и за то какая радость была у всех трудящихся комбината, когда пятилетний план был перевыполнен на 10% процентов. Рассказывала, как ходит по выходным с подружками в кино, что открылся новый красивый и просторный универмаг. Как весело прокатится зимой с высокой горки в городском парке культуры и отдыха, и как летом здорово купаться в чистом и прозрачном озера посреди этого же парка.
Все бы ничего, но не смогла уклониться юная и пылкая сердцем натура от темы любви, но только заговорила Надежда о недавнем романе, готовом произрасти в нечто большие, как отец прервал ее.
- А вот это брось, вот это зря.
- Как же так? Почему зря?
- Потому, дочка. А вот теперь меня послушай. Затем я и приехал. Полно в городе в девках сидеть. Поехали домой, нашелся жених!
- О чем вы, папа? Какой жених? Я вам, что крепостная девка? Вы это бросьте, сейчас крепостного права нет. За кого хочу, за того замуж и пойду.
Отец закурил самокрутку и помолчал несколько минут.
- Не ужели ты забыла все, что мы с матерью для тебя сделали? Бросила нас одних в деревне, а сама вон какая городская фифа, за купеческого сына пойти хочет, а деревенский Ванька-дурак нам не нужен. - с грохотом отец ударил по столу. - Хватит! Все у нас в роду в деревне жили! И ты нашу семью не позорь. Нагулялась, домой поехали. Свадьба пятого, гости позваны, столы накрыты, самогонка заготовлена, одну тебя ждут.
Надежда была в бешенстве, она безумно любила своих родителей, живя в городе, она постоянно старалась посильно помочь им. Возможности приехать не было уже давно, но регулярно она отсылала любую сбереженную копейку, теплые и качественные вещи, которые нельзя было купить в их родной деревне, а также столь полезные и необходимые для изможденного голодом деревенского жителя продукты питания, которые, даже живя в городе, приходилось покупать через знакомых.
- Отец, при всем моем уважении, выметайтесь вон!
Ясное дело, что никуда отец не пошел, схватив подвернувшуюся под руку сковороду, он из всех сил ударил дочь по голове, после чего та потеряла сознание. Не теряя времени, он снял со стены ковер, завернул в него тело, и через пол часа был уже в пути к родной деревне.
Очнувшись утром, Надя обнаружила, что снова стала маленькой и невинной девочкой. В окне светило доброе солнышко, приятно пахло сыростью дерева, за стенкой кудахтали куры. Одним словом было очень хорошо.
Эх, что скажут на работе? - подумала Надя.
Но какая разница? - решила она вслед за этим.
И вот выбежав в одной ночной сорочке во двор вновь обретшая незаконченное детство девочка Надя побежала в одуванчиковое поле.
Пьянящее чувство свободы и безмятежности, казалось, что оно должно длится вечно. Надя даже не заметила, что за ней с улыбкой наблюдает ее бабушка. Наконец, набегавшись вволю, Надя побежала к бабушке и крепко сжала ее в объятиях.
И сидя за накрытым столом, попивая чай из медного самовара, уплетая один за другим пирожки, Надя рассказывала бабушке о том, что произошло с ней с тех пор, как они виделись в последний раз. Не стоит даже говорить, что бабушка умерла еще при немецкой оккупации.
Наконец, собравшись с силами, Надя спросила, что же в конце концов хочет с ней сделать родня, кто же тот, за кого ее насильно хотят выдать замуж. Будучи комсомолкой, она совершенно не боялась своей участи, так как прекрасно понимала, что в советском союзе брак возможен только по взаимному согласию обоих брачующихся, и, что насильное удержание гражданина Советского Союза, без законных оснований строго карается. Если дела будут обстоять совсем плохо, она всегда сможет обратиться за помощью к сознательным гражданам.
Тут маленькая Валя не выдержала:
- Как же так, бабушка? Родителей ведь слушаться надо. Почему она не слушается, жениться не хочет? Жених-то принц наверное, или Иван-Царевич на сером волке, или Иванушка, который по щучьему велению все что не пожелает сделает.
Так сильно задел за живое этот рассказ Валентину Матвиенко, что, будучи губернатором, она из-за всех пытается поднять нравственность молодежи всеми доступными средствами.
Возрождение ремесла
- Опять Митрофанушка куда-то подевался! - причитала старуха мать. - Опять, видимо, что-то удумал.
Весь двор уже три часа выискивал тридцатилетнего с хвостиком барчонка. Наконец он был найден в какой-то комнате, сидящим за партой с хитрой и милой улыбкой на пухлом лице.
- Митрофанушка! Сынок! Что же ты здесь забыл?
- Как что, матушка?! - изумился барчонок своим богатырским басом. Вы же сами говорили, что я не учусь, а только штаны просиживаю. Вот я и решил предприятие открыть. Вон на воротах уже и объявление висит.
Действительно, на воротах красовалось объявление, на котором портрет Митрофанушки в смокинге и цилиндре, в окружении цирковых красавиц, заманчиво призывал сдать свои новые штаны на просидку.
Ведь еще в древнем Вавилоне существовала должность просидателя новых штанов.
Знать платила большие деньги, чтобы кто-нибудь за них просидел новые штаны.
В просидателе больше всего ценились ягодицы, чем последние были шире, тем больше была плата.
Самому известному просидателю Иосоловакию, обладателю ягодиц шириной в пять аршинов, платили за день работы до семи динариев. В те времена на эти деньги можно было купить тифлийского быка, самого дорого.
Поскольку качественные штаны из гипсокартона, цинка и везувийской магмы нужно было просиживать не менее трех лет, то к концу срока хороший просидатель мог заработать на целое стадо, и открыть свою ферму на берегу Сицилийского моря.
Бедняки не носили высококачественных штанов, у них были всего-то штаны из космотитана. Для таких штанов было дешевле нанять десятерых лилипутов и уместить их внутри штанов.
Но в любом случае хороший просидатель независимо от заработка был спокоен и горд, он месяцами сидел на одном месте, смотрел телевизор и ел тушенку.
Среди просидателей низкого класса особенно выделялся лилипут Потолопокий, биография которого широко описана у ряда русских историков, во главе с Ломоносовым. Следует заметить в данном рассказе, что Потолопокий заменял собой двух, а иногда и трех лилипутов. Он получал всего два-три динария в год, но Иосоловакий всегда первым подавал ему руку, и очень уважал своего коллегу, и в чем-то у него учился.
Самой любопытной деталью было то, что ни один уважающий себя просидатель никогда не носил штанов, предпочитая отдыхать от работы и быть сапожником без сапог.
Увы, в наше время столь нужное ремесло почти забыто, и хоть штаны сейчас до неприличия мягки и легко доступны, качественные просидатели нужны и им. И это настоящий героический поступок со стороны Митрофанушки выбрать столь нужную профессию. Пожелаем ему успехов в этом нелегком деле.
|
| |
| |
| Gita_Ogg | Дата: Вторник, 25.09.2012, 16:02 | Сообщение # 13 |
|
Просто менестрель
Сообщений: 1019
Награды: 14
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote (2c-belial) Роберт Саакянц велик как бы то ни было)
Не то слово!
История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
|
| |
| |
| 2c-belial | Дата: Вторник, 25.09.2012, 17:33 | Сообщение # 14 |
|
Любитель
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| У него еще не-сказки: Урок, Ветер хорошие.
|
| |
| |
|
Поиск
|
 |
|
